Humor ist - wenn man trotzdem lacht - 2

Zwei Frauen spielen Golf. Die eine macht den Abschlag – kräftig, schnell, weit – und mitten in eine Gruppe Golfer.

Einer der Männer greift sich auch sofort zwischen die Beine und füllt wie ein gefällter Baum um. Die beiden Frauen eilen hinzu um zu helfen.

Der arme Kerl wälzt sich stöhnend am Boden, die Hände immer noch zwischen den Beinen. Die eine kniet sich herunter und sagt zu dem Verletzten: “Ich bin Masseuse, vielleicht kann ich ihnen helfen und ihr Leiden lindern.” Er lehnt stöhnend ab.

Sie fühlt sich schuldig für die Verfassung des Mannes und schiebt mit sanfter Gewalt seine Hände zu Seite, öffnet vorsichtig seine Hose und fängt an, ihn im Genitalbereich zu massieren.

Sein Gesichtsausdruck zeigt nach kurzer Zeit, dass es ihm schon besser geht. Auf ihre Frage wie denn sein Befinden nun sei antwortet er: “Da unten fühle ich mich großartig, aber mein Daumen tut nach wie vor höllisch weh…”

Es ist Stromausfall, er sieht nichts. Also fängt er an zu tasten.

Er findet etwas und denkt sich: Warm, weich, feucht, haarig! und rammelt rein.

Als er aus dem Puff geht kommt ein bärtiger Mann hinter ihm her: “Ba, wenn ich die Sau erwische!”

Ein junges Ehepaar sitzt beim Abendessen.

Der Mann erkundigt sich: "War das Essen wieder aus der Dose?"

"Ja, mein Schatz, und stell dir vor, es war so ein süßer Hund darauf abgebildet und daneben ist gestanden:

'Für ihren Liebling'!"

Zuhause angekommen, kann sie sich nicht mehr erinnern, wie sie eingenommen werden. Sie fragt ihren Mann, der meint, sie solle doch den Arzt anrufen und noch mal fragen. Sie ruft an, der Arzt meint, die werden anal eingenommen. Die Frau fragt nun ihren Mann, was anal wäre, der empfiehlt den Arzt noch mal zu fragen. Die Frau ruft an und fragt, sie wisse immer noch nicht, wie die Zäpfchen eingenommen werden. Darauf der Arzt: "Die werden rektal eingenommen." Die Frau legt auf, ist aber so klug wie zuvor und ruft den Arzt noch mal an. Der meint: "Stecken sie sich die Zäpfchen in den Arsch!" Die Frau legt auf und meint zu ihrem Mann: "Uups. Jetzt ist er sauer."

Wusstet ihr, dass wenn man(n) betrunken sein Bett bezieht, das Wort "Beziehungsproblem" eine völlig neue Bedeutung bekommt?

Fritzchen hilft seiner Mutter abtrocknen.

Es fällt ihm eine Tasse runter, da sagt sie: "Fritzchen hilf deinem Vater Dachdecken, bevor du mir noch alles kaputt machst!".

Fritzchen geht zu seinem Vater und hilft ihm beim Dachdecken. Da fällt ihm ein Ziegel runter. Der Vater sagt: "Fahr Fahrrad bevor du mir noch alles kaputt machst!".

Als er Fahrrad fährt, trifft er einen Jungen, der fragt: "Fritzchen, darf ich mal kurz mit deinem Fahrrad fahren?" "Ja aber nur kurz.", antwortet Fritzchen. 1 Stunde, 2 Stunden, 3 Stunden und er kommt nicht wieder.

Da kommt ein alter Mann und fragt: "Fritzchen, was ist denn mit dir los?"

Er antwortet: "Meine Mutter hat nicht mehr alle Tassen im Schrank, mein Vater hat ‘n Dachschaden und ich hab einen fahren lassen, der kommt nicht mehr zurück."

Eines Tages kommt der Eine dahinter, dass ihn seine Frau mit dem Anderen betrügt.

Er stellt den Freund zur Rede und meint:

"Da das Delikt im vorderen Zimmer mit Blick auf See begangen wurde, wäre in diesem Falle das Seerecht anzuwenden, das da besagt: Wer in fremden Gewässern fischt, dem ist die Rute abzunehmen."

