Die Liebe zu Zeiten des www

Natürlich werden sie älter, entstammen aber immer einer jüngeren Generation von Frau. Die Differenz bleibt ja bestehen.
Es geht ja nicht immer nur um den jüngeren Körper, auch der frische Geist interessiert.

Und ja, natürlich habe ich eine Mutter. Sie liebt Schopenhauer und Nietsche, verehrt Tolstoi und verkauft sich nicht unter Wert, was bedeutet das sie seit über 20 Jahren alleine ist.... Natürlich liegt das nicht an ihr, sondern an all den Männern die entweder vergeben, blöd oder infantil sind!!!
Seit ich ihr gegenüber einmal anmerkte, dass etwas KompromissBereitschaft ihr das Leben erleichtern würde bin ich auch blöd und habe das Prinzip nicht verstanden!
"Wer mich nicht mag wie ich bin hat mich nicht verdient".

Wie gesagt 20 Jahre.....

Aber um deine Frage zu beantworten: Nein, langweilig ist meine Ma bestimmt nicht, aber wahnsinnig anstregend und bisweilen unerträglich in ihrer Überzeugung die pure Weisheit zu verbreiten. ^^

Ich kann dies nur am Beispiel meines früheren Lebensgefährten aufzeigen - der übrigens 17,5 Jahre älter war als ich - als wir uns kennenlernten, da war ich 22 und er wurde kurze Zeit später 40, sah aber aus wie Anfang 30.

Er verfiel in eine regelrechte Depression als er 40 wurde. Dann bekam er plötzlich einen Jugendwahn - kleidete sich plötzlich um 180 Grad anders als früher, wollte plöztich ständig Ausgehen, was er früher nie gemocht hatte - da musste ich immer alleine mit Freunden gehen - und tat alles was ihn seiner Meinung nach jugendlicher erscheinen liess - bis sein 18-jähriger Sohn ihn sich zur Brust genommen hat und ihm sagte - mir ist Dein Verhalten unangenehm und ich finde es unangemessen - da hat er angefangen sich selbst zu reflektieren und einige der schlimmsten Auswüchse zurück geschraubt.
Bis heutezu hadert er mit dem Altern (er sieht immer noch recht ansprechend aus, auch wenn er gestern 71 Jahre alt geworden ist) - er hat sich zwar soweit wieder gefangen, dass er aus seinem depressiven Loch heraus gefunden hat und wieder Freude am Leben hat - aber er kann einfach nicht akzeptieren, dass sein Körper alt ist und nicht mehr dem des jungen Mannes entspricht und nicht mehr die (sportlichen) Leistungen bringen kann wie früher.
Als er 50 wurde, war dies hingegen dann kaum noch ein Thema - die Midlifekrisis hatte er schon 10 Jahre vorher hinter sich gebracht.

In den Jahren nach unserer Trennung wurde er älter, seine Freundinnen hingegen immer jünger - bis sein Sohn mal meinte, die ist jetzt tats. jünger als ich ...

Da wir nach wie vor Kontakt haben, klagte er mir mal sein Leid, dass eine Freundin ihn - wieder mal - wegen eines jüngeren Mannes verlassen habe.
Er ist sicherlich kein Paradebeispiel eines Mannes 50+ - genauso wenig wie alle Frauen 50+ verbiestert oder verbissen sind - aber ein Beispiel dafür, dass auch Männer in die Wechseljahre kommen können.

Bei ihm sehe ich eher nicht das Problem, dass er den Frauen äusserlich nicht mehr gefällt - aber sein Geist ist halt gealtert - und irgendwann ergeht es den jungen Frauen - wahrscheinlich genauso wie mir damals - so, dass er ihnen in seinen Ansichten und Wertevorstellungen zu alt wurde.

Ich hab da immer Jopi Heesters vor Augen....................brrrh!

Und ja, ich finde, dass ca fünf bis sieben Jahre jüngere Männer gut zu mir passen. Das waren sehr gute und schöne Erfahrungen - über längere Zeit.
Die beiden haben aber auch genug Selbstbewusstsein dass sie ihr eigenes Ego nicht an der Jugendlichkeit ihrer Partnerin festmachen sondern an Intellekt, Selbstbewusstsein, Zufriedenheit und - nicht zu vergessen- an der reifen, hemmungsfreien Sexualität.

