Humor ist - wenn man trotzdem lacht - 2

Heisser Sommertag, die Luft flimmert, im Hühnerhof ist alles ruhig, kein Federvieh, nichts draussen, alles ist im Schatten, so heiss ist es.

Plötzlich ein Krach, der Hühnerschlag wird aufgerissen, raus rennt der Hahn, rast über den Hühnerhof und schreit: "Ich habe mich geirrt - ich habe mich geirrt!"

Gleich darauf geht die Tür wieder auf, watschelt ´ne Ente raus und sagt: "Das macht doch nichts - das macht doch nichts!"

Sottelmann ist seines Berufes überdrüssig und will die Freiheit der christlichen Seefahrt genießen. Also heuert er auf einem großen Frachter an. Bei seiner ersten Atlantiküberquerung nach zwei Wochen auf hoher See quält ihn die Abgeschiedenheit des Schiffes doch sehr und er meldet sich beim Kapitän.

"Käpt´n, wie sieht es denn hier mit Sex aus?"

Dieser: "Für Sex ist bei uns der Koch zuständig. Das kostet dich nur sechzig Euro."

• "Was, sechzig Euro?", meint Sottelmann, "so schön ist der Koch nun auch wieder nicht."

• "Na ja, der Koch bekommt nur zwanzig Euro", erklärt ihm der Kapitän, "der Rest ist für die beiden, die ihn festhalten, er hat das nämlich nicht so gerne."

Was ist ein Macho?

Ein Mann, der sich einen blasen lässt und dann fragt: "Na, wie war ich?"

Und was ist ein Ober-Macho?

Ein Mann, der sich einen blasen lässt, keinen hoch bekommt und dann die Frau fragt: "Passiert dir so etwas öfter?"

"Heute habe ich die Herrschaft über meinen Wagen verloren!"

• "Zu schnell gefahren?"

• "Nein, meine Tochter hat den Führerschein gemacht!"

"Hey Schorsch, gehst du auf die Beerdigung vom Hans?"

• "Wieso sollte ich, er kommt ja auch nicht auf meine!"

"Sie sollten mal dringend ein Bad nehmen."

• "Wieso?"

• "Sie stinken!"

• "Das ist ja unerhört. Ich bade jeden Tag!"

• "Dann sollten Sie mal das Wasser wechseln."

. "Stell Dir vor, Du findest einen 100 €-Schein in Deiner Hosentasche. Was würdest Du tun?"

• "Ich würde mich fragen, wessen Hose ich anhabe."

"War Deine Scheidung leicht?"

• "Oh ja, ich hatte Glück. Der Richter war der erste Mann meiner Frau!"

"Was machen Sie, wenn Sie in einer lauen Sommernacht durch den Wald fahren und auf einem Baum eine nackte Frau sehen?"

• "Die Scheinwerfer neu einstellen!"

Ein 70jähriger Millionär heiratet eine bildschöne 20jährige.

Fragt sein Freund: "Wie hast du das bloss gemacht?"

• "Ganz einfach", sagt der Millionär "ich habe ihr gesagt, ich sei 95."

Ein Spaziergänger erblickt einen Angler, bleibt stehen und schaut ihm minutenlang zu. Kopfschüttelnd meint er schließlich: "Also nichts ist ja so langweilig wie Angeln!"

• "Doch!" darauf der Angler. "Das Zuschauen!"

Hans gibt mal wieder kräftig an: "In meinen Adern fließt spanisches, deutsches, englisches und französisches Blut."

Sein Freund Gerd: "Mann, da müssen deine Vorfahren aber jede Menge Spaß gehabt haben."