Darauf der Andere:

"Der Tatbestand ist richtig, nur die Örtlichkeiten stimmen nicht. Da es sich im hinteren Zimmer mit Blick auf die Berge zugetragen hat, ist das Landrecht anzuwenden, welches besagt: Wer auf fremdem Boden sät, dem ist wohl der Samen zu vergüten, die Frucht jedoch gehört dem Eigentümer!"

Ein Autofahrer fährt bei Rotlicht über die Kreuzung.

Gleich dahinter steht eine Polizistin, die ihn anhält.

Er kurbelt die Scheibe herunter und fragt sie: ... und wieviel?

Sie antwortet ihm: 50 Euro.

Er nickt kurz und sagt zu ihr: Okay, steig ein!

Eines Tages kam ein Florist zu einem Frisör, um sich die Haare schneiden zu lassen.
Nach dem Haarschnitt wollte er bezahlen, doch der Frisör antwortete: „Ich kann kein Geld annehmen, ich mache diese Woche Bürgerservice “.

Der Florist war angenehm überrascht und verließ das Geschäft.

Als der Frisör am nächsten Morgen das Geschäft öffnete, fand er einen Strauß Rosen vor der Tür, darin steckte eine Karte mit den Worten: „Herzlichen Dank“.

Etwas später betrat ein Bäcker den Laden und ließ sich die Haare schneiden. Als er bezahlen wollte, antwortete der Frisör wieder: „Ich kann kein Geld annehmen, ich mache diese Woche Bürgerservice “.

Auch der Bäcker verließ zufrieden das Geschäft.

Und als der Frisör am nächsten Morgen das Geschäft aufsperrte, fand er einen Sack voll Gebäck vor der Tür mit einer Karte des Dankes darin.

Kurz nach der Ladenöffnung kam ein Politiker. Als auch er nach dem Haarschnitt nach der Rechnung fragte, sagte der Frisör wieder: „Ich kann kein Geld annehmen, ich mache diese Woche Bürgerservice “. Der Politiker war erfreut darüber und ging weg.

Als der Frisör am nächsten Morgen zum Geschäft kam, standen 20 Abgeordnete vor der Tür und warteten auf einen Gratishaarschnitt.

Eine Ente schwimmt auf dem Fluss und weint.
Hey Entchen, wieso heulst Du denn? ,fragt das Krokodil.
Ich hab mein Gedächtnis verloren, und weiß nicht mehr, was ich bin?
Na, Du bist eine Ente, sagt das Krokodil, gelber Schnabel, Federn und Schwimmhäute.
Die Ente: Und was bist Du?
Rate mal, sagt das Krokodil.
Darauf die Ente: Große Klappe, Lederanzug, nervös zuckender Schwanz...Du bist ein Dom!!!

Das "aussergewöhnliche" Kondom

Anmerkung vorweg: irgendwann habe ich es mir irgendwo kopiert und gespeichert, beim "ausmisten" der Festplatte wiedergefunden. Eigentlich geht es ums stricken... da ich so ein Teil in den 80er Jahren mal gehäkelt habe, habe ich dieses Gedicht angepasst und um ein paar Zeilen ergänzt...

Verfasser des Originals ist unbekannt...

Das Häkel-Kondom

Weil Umweltschutz in aller Munde,
gibt es heut eine frohe Kunde:
um Wegwerfwaren einzuschränken,
kann man(n) ein Häkel-Kondom verwenden!

Man stellt es einfach selber her,
denn häkeln ist ja gar nicht schwer.
Ein kleiner Schlauch fürs beste Stück,
ist hochmodern beim Liebesglück!

Auch der Sack ist gut eingepackt,
die Wärme dem Manne viel Freude macht.
Ein Schleifchen das Ganze schmückt,
Frau wird sein ganz entzückt.

Ein kleines Glöckchen vorne dran,
kündigt IHN schon von weitem an.
Die Farbe ist auch nicht egal,
aber für die Wirksamkeit genial.

Die Wolle wählt man mit Bedacht,
weil dieses das Ergebnis macht.
Mit Baumwollmaschen, festem Faden,
kann man erste Versuche wagen.