Mit hat mal jemand gesagt, er hätte keine Lust , "Entwicklungshelfer bei einer straffen 30jährigen zu sein", sondern genieße die reife und freie Sexualität mit einer erwachsenen Frau.

Dazu brauchts natürlich auch eigenes Selbstbewusstsein.

Ach und Niam Niam: vielleicht ist Deine Mutter etwas erwachsener als Dein Vater? Und tatsächlich ein wenig anspruchsvoller?

War? Was ist passiert?
Oft wollen so junge Frauen dann ein Kind......................oder treffen einen jüngeren Mann.................

Ich lasse meiner Mutter jeden ihrer Ansprüche, allerdings sollte sie mit dieser Entscheidung dann auch erwachsen umgehen und sich nicht beschweren!


Letztlich drehen wir uns hier im Kreis, Fakt ist jede Frau in jedem Alter hat hier was zu bieten was Männer jeden Alters mal gut und mal nicht so gut finden.

Aber genauso ist jeder seines eigenen Glückes Schmied! Wenn es nun mal dauerhaft passiert, dass die Dates nicht funktionieren gibt es einen Grund der iwo in einem selbst liegt.
Wenn ich mir die Profile der Vorposter/ innen mal durchlese ist es relativ offensichtlich. .....

Schade, wenn Deine Mutter sich beschwert.
Ich kenne sie nicht und kann ihre eigenen Erfahrungen darum nicht beurteilen. Weiß auch nicht wie sie ist.
Spannend wäre zu wissen, ob es Dir lieber wäre wenn Deine Mutter sehr weit unter ihren Ansprüchen und Wünschen daten würde. Nur um "jemand zu haben".

Und so ganz nebenbei machen Mütter bisweilen "etwas" und eigene Erfahrungen, die sie ihren Töchtern nicht erzählen:-) (weil sie sie schön geniessen statt sie vorzuführen )
Mit meinen Töchtern (beide etwas älter als Du) gibt es ein Agreement: wir leben unsere Leben und lassen unsere Sexualität unser eigenes Ding sein.
Sie wissen etliches von mir da nicht und das ist auch gut so. Das ist nämlich meins.

Und genauso haben sie ein Recht auf ihr eigenes Ding.
Sie freuen sich einfach, wenn ich zufrieden bin. Und ich freu mich umgekehrt auch wenn ich spüre dass es ihnen gut geht.

Die Profile anderer Frauen zu beurteilen/bewerten und dann Schlüsse daraus zu ziehen zeugt von jugendlicher Unverfrohrenheit und auch von wenig "sich einlassen".
Denn auch die sind das eigene Ding ihrer Verfasserinnen und beinhalten Erfahrungen und Erwartungen.

Da Du auch auf meinem warst gehe ich davon aus dass Du mich implizierst.

Bis jetzt kommt mein Profil ganz gut an- bei dem Typ Mann der mir gefällt.

Das ist gut so, denn ich suche ja auch keinen 26-Jährigen.

Aber ich beschwere mich ja auch nicht


Ach und: die Frage nach der "letzten Beziehung Deines Vaters" ging irgendwie unter.........

Natürlich geht mich sie Sexualität meiner Mutter per se nichts an, ich weiß nur was sie mir erzählt und das ist kurzgefasst:
Sie will aber es klappt nicht.

Und ja ich bewerte was ich sehe/ lese und ziehe subjektiv entsprechend meiner Erfahrung Rückschlüsse. ... nein, du warst tatsächlich nicht gemeint sondern Ich habe eine Allerweltsweisheit rausgehauen.
Das erlaube ich mir mal, da hier allgemein Verallgemeinerung herrscht.... siehe "Jugendliche Unverfrorenheit. "

Mein Vater hat sich getrennnt, da er keinen Bezug zu ihrem Sohn hatte bzw wollte, mach draus was du willst.


Das Thema Liebe im www bzw die Suche nach einem passenden GLEICHALTRIGEM Partner beschäftigt mich aus gegeben Anlass derzeit auch sehr. Auch ich bin mit 26 für meine favorisierte Männergruppe (zwischen 26 und 35) nicht interessant. Sondern werde primär von Typen über 40 anvisiert. Warum frage ich mich?
Ich denke es liegt an meinen Lebensumständen, die einfach zu "alt" auf junge Männer wirken.
Immerhin lebe ich seit 2 Jahren in Trennung, bin aber noch nicht geschieden, habe einen bald 5 jährigen Sohn, mache eine Weiterbildung in Vollzeit, habe Haushalt und Hund zu versogen. Das ist den meisten Typen zuviel des "Erwachsenseins" Vorallem da ich ich selbst natürlich auch höhere Maßstäbe an meine potentiellen Partner anlege.
Ohne diese Plattform hätte ich nicht mal Sex Dates an meinen Kinderfreien Wochenenden.^^

Warum ist diese Diskussion also Altersbezogen??

