Humor ist - wenn man trotzdem lacht...

Na' ja!

Niemand mit Kurzzeitgedächtnis!!!!

die entzueckenden Silberpokale?"

"Mein Sohn ist Herrenreiter."

"Komisch, meiner ist auch schwul, aber Pokale hat er keinen einzigen."

was mit Vögeln zu tun hat, alle malen schöne, bunte, gefiederte Freunde, die man in der Fauna betrachten kann. Na gut, die Bilder sind mal mehr, mal weniger gut und schlecht und oftmals auch nicht künstlerisch wertvoll, aber immerhin sind geflügelte Gesellen noch weitestgehend erkennbar.

Nur bei einem Bild stutz der Lehrer, nimmt es hoch, dreht es auf die Seite und auf den Kopf, betrachtet es von nah und fern, aber so richtig erkennen, kann er außer ein paar bunten Flächen nichts. "Was soll das sein?" fragt er den Schüler und der antwortet: "Na, wir sollten doch etwas malen, was mit Vögeln zu tun hat und das ist das Sofa meiner Schwester!"

das laute Töne von sich gibt?

Kugel-Schrei-Bär!

mit einer Liliputanerin im Bett: "Und du hast mir versprochen, das du mich nie wieder betrügen wirst!"

"Aber Schatz, du siehst doch, das ich es mir langsam abgewöhne!"

ist am Strand bis zum Hals in den Sand eingegraben und ruft laut um Hilfe. Ein junger Mann buddelt sie aus.

Darauf sagt sie: "Vielen Dank, jetzt hast Du einen Wunsch frei."

"Was ist denn für mich drin?" "Vorerst noch Sand."

hat mit ihrem Auto einen Platten in der Prärie. Ein Indianer findet sie und nimmt sie mit auf seinem Pferd. Aller paar Minuten stöhnt er laut. Schließlich setzt er sie an einer Tankstelle ab und entfernt sich mit einem letztem Juuuuhuuuu. Fragt der Tankwart: "Was haben Sie denn mit dem gemacht" ?" " Nichts, ich habe hinter ihm gesessen und mich am Sattelknauf festgehalten" "Junge Frau, Indianer reiten ohne Sattel !!!!!!! "

sitzt in der gemischten Sauna. Da kommt eine hübsche, nackte Frau rein und fragt Ihn nach einem Zaubertrick. Er ist darüber erfreut und bittet sie sich zu bücken. Kurz darauf fragt er ob Sie seinen Daumen spürt.

Als sie mit "Jaaaaaa" antwortet sagt er: "Gucken Sie mal, ich habe noch zwei!"

Wenn ein "Amerikaner" auf zwei "Schnecken" liegt!

Der kürzeste Beamtenwitz: Geht ein Beamter zur Arbeit...

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Bei uns am Finanzamt hängt ein Schild: "Geöffnet- wir bitten um Verständnis!"

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Ich habe nichts gegen Beamte - sie tun ja nichts!

darf ein Charismatiker niemals Bademeister werden?

Wenn einer ertrinkt, dann sagt er nur: "Vielen Dank, ich habe ihr Handzeichen gesehen."

kommt vom Land in die Großstadt Frankfurt um dort zu wohnen.
Er war vorher noch nie von Zuhause fort. Er findet eine kleine, nicht gerade feine Wohnung in einem Hochhaus.

Als er am Briefkasten gerade seinen Namen anbringen will, erscheint in der gegenüberliegenden Wohnungstür eine sexy junge Dame: Blonde lange Haare, knallrote Lippen, Traummaße, ein Rasseweib nur mit einem Morgenmantel aus Seide bekleidet.
Matthias grinst sie an, sie lächelt zurück und beide beginnen eine Unterhaltung. Während sie miteinander sprechen, räkelt sie sich im Türrahmen, ihr Morgenmantel verrutscht und sie trägt nichts darunter.

Der arme Matthias wird ganz unruhig und versucht krampfhaft Augenkontakt zu halten. Während des Gesprächs streichelt sie sich zärtlich über ihre braungebrannten scheinbar unendlich langen Beine.
Nach einigen Minuten legt sie ihr Hand auf seinen Arm und haucht ihm ins Ohr: "Lass uns in meine Wohnung gehen, ich höre jemand kommen!"

Er geht mit ihr in ihre Wohnung. Nachdem sie die Tür zugemacht hat, legt sie ihren Morgenmantel ab. Sie steht nun splitterfasernackt vor ihm und schnurrt: "Was glaubst du kleiner, was ist das Beste an mir?"
Er: "Es müssen deine Ohren sein!"
Sie staunt: "Warum meine Ohren? Schau dir mal diese Brüste an! Sie sind voll, hängen kein bisschen und sind 100% natürlich, kein Silikon. Mein Hintern ist fest und ich habe keine Zellulitis. Schau dir meine Haut an weich und sanft. Mein hübsches Gesicht und meine langen vollen Haare! Warum um alles in der Welt glaubst du, meine Ohren währen mein bestes Körperteil?"

Matthias schluckt ein paar Mal bevor er antwortet und sagt dann: "Na ja, vorhin draußen im Flur, als du sagtest, du hörst jemanden kommen ... Das war ich!"

wegen der Kinder ein anderes Wort für Sex zu benutzen: Schreibmaschine

Also sitzen sie am Mittagstisch, der Mann sagt: "Du darf ich Schreibmaschine schreiben?"

Sie: "Leider nein, ich habe gerade das rote Farbband drin."

Zwei Tage später. Sie zu ihm: "Du Schatz, heute kannst du Schreibmaschine schreiben."

Er: "Och, danke aber ich habe es mir selbst getippt."