Humor ist - wenn man trotzdem lacht...

"Kommt Jungs, macht euch fertig! Wir gehen auf eine Party!"

Antworten die Hoden:

"Du und deine Partys! Du gehst immer rein und wir müssen draußen bleiben."

Eine Frau in den besten Jahren wird plötzlich schwer krank und ins Krankenhaus gebracht. Auf dem Operationstisch hat sie eine "todesnahe Erfahrung". Sie sieht Gott und fragt ihn: "Ist mein Leben zu Ende ?" Gott beruhigt sie: "Nein, du hast noch 43 Jahre, 2 Monate und 8 Tage zu leben."

Nach der OP entscheidet sich die Frau im Krankenhaus zu bleiben, um sich die Gesichtsfalten glätten, die Lippen unterspritzen und das Bauchfett entfernen zu lassen und noch so Etliches mehr. Nachdem sie ja noch so lange zu leben hat, will sie das Beste daraus machen und so gut wie möglich aussehen. Nach der letzten Operation wird sie aus dem Krankenhaus entlassen.

Beim Überqueren der Strasse wird sie von einem Auto zu Tode gefahren. Als sie dann vor Gott steht, fragt sie wütend: "Ich dachte, Du hast gesagt, ich hätte noch über 40 Jahre zu leben ? Warum hast Du mich nicht gerettet ?" Gott antwortet schlicht: "Ich habe Dich nicht erkannt!"

Die Moral der Geschichte: Bleib wie Du bist!

Sagt ein Mann zu seinem Freund:

"Hast Du schon mal mit meiner Frau geschlafen ?"

Darauf der Freund:

"Bist Du wahnsinnig ? Das würde ich doch niemals machen !"

"Solltest Du aber. Macht mehr Spass als mit Deiner !"

Fahren zwei Frauen in einem Bürohochhaus mit dem Fahrstuhl nach oben. Im 2. Stock steigen sie aus, da meint die eine plötzlich: "Guck mal, da ist 'n Fleck im Teppich!"
Sie steckt den Finger hinein, probiert und sagt: "Igitt, das ist ja Sperma !"
Die Andere steckt den Finger hinein, probiert und sagt schließlich: "...stimmt, aber es ist keiner aus unserer Abteilung!"

Gefährliche Leidenschaft
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Eine schwangere Frau steht in der Bank vor dem Schalter um Geld abzuheben. Da knallt die Tür auf und ein maskierter Bankräuber stürmt herein. Der Wächter der Bank zieht seine Pistole, es kommt zu einer wilden Schießerei, die Frau wird dabei von zwei Kugeln getroffen. Sie wird in die Klinik eingeliefert, die Ärzte können jedoch die Kugeln nicht finden. Zwei Monate später entbindet die Frau Zwillinge, ein Mädchen und einen Jungen.
Die Zeit vergeht, die Kinder kommen in die Pubertät. Das Mädchen vertraut sich seiner Mutter an: "Du, Mami, bei mir da unten ist etwas merkwürdiges herausgekommen".
"Ich weiß" beruhigt ihre Mutter sie, "das ist normal in deinem Alter." "Ja, aber es war eine Pistolenkugel!" Da erzählt die Mutter der Tochter, was sich vor Jahren zugetragen hatte.
Wenige Tage später kommt auch der Junge zur Mutter und sagt: "Du, Mami, mir ist da was merkwürdiges passiert..."
Die Mutter ahnt es schon: "Dir ist beim Pinkeln eine Kugel mit raus gekommen?!?"
Der Junge: "Nein, ich habe beim Wichsen die Katze erschossen..."

Party nach Hause.

Fragt die Mutter: „Na, Kind wie warst du auch artig?“

• “Oh ja Mami, wenn ich den Worten von Sven, Paul, Norbert und Peter glauben darf war ich sogar GROSSARTIG!“

Ein Mann kommt zum Arzt, weil sein Penis sehr stark entzündet ist. Der Arzt untersucht ihn und fragt dann: „Sind sie verheiratet?“ – „Ja!“ – Wie oft haben sie mit Ihrer Frau in der Woche Sex?“ – „Nun ja, Montag, Dienstag, Mittwoch, Donnerstag, Freitag, Samstag auch und Sonntag sowieso!“ Der Arzt fragt weiter: „Und haben Sie auch eine Ge-iebte?“ – „Muss ich das wirklich sagen?“ – „Ich brauche das zur Diagnose und außerdem habe ich Schweigepflicht.“ – „Ja, ich habe eine Geliebte.“ – „Und wie oft haben Sie mit ihr Sex?“ -“Nun ja, Montag, Dienstag, Mittwoch, Donnerstag, Freitag, Samstag auch und Sonntag sowieso!“ – „Und nun noch eine letzte Frage: „Gehen Sie auch ins Puff?“ – „Aber Herr Doktor, das muss ich doch nicht wirklich sagen.“ – „Doch, ich muss es wissen.“ – „Also gut, ich gehe ins Puff!“ – „Und wie oft?“ - „Nun ja, Montag, Dienstag, Mittwoch, Donnerstag, Freitag, Samstag auch, aber Sonntag bleibe ich zu Hause.“ Der Arzt: „Da haben wir es, sie haben zu viele Frauen.“ – „Sie meinen also, die vielen Frauen sind schuld an der Entzündung?“ – „Ja, das meine ich.“ Darauf der Mann erleichtert: „Gott sei Dank, und ich dachte schon, das kommt vom vielen Wixen.