Damit könntest Du recht haben - junge Männer in diesem Alter suchen eine leichte, einfache Beziehung - die Du - alleine schon, weil Du Verantwortung für Dein Kind übernimmst - so nicht bieten kannst.

Sie haben Angst in die Pflicht genommen zu werden, wenn die Frau ein Kind mit in die Beziehung bringt.


Wäre sie nicht, sofern Ludivine (50+) nicht eine Antwort und einen Ansatz für ihre eigenen Probleme, ihre eigene Situation suchen würde - deshalb hat sie dieses Thema wohl eröffnet.

Wir können ja einen allgemeinen Thread zu dem Thema - falsche Zielgruppe/ Alterunterschiede zwischen den Geschlechtern - aufmachen

Uiuiui, macht ruhig so weiter, dann schreibe ich einfach einen anderen Titel über den Strang.

Ludivine sprach von Liebe, nur zur Erinnerung, sie sprach nicht von Sex, feiner aber wichtiger Unterschied.

Dafür, dass ihr mir alle bei eurer Bewerbung erklärt habt, wie intelligent ihr seid, finde ich ihr reichlich viele dumme Sätze. Da ich niemanden vorführen will, überlegt bitte selber, wen oder was ich meinen könnte. Es ging hier im Eingangsbeitrag um ein subjektives Erleben, das überhaupt nicht und bitte schön auch von niemandem zu kritisieren oder in Frage zu stellen ist.

Es gab dort keine Verallgemeinerung, sondern Überlegungen mit Fragen.

Auch die Anonymität des Joy gibt niemandem das Recht, das subjektive Empfinden einzelner Gruppenmitglieder als idiotisch oder selbst verschuldet zu bezeichnen. Alle Frauen, bis auf eine, sind mir bekannt, alle attraktiv und klug und mitten im Leben, denen zu schreiben, sie seien "selber schuld", ist schon heftig, zumindest ist es dumm, weil es nur einen Teil der Wirklichkeit berücksichtigt, nämlich genau den Teil, den diese Frauen hier sichtbar gemacht haben, bewusst sichtbar übrigens. Vorschnell also geurteilt.

Das Thema ist für einige von uns interessant, für andere nicht - so soll das sein. Es hat jedeR die Möglichkeit, eigene Themen einzustellen, die dann andere Interessenten ansprechen.

Das sind Fakten. Mit denen Du nicht gewillt bist dich auseinander zu setzen.




Werteverfall war der ironische Mod Nick einer Dame, die in einem der ersten Erotik Chats des Internets Moderatorin wurde.

Dass hier geklagt würde ist offenbar das, was Du inhaltlich zu verarbeiten bereit bist.
Der Läufer holt die Schildkröte eben einfach nicht ein, gelle.



Du steigst also virtuell aus der gängigen Moral aus.
Moral definiert Unmoral und umgekehrt. Unmoralisches setzt Moralisches voraus.
Indem Du heimlich der alltäglichen Moral entwischt bestätigst Du die gängige Moral.
In Bezug auf die Art und Weise wie das Internet und moderne Telekommunikation oft benutzt wird bedeutet das keine Verantwortung für sein Handeln zu übernehmen.
Nicht nur im privaten Bereich ist das ein Problem.

Das einfachste Beispiel sind Teenager, die sich übers Netz aufs Übelste beschimpfen, bis es derart kocht, dass bei einer Konfrontation nur noch eine Prügelei möglich ist.
Unsereiner musste, um andere derart zu beschimpfen warten bis man sie vor der Nase hatte und sich mit ihnen konkret und direkt auseinander setzen.

Im Job erlebe ich, dass z.B. die Fähigkeit einfachste Konflikte anzusprechen bzw. Unklarheiten zu klären, drastisch abgenommen hat. Softskills.



Früher zog man in die Stadt und hat sich engagiert. Ich komme ursprünglich aus einem sehr konservativen Bundesland, in dem man sehr liberal damit umgegangen ist. Sehr viel liberaler als in NRW.
Auch auf dem Land. Bei uns gab es in den 70igern eine Rosa Partei und Schwule lebten zusammen, hatten wirkliche Lebensgemeinschaften. Die haben sich engagiert, öffentlich, das war wichtig.