Zwar hält es sicher nicht ganz dicht ,
auch Gleitfähigkeit hat es nicht,
was seine Sicherheit zwar erhöht,
weil dadurch ziemlich wenig geht.

Fazit von der Geschicht:

Ist das Kondom richtig bunt,
lacht jede Frau sich kugelrund.
Die Kosten klein, die Wirkung groß -
ja, so eine Häkelei ist ganz famos!

Kommt ein Mann in eine Gaststätte und sagt zum Wirt:
“Ich wette mit ihnen um 100 Euro, dass ich ihnen und ihren Gästen das Verrückteste zeigen kann, das sie jemals gesehen habe.”
“Gut”, sagt der Wirt, “die Wette gilt.”

Daraufhin nimmt der Mann ein 20 cm langes Männchen aus seiner Manteltasche. Das Männchen marschiert auf der Theke entlang und sagt dabei: “Guten Tag meine Damen und Herren, mein Name ist Johannes Mario Simmel. Sie kennen mich sicher, ich bin ein sehr bekannter Romanautor.”

Die Gäste sind vollkommen verblüfft und klatschen tosenden Beifall, als die Vorstellung beendet ist. Der Wirt sagt: “Hier haben Sie die 100 Euro. Die haben sie sich verdient. So etwas Verrücktes habe ich wirklich noch nie gesehen. Aber verraten sie mir, woher sie den Zwerg haben.”

Sagt der Mann: “Dort hinten im Wald steht eine uralte Eiche. Zwischen den knorrigen Wurzeln liegt eine Lampe. Wenn sie daran reiben, erscheint der Lampengeist und erfüllt ihnen genau einen Wunsch. Also sollte man ihn sorgfältig wählen und deutlich aussprechen.”

Der Wirt eilt sofort los in den Wald. Er findet die uralte Eiche und zwischen den Wurzeln die Lampe. Er reibt daran und der Lampengeist erscheint und sagt: “Du hast einen Wunsch frei.” Der Wirt sagt sofort: “Ich will 10 Millionen in kleinen Scheinen!” “Dein Wunsch sei dir gewährt”, sagt der Geist und – SCHNIPP! – liegen 10 gegrillte Ferkel am Boden, jedes mit einer Zitrone im Maul.

Der Wirt stürmt zurück in seine Gaststätte und stellt den dort immer noch sitzenden Fremden zur Rede: “Ihr Geist hat einen massiven Hörfehler. Ich bitte ihn um 10 Millionen in kleinen Scheinen, und er gibt mir 10 Zitronen in kleinen Schweinen!”

“Na und?” meint der Mann seelenruhig, “glauben sie denn wirklich, ich hätte mir einen 20 cm großen Simmel gewünscht?”

Tommys Mutter sagt zu ihrem Mann: “Unser Sohn ist jetzt schon neun geworden, es ist an der Zeit, ihm Sex zu erklären. Aber mache es langsam, fange mit den Schmetterlingen an.”

– Der Vater ruft Tommy herbei: “Erinnerst du dich an das letzte Wochenende, als wir uns im Bordell geil ausgefickt haben? Genauso ist es mit den Schmetterlingen…!”

Es sitzen zwei Kühe im Kino. Da kommt ein Pferd mit einem grossen Strohhut auf dem Kopf und setzt sich genau vor die Kühe. Fragt die eine höflich: „Können sie nicht ihren Strohhut vom Kopf nehmen? Wir können überhaupt nichts sehen.“

Da dreht sich das Pferd um und sagt: „Kühe im Kino, wo gibt’s denn so was!“

Wenn ich sage: er liebt, du liebst, sie lieben ♥, wir lieben, was ist das dann, Fritzchen? "

" Gruppensex, Herr Lehrer! "

stoned
Ein Koala sitzt in einem Gummibaum und raucht ein Joint, als eine kleine Eidechse vorbei läuft hochschaut und fragt:

"Hey Koala, was machst du da oben ?"

"Ich rauch nen Joint Alter, komm rauf und hol dir was ab"

Die kleine Eidechse klettert den Baum hoch und zieht sich nacheinander ein paar Joints mit dem Koala rein, bis ihr Mund irgendwann total trocken ist und sie runter zum Fluss will um etwas zu trinken.