Der Mann beugt sich mit dem Rücken zum Rand, wirft Kopfüber eine Münze ins Wasser und wünscht sich etwas.

Dann beugt sich seine Frau vor, allerdings etwas zu weit. Sie fällt hinein.

Der Mann ganz erstaunt: Unglaublich! , das funktioniert tatsächlich!

Auf die Ausschreibung melden sich eine Türkin und eine Jugoslawin sowie zwei Kannibalen-Frauen.

Der Bürgermeister zögert, die beiden Kannibalen einzustellen, da er ihnen wegen ihrer Herkunft nicht traut. Als sich nach mehreren Wochen sonst niemand mehr bewirbt, stellt er die beiden doch ein, in der Hoffnung, „dass es schon gut gehen wird“.

Nach der ersten Woche fehlt plötzlich die Türkin.

Als nach der zweiten Woche auch die Jugoslawin verschwunden ist, lässt er die Kannibalen zu sich kommen: „Sagt mal, habt ihr die beiden aufgefressen?“

Scheinheilig antworten beide mit „Nein!“.

Da nichts zu beweisen ist, lässt er beide wieder gehen. Draußen sagt die eine Kannibalin zur anderen: „Du spinnst wohl, musst du ausgerechnet die beiden Putzfrauen fressen?

Schau mich an. Ich hab in den zwei Wochen sechs Beamte gefressen und es ist nicht aufgefallen!“

...ein junger Mann entschließt sich nach langen und reiflichen Überlegungen seinen Eltern zu beichten, dass er schwul sei..

Er geht zum Haus seiner Eltern und findet seine Mutter in der Küche wo diese gerade das Essen zubereitet. Er setzt sich an den Küchentisch und nach einem heftigen Seufzer bricht es aus ihm heraus: "Mutter, ich muss dir etwas sagen! Ich bin schwul!" Die Mutter reagiert nicht und er ist gerade dabei, dieses Geständnis zu wiederholen, als die Mutter sich abrupt umdreht und ihren Sohn fragt: "Du bist schwul? Willst Du damit sagen, dass Du den Schwanz von anderen Männern in den Mund nimmst?" Etwas nervös meint der junge Mann: "Ähm ja, das kommt vor"
Die Mutter dreht sich wieder zu ihrem Essen um und rührt darin weiter. Plötzlich dreht sie sich um, haut dem Sohn mit dem Kochlöffel auf den Kopf und zischt: "Und wehe, Du beschwerst Dich noch einmal über mein Essen!"

Doch nur ein Wurm???

Jürgen will heiraten aber seine Frau muss Jungfrau sein, unschuldig wie eine Nonne. Er geht in die Dörfer, trifft ein Mädchen, schaut Sie an und packt sein Ding aus.

Er fragt sie: "Was ist das?"

Sie schaut es an und sagt: "Naja es ist ein Penis"

Jürgen denkt sich, sie weiß zu viel, ich versuche es bei einer anderen. Geht weiter von Haus zu Haus und immer wieder trifft er Mädchen die wissen was es ist. Dann trifft er das letzte Mädchen.

Er packt sein Ding aus und fragt sie auch: "Was ist das?"

Sie schaut etwas komisch und sagt dann: "Naja das ist ein Wurm"

Jürgen denkt sich, endlich, ich habe sie gefunden. Hochzeitsnacht will Jürgen Sie aufklären und sagt ihr:

"Du was ich dir gezeigt habe ist kein Wurm"

Sagt Sie: "Was?! Was denn sonst?"

Er schaut sie an und meint: "Das ist ein Penis"

Sie schaut ihn an, verzieht etwas das Gesicht und meint: "Ach komm, lass die Witze, ich habe schon sooooo große Penisse gesehen, das was du mir zeigtest war doch ein Wurm!"

"Wo ist denn hier das naechste Postamt?"

"Direkt neben dem Bahnhof. Das weiss doch jeder Trottel!"

"Darum habe ich Sie ja auch gefragt!"