Ich weiß nicht, ob denen die Idee, dass sie heute von Dir immer noch da hinverwiesen werden, wo sie nicht mehr wahrgenommen werden wollten, gefallen würde.


Das ist deine Phantasie dazu. Die ich ausgesprochen moralisch finde.




Ein gutes Beispiel für Phantasie.
Meine dazu waren diverse Situationen im Meeting, die ich kurzerhand auf eine Zweiersituation reduziert habe. Ob Männlein oder Weiblein war mir dabei vollkommen egal.


Das ist relativ.



Bitte.

Zumindest gehörst Du zu den Menschen, die sich zu einer Sache immer nur einen Blickwinkel aussuchen und den Rest diskriminieren. Dessen bin ich mir ganz sicher.

Mach doch


Schön, dass Du daran erinnerst.


Ich finde die Entwicklung, dass hier tatsächlich die ewig gleiche Nummer draus gemacht werden soll ganz lustig.


Ich hätte auch die Frage Jobsuche zu Zeiten des www daraus basteln können.

(Pass auf, irgendwer kommt jetzt um die Ecke und meint ich wäre arbeitslos *fg*)


Guter Einwand. Weil: Zu Coriolis komme ich gleich nochmal.

Coriolis, stimmt, das tut beim Lesen weh. Das sind d e i n e Wertungen und Interpretationen. Und Du lebst offenbar in einem anderen Universum.
Und zwar in dem, in dem Frauen durch deine Worte verletzt werden, getroffen sind, heimlich weinen, weil sie genau diese Erfahrungen gemacht haben.
Sie weinen. Unter anderem bei Frauen wie mir. Vollkommen altersunabhängig.

Kerle wie Du sind echte Helden.

Und: Virtuell finden gleichaltrige Männer die nicht so toll.

Zu Intelligenz & Hoch-IQ: Die Liebe zu Zeiten des www
möchte ich mich in diesem Thread nicht mehr äußern.

Bis auf den Aspekt mit der Moral, den ich ganz spannend finde, weil er von entgegengesetzten Ausgangspunkten ausgeht, finde ich die Antwort unsachlich.
Meine Anmerkungen als "Phantasie" zu bezeichnen und den Inhalt zu ignorieren, führt echt nicht weiter.




Aber zu dem vorigen Beitrag möchte ich mich kurz äußern:

Das ist gar keine Wertung drin! Dass die Frauen „toll“ sind, ist nicht von mir. Dass sie keinen passenden Partner finden ebenso nicht, aber das ist auch keine Wertung.
Mit „notgeil“ etc. werden die älteren Männer bezeichnet. Ich sehe nicht, dass deswegen Frauen bei Dir weinen müssten.


Wenn ich in dem „anderen“ Universum lebe, in dem die von mir gekränkten Frauen bei Dir weinen, wo lebst dann Du? Anyway, nur ein Logikfehler.





Zurück zum Thema, dass ich auf Seite vier wirklich toll entwickelt hat.
Die Beiträge von L_Etoile und leiden_schaften finde ich wirklich konstruktiv.


Da war die Frage, warum ich mich hier so engagiere. Ganz einfach: Weil ich es unpassend und unangenehm finde, dass über „die Männer über 50“ der Stab gebrochen wird, während „die tollen Frauen über 50“ wahlweise Helden oder Opfer sind.

Da schon vorher verallgemeinert wurde, habe ich das (durchaus bewusst) aufgegriffen und umgedreht. Ich finde auffällig, dass sich kaum einer erregte, wie die Männer (und die jungen Frauen gleich mit) diffamiert wurden, während die älteren Frauen doch eher in Schutz genommen wurden.



Das mit den jungen Frauen ist ein wichtiger Punkt. Genau wie die alten Männer zu schwach für echte Frauen gelten, werden die jungen Frauen als ebenfalls schwach und auf der Suche nach Papa dargestellt. Das ist auch ein übles Klischee. Man sollte durchaus auch mal fragen, was wohl die jungen, hübschen Frauen in ihren älteren Partnern sehen.



Von L_Etoile:

Das finde ich ein kluges und nicht diffamierendes Fazit. Damit haben wir zwar noch nicht die Motive geklärt, aber zumindest ein paar Ursachen benannt.