Die Eidechse ist aber völlig stoned, das sie sich zu weit vorbeugt und in den Fluss plumpst.

Ein Krokodil sieht das von der anderen Seite, schwimmt rüber, hilft seinem kleinem Genossen ans Ufer und fragt:

"Hey was;n mit dir los!"

"Oh Mann" antwortet die kleine Eidechse, ich saß mit dem Koala im Gummibaum und wir haben ein paar Joints geraucht, war danch zu stoned um aus dem Fluss zu trinken und bin reingefallen.

Das Krokodil möchte natürlich sofort die Lage beim Koala auschecken und rennt in den Wald, findet ihn oben im Baum und ruft:

"HEY DU!!"

Der Koala schaut runter und brüllt:

"AAALTEEEER!!!" ......wie viel Wasser hast du denn gesoffen???

Eines Tages macht der Teufel einen Ausflug in den Himmel um zu sehen was dort so abgeht. Da sieht er ein paar Engel tanzen und da die Hölle natürlich nicht schön ist gibt es dort auch keinen SEX!

Sofort wird der Teufel geil wie die Hölle und versucht sich ein Engerl aufzureißen. Mit geiler Stimme fragt er: “Du Engerl, taaaaaaanzt mit mir?”

Darauf das Engerl:” Naa, mit ‘m Teufel tanz ich nicht!”

Enttäuscht verzieht er sich wieder in die Hölle und überlegt wie er sie den rumkriegen könnte. Also schneidet er sich den Schwanz ab (nicht DEN ihr Ferkel!), malt sich weiß an und probierts nochmal…

”Duu Engeeeerl, taaanzt mit mir?” ..

“Na, mit dem Teufel tanz ich nicht!”

Jetzt wird der Teufel schön langsam wütend, schneidet sich die Hörner ab, rasiert sich und klebt sich Flügel an. Dann fragt er nochmal :”Duu Eeengerl, taaanzt mit mir?”

Darauf das Engerl: “Ohh..SICHER!”

Der Teufel, der’s schon seit Ewigkeiten keiner mehr besorgt hat nimmt sie so richtig von hinten ran.

Nach einiger Zeit sind sie fertig und das Engerl stellt ganz erschöpft fest: “Du, aussehen tust ja ganz normal, aber ficken kannst wie der Teufel!”

Was ist der Unterschied zwischen erotisch und
pervers??

Erotisch ist, wenn der Mann eine Entenfeder nimmt
und seine Frau damit über die Brust und den
Venushügel streichelt.

pervers ist, wenn er an der Feder die Ente dran
läßt.

Eine Schnecke kriecht so schnell sie kann, als sie einem Bären begegnet.

Bär: "Hey Schnecke, warum kriechst du denn so schnell?"

Schnecke: "Das Finanzamt ist hinter mir her!"

Bär: "Wieso das denn?"

Schnecke: "Vater hat ein Haus, Mutter hat ein Haus, ich habe ein Haus!"

Scheiße, denkt der Bär und fängt an zu rennen.

Dann trifft der Bär auf einen Elefanten ...

Elefant: "Hey Bär, warum rennst du so?"

Bär: "Das Finanzamt ist hinter mir her!"

Elefant: "Wieso denn das?"

Bär: "Vater hat nen Pelz, Mutter hat nen Pelz, ich hab nen Pelz!"

Scheiße, denkt der Elefant und fängt an zu rennen.

Der Elefant trifft einen Pavian ...

Pavian: "Hey Elefant, warum rennst du so?"

Elefant: "Das Finanzamt ist hinter mir her!"

Pavian: "Wieso denn das?"

Elefant: "Vater lebt auf großem Fuß, Mutter lebt auf großem Fuß, ich lebe auf großem Fuß!"

Scheiße, denkt der Pavian und rennt los ...

Nach 100 Metern macht er eine Vollbremsung.

"Moment mal", sagt der Pavian, "warum renne ich eigentlich?

Das Finanzamt kann gar nicht hinter mir her sein.

Vater nix am Arsch, Mutter nix am Arsch und ich hab auch nix am Arsch!"