Humor ist - wenn man trotzdem lacht - 2

Ein Mann schreibt.....

Vorsicht Betrügerinnen!

Es sind Betrügerinnen mit einer neuen Masche unterwegs, auf die ich bereits reingefallen bin!!!!

So funktioniert der Trick:

Zwei sehr gutaussehende 18-jährige Mädchen kommen auf dem LIDL-Parkplatz zu deinem Auto während du damit beschäftigt bist, deine Einkäufe in den Kofferraum zu packen.

Beide fangen dann an, mit Fensterspray und Lappen deine Windschutzscheibe zu reinigen, wobei ihnen fast die Brüste aus den BH´s fallen.

Wenn du dich mit einem Trinkgeld bedanken willst, dann weisen sie es ab, bitten dich aber, sie zu einem anderen Kaufhaus zu fahren. Du willigst ein und beide steigen auf den Rücksitz.

Während der Fahrt fangen sie an, es miteinander zu treiben.

Dann klettert eine von beiden auf den Beifahrersitz und fängt an dir einen zu blasen, während die andere deine Brieftasche stiehlt.

Meine Brieftasche wurde letzten Montag, Dienstag, Mittwoch, zweimal am Donnerstag, am Freitag und am Samstag auf diese Weise gestohlen.

Seid also auf der HUT!!

Der Lehrer sagt: "Alle die glauben ein Idiot zu sein, stehen jetzt bitte auf!"

Keiner steht auf. Nach einer Weile steht dann der Klassenbeste auf.

Fragt der Lehrer: "Was machst denn du da?"

Sagt der Schüler: "Es tut mir leid Sie als Einzigen stehen zu sehen."

Oma Maier ist verstorben.

Der Pfarrer will einen Kondolensbesuch machen.

Er klingelt aus Versehen bei einer zweiten Familie Maier,...denen ein älteres Fahrrad gestohlen wurde.

Der Pfarrer im Glauben mit den Hinterbliebenen von Oma Maier zu sprechen...

Mein aufrichtiges Beileid!

Herr Maier: Ja, es ist schade um das alte Ding. Es war schon etwas klapprig, manches war ausgeleiert, aber für die Jungs zum üben hätte es noch gereicht...

Der Kellner liegt auf dem Operationstisch.

Es kommt ein Arzt vorbei, der schon oft im Gasthaus gegessen hat. "Herr Doktor, helfen Sie mir bitte" stöhnt der Kellner.

Der Arzt zuckt die Achseln: "Bedaure sehr, aber das ist nicht mein Tisch. Aber mein Kollege kommt gleich zu Ihnen!"

...ein kleiner Junge wurde gerade geboren. Er ist jedoch schon so weit entwickelt, dass er bereits sprechen kann.

Er sieh den Arzt und sagt: "Herzlichen Dank, dass Sie bei meiner Geburt so hervorragend assistiert haben!".

Dann sieht er seine Mutter und sagt: "Bist Du meine Mutter? Vielen Dank, dass Du mich in Deinem Bauch so fürsorglich gehegt hast."

Dann schaut er sich weiter um und sieht einen Mann. "Bist Du mein Vater?", fragt das Baby.. "Ja," sagt der Mann.

Das Baby winkt ihn näher heran und als der Mann sich über das Baby beugt, sticht es den
Mann mehrmals mit dem Zeigefinger in die Augen und meint dabei: "Gell, das tut weh?"

Opa und Oma, schon über achtzig, aber immer noch eine schöne platonische Liebe.

Plötzlich bekommt Opa eine riesige Erektion. O, sagt Oma, das erinnert mich aber an was. Lass uns ins Schlafzimmer gehen!

Was! schreit Opa, willst Du mir etwa meinen schönen Ständer kaputtmachen?

Ich geh' jetzt erst mal zu meinen Kumpels und zeig' ihnen den

3 Schäferhunde sitzen beim Tierarzt in der
Sprechstunde.

Fragt der erste den zweiten:
"Und, warum bist du hier"?
"Ach hör auf! Ich bin eigentlich
ausgebildeter Wachhund.
Gestern sollte ich wie immer das Haus
bewachen. Da ist doch nebenan in Nachbars
Garten diese superscharfe Pudelhündin.
Tja, da konnte ich nicht anders: Rüber über
den
Zaun und ab um die Ecke mit ihr. Und als ich
wieder zurückkomme, ist das Haus ausgeräumt.
Jetzt soll ich eingeschläfert werden ... Und
du?"

"Ich bin ausgebildeter Blindenhund. Als
ich gestern mit Herrchen unterwegs war, ist
auf der anderen Straßenseite diese absolut
unwiderstehliche Rottweilerdame. Ich wollte
ja nur mal rüber und "Hallo"
sagen.
Aber Herrchen hats nicht über die Straße
geschafft.... Jetzt wollen sie mich auch
einschläfern."

Beide drehen sich zum dritten Schäferhund
um:
"Und du?"

"Tja, gestern hat Frauchen geduscht.
Als sie aus der Dusche kam, rutscht ihr
Handtuch
runter und sie bückt sich. Glaubt mir, ich
konnte einfach nicht anders...."

"Und jetzt wirst du auch
eingeschläfert?"

"Nee! Nur Krallen
schneiden!"!"

Drei Ehepaare gingen in ein Restaurant zum Frühstücken. Da sagte der Mann vom ersten Paar zu seiner Frau: "Gibst du mir bitte den Zucker, du Zuckerhäubchen."

Der Mann vom zweiten Paar sagte zur seiner Frau: "Gibst du mir bitte die Sahne, du Sahnehäubchen."

Aber dann wusste der Mann vom dritten Paar nicht recht, wie er es ausdrücken konnte und sagte zur seiner Frau: "Gibst du mir bitte den Speck, du fette Sau."