Leiden_schaften fragte


Siehe oben. Weil es weniger eine Frage war (warum ist das so?), sondern ich den Eindruck habe, es wurde Bestätigung für ein menschenverachtendes Klischee gesucht. Menschen ohne Sinn und Verstand gibt es in jedem Alter und beiden Geschlechtern.


Weil ich die Gender-Diskussion, die hier mitschwingt, zu wichtig finde, um in Gemeinplätzen stecken zu bleiben.


Weil ich, obwohl noch nicht 50, nicht in einen Topf geschmissen werden will mit alternden Lustmolchen, die wehrlose junge Häschen schänden. (Obwohl das zuweilen sehr erfrischend sein kann – das Schänden junger Hasen, nicht der Wurf in den Topf.)


Weil ich die Asymmetrie auffällig finde: Es gibt weit weniger ältere Männer, die über Einsamkeit klagen.

Und wenn junge Frauen mit alten Kerlen rummachen, dann müssen ja noch ganz viele junge Männer übrig bleiben, die keine Frau abbekommen. Die reiferen Frauen finden diese Jungs auch nicht attraktiv –ne fiese Zwickmühle. (Von der ich aber bisher wenig gehört habe. Scheint mehr unter „normale Härte des Männerlebens“ zu fallen.)


Weil ich wirklich den Eindruck habe, dass Frauen zwar ihr Los beklagen, aber selten bereits sind, sich ernsthaft die (unbequeme) Frage nach den Ursachen zu stellen.


Weiter oben durfte ich lesen, meine Frage sei eine Unterstellung, die Frauen zum Weinen bringt.

Nun, vielleicht ist die Wahrheit ja auch zum weinen. Ich begreife (ganz ohne Ironie), dass es hart ist, wenn man mit 20 die Männer zappeln lassen kann, aber mit 40 das Gefühl hat, für Männer langsam unsichtbar zu werden.

Und es kann gut sein, dass es zu wenig Männer gibt, die dem Beuteschema der reiferen Frauen entsprechen.

Interessant ist ja dann die folgende Frage: Was tut jetzt damit?
2o Jahre ungewollter Einsamkeit sind keine attraktive Lösung.
Ändere ich mein Beuteschema, lerne ich dazu?
Oder gehe ich davon aus, dass die Alternative nur die Resterampe ist, wo frau sich unter Wert verkauft?

Meine eigenen Erfahrungen mit Maennern sind ganz andere. Auch schwierig, aber ganz andere. Vielleicht weil ich ausser des Exkurses auf diese Partnervermittlung im Internet nicht auf Partnersuche gehe. Und auch nicht weiter gehen werde.

Vielleicht weil mir bewusst ist, dass der Mensch am anderen Ende mehr als nur eine Vorstellung in meinem Kopf ist.

Offensichtlich bin ich noch nicht dankbar genug

Dass ich die naechsten 20 Jahre deshalb einsam sein werde bezweifle ich schwer.:-P
Im Prinzip muesste ich einsamer sein, um nicht auf die Idee mit der Partnervermittlung gekommem zu sein. Die Idee war, sich unbeobachtet umsehen zu können. Meine Umgebung ist schlimmer als meine Familie.
Das i s t ein Paralleluniversum. Zum virtuellen Universum

Aber Hallo,

das ist doch mal eine Diskussion, bei es sich lohnt sich einzulesen und sich ein paar Gedanken zu machen. Zumal ich zu der beschriebenen Spezies gehöre.
Selten finden wir hier so offene Meinungsäußerungen, bei der sich eine kleine Gruppe so einig über das Ergebnis einer Fragestellung ist. Einer Fragestellung, bei der die Fragestellenden auch noch die Antworten geben und die Deutungshoheit mit allen Mitteln verteidigen. Besonders belustigend ist dabei, dass der potentielle Nachwuchs gleich mit dem Argument, es gehe ja nur um Damen über Fünfzig gleich damit ausgegrenzt wird, dass ja so ein junges Ding (sinngemäß sagte man so in meiner Jugend zu vorlauten jungen Frauen mit eigener Meinung) mangels Erfahrung gar nicht mitmachen darf. Das ist etwa so, als werfe man einem Aktivisten gegen Waffenexporte vor, er sei ja noch nie im Krieg gewesen, also Klappe halten.

Oh, Verzeihung, ich muss mich erst mal vorstellen. Ich bin der männliche Teil von BlackErotickHats.

