Humor ist - wenn man trotzdem lacht - 2

Ein 40-jähriger kommt in eine Apotheke. Hinterm Tresen steht eine Frau. Der Mann: "Guten Tag, ich brauch 'ne Packung Kondome !"

Die Frau: "Ja welche Größe hamm sie denn?"

Der Mann: "Äh, Größe?? Seit wann gibts da Größen??"

Die Frau: "Ja wenn sie nicht wissen, welche Größe sie haben, dann legen sie mal ihr Ding auf den Tresen."
Der Mann legt drüber, die Frau ruft dann nach hinten: "ERNA, bring mal Größe fünf!"

Etwas später kommt ein 30-jähriger in die Apotheke und verlangt auch nach einer Packung Kondome. Die

Frau: "Ja welche Größe haben sie denn?"

Der Mann: "Äh, Größe?? Seit wann gibt‘s da Größen?"

Die Frau: "Ja wenn sie nicht wissen, welche Größe sie haben, dann legen sie mal ihr Ding auf den Tresen."
Auch er legt sein Ding auf den Tresen, die Apothekerin streichelt drei viermal drüber und ruft dann nach hinten: "ERNA, bring ma Größe sechs!"

Etwas später kommt ein 16-jähriger in die Apotheke. Er schaut sich erst ganz verschüchtert um und geht dann an den Tresen. Der Junge (leise): "Guten Tag, äh, ich, äh, brauch ne Packung, äh, Kondome."

Die Frau: "Ja, Ja mein Jung, aber welche Größe hast Du denn?"

Der Junge errötet: "Äh, Größe?"

Die Frau: "Ja mein Jung, wenn du nicht weißt, welche Größe du hast, dann leg mal dein Ding auf den Tresen"

Der Junge legt sein Ding auf den Tresen, und die Apothekerin streichelt zweimal drüber und ruft dann aufgeregt nach hinten: "ERNA, bring mal schnell einen Lappen!!"

Eine verheiratete Schweizerin kommt zum Rechtsanwalt.

• Herr Anwalt, ich möchte mich gerne scheiden lassen!

• Ja, aber warum denn, gnädige Frau?

• Wissen Sie, Herr Anwalt, mir gefällt der Name meines Mannes nicht!

• Aber wie heißen Sie denn jetzt?

• Lämpli, Herr Anwalt.

• Aha! Und was gedenken Sie nach Ihrer Scheidung zu tun?

• Ich werde wieder heiraten.

• So, aha, und wissen Sie auch schon wen?

• Jawohl, Herr Anwalt. Den Bruder meines Mannes!

• Aber, gnädige Frau, der heißt doch wohl auch Lämpli?

• Natürlich, Herr Rat! Aber es ist schon ein Unterschied, ob man ein Hängelämpli oder ein Stehlämpli hat!

Hygienekontrolle beim Bund.

Der Hauptmann steht vor den Rekruten und brüllt: "Hosen runter!"

Dann geht er zum ersten und kommandiert: "Vorhaut zurück, Vorhaut vor!"

Beim zweiten: "Vorhaut zurück, Vorhaut vor!"

Beim dritten: "Vorhaut zurück, Vorhaut vor!"

Beim 99sten angekommen, kommandiert er: "Vorhaut zurück".

Darauf verdreht der Rekrut seine Augen und schleudert ein schleimiges Etwas auf die Uniform des Hauptmanns.

Der Hauptmann: "Sie altes Schwein, Sie können mich doch nicht einfach anwichsen!"

Antwortet der Rekrut: "Entschuldigung, Herr Hauptmann, habe die Übung von Anfang an mitgemacht."

Ein besonders gut gebauter Mann geht zu einer Prostituierten und fordert sie zum Geschlechtsverkehr auf.
Nachdem er sich ausgezogen hat, stellt sie fest, wie gewaltig der Mann bestückt ist.

Um möglichen Schwierigkeiten vorzubeugen geht sie schnell ins Bad und reibt ihren Intimbereich mit Schmierseife ein.

Der Mann sieht das und rennt daraufhin nach draußen an den Stacheldrahtzaun.

Er reißt den Stacheldraht ab und umwickelt damit sein bestes Stück.

Die Prostituierte fragt ihn, was er denn da machen würde.

Der Mann antwortet ihr: "Wenn Du Glatteis machst, fahre ich mit Spikes."

Die perfekte Frau…

» sieht aus wie ein Engel
» fickt wie der Teufel
» bläst wie ein Orkan
» und verwandelt sich nach
dem Sex in zwei Kumpels
und ne Kiste Bier :o)))

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nicht anfassen nur gucken verstanden !!

Großmutter Hildegard ist in der Klapsmühle.

Da sie nicht mehr so richtig laufen, sehen und hören kann, macht sie sich einen Spaß daraus, mit ihrem Rollstuhl so schnell wie möglich über die Gänge zu flitzen.

Eines Tages ist es mal wieder soweit.

Sie rast mit Vollgas über den Gang, als plötzlich eine Tür vor ihr aufgeht und die verrückte Agnes vor ihr steht: "Haben Sie Ihren Führerschein dabei?"

Großmutter Hildegard kramt ein altes Bonbonpapier aus ihrer Tasche und zeigt es ihr.

"Alles klar, Sie können weiterfahren."

Weiter geht die Fahrt über den Gang und wieder springt eine Tür vor ihr auf und die demente Elfriede steht vor ihr: "Ihre Fahrzeugpapiere bitte!"

Großmutter Hildegard kramt eine alte, verknitterte Schokoriegelverpackung aus der Tasche und zeigt sie ihr:

"Alles klar! Gute Weiterfahrt".

Jetzt gibt Großmutter alles, um die verlorene Zeit wieder aufzuholen.

Sie rast wie wild weiter über den Flur.

Plötzlich öffnet sich eine dritte Tür und der bescheuerte Günter steht da mit einer Mords-Erektion.

Stöhnt Großmutter Hildegard: "Och nee, nicht schon wieder ein Alkoholtest...."