Humor ist - wenn man trotzdem lacht...

Ganz klar:


Lattenrost

Dem feinen Herrn wird im Sex-Club eine ältere Dame zugewiesen.

Da meint er energisch: "Das älteste Gewerbe der Welt - okay.
Aber muss es denn ein Gründungsmitglied sein?"

Route 66; ein geiles Girl will 500 Meilen per Anhalterin trampen.

Da hält ein Farbiger und lässt sie einsteigen. Kurz vor dem Ziel meint der
Farbige:

Ich habe dich jetzt die ganze Strecke mitgenommen, wie wär‘s als Dank mit ‚nem
Fick?

Girl: Ohhh, nein ich möchte meine Jungfräulichkeit erhalten. Ich könnte dir aber zum Dank nen‘ Blowjob bieten.

Der Farbige enttäuscht: Das kann ich selber!

Der Pfarrer will einen Kondolensbesuch machen.

Er klingelt aus Versehen bei einer zweiten Familie Maier,...denen ein älteres Fahrrad gestohlen wurde.

Der Pfarrer im Glauben mit den Hinterbliebenen von Oma Maier zu sprechen...

Mein aufrichtiges Beileid!

Herr Maier: Ja, es ist schade um das alte Ding. Es war schon etwas klapprig, manches war ausgeleiert, aber für die Jungs zum üben hätte es noch gereicht...

Kommt ein 80zig Jähriger in die Apotheke und hebt 2 Finger.

Die Apothekerin:" Was 2?"

Mann:"Na 2 Viagra"

"Wozu brauchen sie in Ihrem Alter noch Viagra?"

"na heute kommen 2 scharfe Miezen zu mir da geht‘s mal wieder rund!!"

einen Tag später kommt der Mann wieder in die Apotheke und hebt 5 finger.

die Apothekerin:"was

heute 5 Viagra???"

"Nein Handcreme die Mädels sind nicht aufgetaucht!!"

Unterhalten sich zwei Polizisten über ihre Sexpraktiken.
"Hey Mann, ich habe entdeckt, wie man einen tierisch geilen Abgang bekommen kann.”

“Wie denn?”

“Pass mal auf: Ich lasse meine Frau auf allen Vieren knien, nehme meine Pistole in die rechte Hand und wenn ich kurz vor dem Orgasmus stehe, schieße ich viermal in die Luft (PENG, PENG…) Dabei erschreckt sich meine Frau so sehr, dass sie die Arschbacken zusammenkneift, dass die Post abgeht.”

“Wow, wenn ich heute Abend nach Hause komme, muss ich das gleich ausprobieren.”

Am nächsten Tag treffen sich die beiden wieder.
“Na, wie war’s gestern Abend?”

“Frag mich bloss nicht..!”

“Warum denn? Hast Du nicht getan, was ich Dir gesagt habe?”

“Doch, doch. Ich bin nach Hause gekommen, habe meine Magnum aus dem Schrank geholt und habe mit meiner Frau in der 69er Stellung angefangen. Als ich kurz davor stand, habe ich sechs Schüsse in die Luft geschossen (PENG, PENG….).”

“Ja und dann?”

“Und dann? Dann hat sie mir in die Eier gebissen, mir ins Gesicht geschissen und aus dem Schrank kam irgend so ein nackter Typ mit erhobenen Händen…”

Kommt ein kleiner Junge ganz aufgeregt zur Mutter. "Du, Mama, ich habe gerade den Papa mit der Nachbarin gesehen: Erst hat sie ihn geküsst, dann hat er sie geküsst und dann ist sie ihm an die Hose."

Die Mutter unterbricht das Kind und sagt: "Erzähle das heute Abend auf Papas Geburtstagsfeier, o.k.?"

Es ist abends, alle Gäste sind da und der Kleine legt los: "Papa, ich habe dich heute mit
der Nachbarin gesehen! Erst hat sie dich geküsst, dann hast du sie geküsst, dann ist sie dir an die Hose gegangen und dann, ähm, ach, Mama, wie heißt das Ding, das du immer im Mund hast, wenn Onkel Erwin kommt?"

Eine Oma steigt im Karstadt im Erdgeschoss in den Aufzug.
Im ersten Stock steigt eine total aufgedonnerte Frau ein und zieht eine riesen Wolke "Nuttendiesel" hinter sich her.
Sie schaut herablassend auf die Oma und meint:
"Chanel No 5 - 50 ml 100 Euro !"

Im zweiten Stock steigt eine noch mehr aufgedonnerte Frau ein und zieht ebenfalls eine noch größere Wolke an Nuttendiesel hinter sich her und meint noch herablassender:
"Cartier 50 ml - 250 Euro !"

Im vierten Stock will die Oma aussteigen, sie lässt ganz laut einen fahren und sagt ganz cool beim Aussteigen: "Rosenkohl vom Aldi 200 g - 75 Cent !"

Olaf hat seit Wochen auf die 16-jährige Mandy hin gearbeitet, bis er sie endlich auf seiner Bude hat. Er zieht die Hose aus und fragt sie:

"Weißt du was das ist?"

"Ja, das ist ein Pipimann."

"Hör zu Mandy, ab sofort wollen wir das einen Schwanz nennen. Also, was ist das?"

"Hör mal Olaf, ich habe schon viele Schwänze gesehen, aber das ist ein Pipimann."

Kommt eine Frau in einen Schuhladen und sagt zum Verkäufer: "Ich hätte gerne neue Puschen, rote, nicht direkt rot, sondern bordeaux-rot.

Mit vorne Bommeln und hinten einer Naht".

Schuhverkäufer: "Nächste Woche sind sie da!"

Eine Woche später kommt die Frau wieder. Der Schuhverkäufer: "Ihre Puschen sind da! Vorne Bommeln, hinten eine Naht"

Sagt die Frau zu ihm: "Das ist jetzt aber dumm. Mein Mann hat mir einen neuen Bademantel geschenkt.

Grün, nicht direkt Grün, sondern mintgrün, und dazu kann ich dann auch nur mintgrüne Puschen anziehen...vorne Bommeln, hinten eine Naht."

Schuhverkäufer: "In 8 Tagen sind sie da!"

8 Tage später.

Schuhverkäufer: "Ihre Puschen sind da!"

Frau: "Das ist jetzt aber richtig dumm gelaufen. Mein Mann hat unser Wohnzimmer gestrichen, blau, nicht direkt blau, sondern himmelblau, und dazu kann ich auch nur himmelblaue Puschen anziehen, vorne Bommeln, hinten eine Naht!"

Da sagt der Schuhverkäufer ganz cool: "Wissen Sie was? Sie können mich jetzt mal am Arsch lecken..., nicht direkt am Arsch, sondern erst vorne an den Bommeln und dann hinten an der Naht!"

Der Mann ein muskulöser Protz, schmeißt seine Hose auf das Bett und sagt:Ok,zieh dir diese an!

Sie tut es und sagt: Sie passen nicht, sie sind viel zu groß!

Genau sagt er. Ich bin der Mann in der Familie! Das darfst du niemals vergessen!

Sie wirft ihm ihr Höschen hin: Versuch doch dieses einmal!

Das Höschen geht bis an die Knie und nicht weiter.

Verdammt sagt er. Ich komm nicht rein!!!

Genau sagt sie, und so wird es auch bleiben, bist du diese Einstellung änderst!...