Eigentlich wollte ich diesen Kommentar zusammen mit meiner Frau schreiben. Aber Sie möchte sich nicht äußern, bevor sie 50 ist. Das tut mir leid. Aber wenn das Thema dann noch besteht, hat sich das Warten gelohnt und ich werde ihr dann die Texte nicht nur vorlesen, sondern Sie darf selbst lesen schreiben (und wird mir dann vorlesen).
So, nun aber mal zum sachlichen Teil:
Ich lese die Texte, über Männer, die Frauen über 50 kontaktieren – und dann ablehnen – mit einer gewissen Neugier. Die Einigkeit über das Urteil, warum das mit den Männern so ist, die unter den berichtenden Damen besteht, versetzt mich in Erstaunen. Alle haben anscheinend mehr oder weniger dieselben Erfahrungen gemacht, außer zugegebenermaßen einer jüngeren „Querulantin“ (NiamNiam).
Ich möchte betonen, dass ich die Berichte über persönliche Erlebnisse überhaupt nicht in Frage stellen möchte. Aber wir sind ja im Forum Intelligenz und High IQ. Und da lese ich Urteile, die ich in jedem anderem Forum als subjektiv einstufen würde. Subjektivität ist ja ganz ok. Aber Aussagen in diesem Forum, die nach Berichtslage nicht als Meinung, sondern als Tatsachen einzustufen sind, regen mich schon zu einigen Überlegungen an.
1. Die Meinungen zu den Männern über 50 beruhen auf Vorurteilen und sagt mehr über die schreibenden Damen über 50 als über Männer über 50 aus.
oder
2. Die Urteile zu Männern über 50 beruhen über Erfahrungen einer weniger Autorinnen und es gebührt einen gehörigen Respekt über das gesammelte Material, das zu repräsentativen Aussagen führt.

Nunja - es sind ganz klar subjektive Äusserungen, denn es sind die Erfahrungen der Frauen 50+ hier, die gesammelt wurden - und Ludivine geht in ihrem Eingangspost ja explizit von ihren eigenen Erfahrungen aus - und beschreibt die Erfahrungen einer Frau 50+ - also frage ich: wie will jemand - der nicht in diesem Alter ist - von seinen diesbezüglichen Erfahrungen berichten - und hier ging es bestimmt nicht um 5 Jahre rauf oder runter ...

Ich z. B. habe in meinen Post's Erfahrungen beschrieben, die ich selbst gemacht habe. Meine Erfahrungen gehen in soweit mit denen Ludivines konform, dass ich - obwohl ich selbst derzeit überhaupt nicht an einer Beziehung/Affaire interesseirt bin - meine Umwelt beobachte und festgestellt habe, dass es tats. nicht viele attraktive (und diese Empfindung ist wieder subjektiv, denn jeder empfindet Attraktivität anders) ungebundene Männer 50+ in meiner Umgebung gibt, sei es privat oder im beruflichen Umfeld.
Die, die (für mich) attraktiv sind, sind meist schon vergeben. Oder es verhielt sich - als ich noch aktiv nach einem Partner Ausschau gehalten habe - auch anders herum, dass ich dem Mann nicht gefiel oder es passte aus anderen Gründen nicht.

Und bevor jetzt geschlussfolgert wird, dass ich frustriert und bedürftig bin, weil ich so unansehnlich bin, dass ich keinen Mann mehr abbekomme und es deshalb aufgegeben habe nach einem zu suchen - nein, dem ist nicht so - es passt halt nur nicht immer - und ich habe momentan nicht das Bedürfnis nach einer Affaire/Partnerschaft/Beziehung - denn darauf muss man sich einlassen, muss sich einbringen - auch emotional - und dazu fehlt mir momentan die Lust und die Zeit.

Frühlingsregen
Bei 25 Grad hätte ich nun eine Idee, was ich Besseres tun könnte.
Der Sommer kommt.


Wo hast Du das denn gelesen?

Ich habe von der Erfahrung erzählt, dass Männer über 50 mich z.B. real nicht als ihr Date einordnen, weil ihre Vorstellung von einer Gleichaltrigen wohl eher in Richtung von Frauen gehen, die eher meiner Mutter ähneln.
Dass Männer bei der virtuellen Partnerwahl offenbar 10 - 20 Jahre jüngere Frauen bevorzugen.

Es ist schwierig, dieses Thema nicht da hin abrutschen zu lassen wo es immer wieder gerne hingeschoben wird.

Niam ist in Wirklichkeit eine bildhübsche junge Alleinerziehende, die froh ist, dass sie in ihrem Leben, in dem sie für sich und ein Kind und einen Hund die Verantwortung trägt, wenigstens an kinderfreien Wochenenden Sex hat. Richtig?

Ich sag es doch: Wir sind Helden.

Ich bin in Wirklichkeit eine hübsche ältere Frau. Meine Kinder sind flügge. Und ich kann tun und lassen was ich will.

Und mich hat zu meinem Beitrag die Bemerkung einer Frau in Niams Alter veranlasst, die sagte, wenn sie nicht schon einen Vater hätte, dann würde sie dort sicher einen finden.

Niam würde sich mit meiner hübschen Tochter, die allerdings nur für sich alleine Verantwortung trägt, wunderbar verstehen. Nur in Bezug auf die Mütter wären sie sich nicht unbedingt einig.

Gemeinsam haben Niam und ich zwei Dinge:
Eure Wahrnehmung.
Seit das Internet der Allgemeinheit zugänglich ist wird dort vorzugsweise über Alleinerziehende, ältere Frauen und Übergewichtige abgezogen.
Und wir haben beide Interesse an ungefähr gleichaltrigen Männern.

Vielleicht haben wir auch nur Eines gemeinsam: Wir sind Frauen im Internet.

In Wirklichkeit unterscheiden sich Niams Anforderungen an einen gemeinsamen Alltag erheblich von denen, die mein Leben stellt.

Und ich mag sie und mich auch nicht auf die Wahrnehmung von Männern reduzieren, die zwischen einer Frau wie ihr und mir nur in Bezug auf sexuelle Attraktivität und inwiefern sie bereit ist sich dieser Wahrnehmung unterzuordnen, differenzieren.

ein wenig erstaunt, was manche! Männer hier herauslesen. Herauslesen aus sehr persönlichen Statements mancher Frauen, die sich hier sehr persönlich- und damit natürlich subjektiv- geäußert haben.

Und ich frage mich, warum manche! Männer das so verallgemeinern.


Denn- genauso wie die Frauen hier subjektiv über ihr Empfinden geschrieben haben - verallgemeinern diese "manchen" Männer die gelesenen Postings in ihr eigenes subjektives Empfinden und Wahrnehmen.
Warum auch immer.
Da kommt mir doch gleich Schultz von Thun in den Sinn. Mit seinem Sender und Empfänger-Modell


Ich will ja nicht lästern. Aber: da wurde etwas sehr sehr subjektiv aus verschiedenen Postings sehr verschiedener Frauen herausgelesen!

Ich jedenfalls habe hier nirgendwo den Eindruck gewonnen dass hier von Frauen Vorurteile gewälzt wurden oder"repräsentative Aussagen" getroffen werden sollten.

Das ist natürlich mein subjektiver Eindruck.

Den fand ich auch gut.

Jungs, stellt mal Profile ohne Bild Online, auf dem nur Geschlecht und Altersangabe zu erkennen sind.
(Das ist die modifizierte Nummer mit dem vollkommen neutralen Support Profil.)

Eins mit 30, eins mit 40 und eines mit 50.
6 Monate stehen lassen und einfach mal sehen was in der Zeit einfliegt und dann auswerten.

Und dann bitte ich um Mitteilung was die Reaktionen über Euch aussagen.

Kleine Grätsche zur Seite: Ich habe eben in einem Interview mit Renate Schmidt (Ex-Ministerin und inzwischen runde 70 Jahre alt) gelesen, dass sie vor ein paar Jahren, nachdem sie Witwe geworden war, liegt inzwischen gut 20 Jahre zurück, durchaus "merkwürdige" Männer getroffen habe.

Diese sind es, um die es hier geht - alle anderen können sich doch entspannt zurücklehnen, sie sind ja nicht gemeint.

Danke Heidi,

das ist ein treffendes Beispiel!

Ihren späteren Lebensgefährten hat sie übrigens "zufällig" (Zufälle gibt's ja nicht) auf einer Vernissage getroffen.........

Ich versteh auch gerade nicht, warum gerade die Männer hier, die doch offenbar in guten und sehr anregenden Partnerschaften leben, so für ihre Geschlechtsgenossen in die Bresche springen!

Ich tu das übrigens umgekehrt für mir unbekannte Frauen nicht ungefiltert - denn ich weiß, dass es da auch seltsame Wesen gibt.

Und gerade drängt sich mir die Erinnerung an einen Mann mit kurzen Hosen, weißen Socken und Outdoorsandalen in's Blickfeld.......bei einem Date für ein schönes Essen...........

Und ja! Das ist eine sehr sehr subjektiv erlebte, dennoch real erlebte Situation. Nicht nur die........

Die gottseidank von - wenigen- anderen Dates überdeckt wurde. Etwas Jüngere als ich, sehr eloquente und sehr interessante Männer. Und da entstand durchaus spannendes und anhaltendes!

Jetzt sind wir hier bei merkwürdigen Männern und weißen Socken gelandet.
Und bei Alleinerziehenden, älteren Frauen und Übergewichtigen.

Eigentlich ist das eine Antwort: Man geht davon aus, dass im Internet nur diejenigen irgendwas suchen, die real, aus welchen Gründen auch immer, keinen Partner finden.

Und irgendwie stimmt das ja auch.

Nur sind die Gründe eben sehr unterschiedlich.

Sorry, der Beitrag "stimmt das" wurde aus versehen zu früh abgesendet.

Real I'm (im) Internet

quote]Eigentlich ist das eine Antwort: Man geht davon aus, dass im Internet nur diejenigen irgendwas suchen, die real, aus welchen Gründen auch immer, keinen Partner finden.


Das hört sich an, als hätten die Internetler alle einen Mangel, der in der "realen" Welt die "Suche" behindert.
Was bedeutend denn in diesem Sinne? Sind die Menschen im Joyclub nicht real? Die Leute, die ich über das Internet Kennern gelernt habe waren es (Echtheitsprüfung durch Anfassen festigt meine Erfahrung). Irgendwann wird es eben auch bei Kontakten im Internet "real", es sei denn man möchte sich ausschließlich in der virtuellen Welt bewegen.

"Real" kennen lernen bedeutet auch, sich immer wieder auf Parties herumzuschleichen, sich in irgendwelche Freizeitgruppen einzubringen oder sich einfach (und einfacher) eine ArbeitskollegIn zu schnappen.


Was können Gründe sein? Es gibt sicher viele. Aber für mich ist ein entscheidender Punkt, dass ich eben keinen langweiligen Freizeitbeschäftigungen nachgehen möchte, die attraktivsten Arbeitskolleginnen (auch die 50+) sind schon lange unter der Haube sind. Und: Soll ich als Mann über 50 noch an den Zufall glauben?


Dann doch lieber Internet: Zielgruppe leicht zu identifizieren, wenig Aufwand (im Vergleich), keine Langeweile…
all das spricht doch dafür.

Dumm nur, es gibt ein Mangel an meinen Überlegungen. Trotz dem vielen Internet habe ich meine Frau ganz "normal real" kennen gelernt. Da ist ofenbar was schief gegangen. Warum bin ich auch nur zum Fasching….?
So habe ich mir die Chance verdorben, Sie ganz normal im Internet kennen zu lernen. Hätte aber bestimmt irgendwann geklappt auf Dauer. Wir waren ja beide in Netz unterwegs. Diese blöde Ausgeherei hat uns natürlich den ganzen Spaß genommen. Kein Studium der Profile, keine schlauer Mailverkehr vor dem Richtigen…

Fazit:
Es lebe das Internet, das reale!

Genau das war damit gemeint.
Mein Mangel z.B. ist, dass ich - sehr glücklich - mit meinem Job verheiratet bin.
Und ich dachte, dass in der Partnervermittlung (n i c h t im Joy) eher Männer zu finden sind, die ähnlich gehäkelt sind.



Stimmt. Das scheint auch mir die einzige Alternative zu sein. Umzug, neues Umfeld, bislang kaum Zeit für Privatleben. Das wird jetzt umgebastelt.


... ich weiß genau, das Du meinst.


So ganz altmodisch. Toll.

Meiner Meinung nach ist Mangel ein sehr schlecht gewählter Ausdruck! Denn wie kann etwas (Job, Kind, Lebensstil,...) das mich glücklich macht ein Mangel sein?

Es ist doch eher so, dass wir ein selbstgewähltes Päckchen tragen eben weil wir entsprechend Prioritäten setzen und ein "freies" , von Selbstbestimmung geprägtes Leben führen anstatt eine Partnerschaft, die uns diese Freiräume nicht zugesteht.