Es waren einmal ein perfekter Mann und eine perfekte Frau. Sie begegneten sich, und, da ihre Beziehung perfekt war, heirateten sie. Die Hochzeit war einfach perfekt. Und ihr Leben zusammen war selbstverständlich ebenso perfekt. An einem verschneiten, stürmischen Weihnachtsabend fuhr dieses perfekte Paar eine kurvenreiche Straße entlang, als sie am Straßenrand jemanden bemerkten, der offenbar eine Panne hatte. Da sie das perfekte Paar waren, hielten Sie an, um zu helfen. Es war der Weihnachtsmann mit einem riesigen Sack voller Geschenke. Da sie die vielen Kinder am Weihnachtsabend nicht enttäuschen wollten, lud das perfekte Paar den Weihnachtsmann mitsamt seiner Geschenke in ihr Auto. Und bald waren sie daran, die Geschenke zu verteilen. Unglücklicherweise verschlechterten sich die (ohnehin schon schwierigen) Straßenbedingungen immer mehr, und schließlich hatten sie einen Unfall. Nur einer der drei überlebte. Wer war das?

Es war die perfekte Frau. Denn sie war die einzige, die überhaupt existiert hatte. Jeder weiß, dass es keinen Weihnachtsmann gibt, und erst recht keinen perfekten Mann. Für Frauen endet der Witz hier. Männer bitte unten weiterlesen...

Wenn es also keinen Weihnachtsmann und keinen perfekten Mann gibt, muss die perfekte Frau am Steuer gesessen haben. Das erklärt, warum es einen Unfall gegeben hat. Wenn Sie übrigens eine Frau sind und dies lesen, wird dadurch noch etwas bewiesen: Frauen tun nie das, was ihnen gesagt wird!

Ein Pfarrer ging im Wattenmeer vor der Insel Sylt bei Ebbe spazieren. Plötzlich sackte er so tief ein, dass er sich nicht mehr befreien konnte. Die Flut kam und das Wasser stieg an. Als das Wasser ihm schon bis zu den Hüften reichte kam die Feuerwehr: "Hallo, Herr Pfarrer! Wir holen sie da heraus"

"Das brauchen sie nicht," antwortete der Pfarrer, "Ich habe meinem Herrn und Gott 30 Jahre lang treu gedient. Er wird mir schon helfen."

Die Feuerwehr zog ab; das Wasser stieg weiter. Zwei Stunden später reichte das Wasser dem Pfarrer schon bis zum Bauchnabel.

Die Feuerwehr kam ein zweites Mal. "Herr Pfarrer, keine Angst, wir holen sie da heraus."

"Sie brauchen mich nicht herauszuholen. Ich habe meinem Herrn und Gott 30 Jahre lang treu gedient, er wird mir schon helfen."

Die Feuerwehr zog wieder ab. Das Wasser stieg weiter und ging ihm schon bis zum Hals. Die Feuerwehr kam ein drittes Mal.

"Herr Pfarrer, sollen wir sie nicht doch rausholen?" "Nein, das brauchen sie nicht. Ich habe meinem Herrn und Gott 30 Jahre lang treu gedient, er wird mir schon helfen!"

Und die Feuerwehr zog auch das dritte Mal unverrichteter Dinge wieder ab. Die Flut stieg weiter und es kam, wie es kommen musste. Der Pfarrer steht nun vorm Himmelstor, der liebe Gott öffnet. Der Pfarrer sagt: "Eine Frage habe ich aber. Ich habe dir doch 30 Jahre lang treu gedient. Warum hast du mir nicht geholfen?!" "Ich weiß gar nicht, was du hast. Ich habe dir doch dreimal die Feuerwehr geschickt!"

Die neue Stewardess wird zur Ausbildungsleiterin gerufen."Fräulein Jansen", sagt sie,
"vorgestern haben wir eine Notlandung simuliert.

Bitte merken Sie sich für die Zukunft: Im Ernstfall drücken Sie den Kopf eines männlichen Fluggasts zwischen seine Beine, und nicht zwischen Ihre!"

Kommt ein Mann herein und sagt: "Mann, sie haben aber einen fetten Hintern!" Die Frau knallt ihm eine.

Kommt ein zweiter Mann herein. "Man haben sie einen fetten Arsch!" Auch er fängt sich eine.

Im Vorraum tritt ein dritter Mann ein. Die beiden anderen erzählen ihm, dass er ja nichts über den fetten Arsch loslassen solle, weil sie schon jeder ein blaues Auge hätten. Der Mann geht in die Sauna und sagt: "Sie haben aber kleine Brüste!"

Frau: "So, finden sie?"

Mann: "Ja, aber dagegen kann man was machen auch ohne chirurgischen Eingriff."

Frau: "Was denn?"

Mann: "Sie reiben einfach Klopapier dazwischen hin und her."

Frau: "Und sie denken das hilft?"

Mann: "Na bei ihrem Arsch hat's doch auch funktioniert ..."

Der Franzi malt in der Schule einen Schmetterling so echt auf die Holzbank, dass der Lehrer versucht diesen vorsichtig wegzunehmen.
Er ist über Franzis Talent sehr erstaunt.
Dann steckt der Franzi eine Zeichnung von einem Blumenstrauß in eine Vase im Klassenzimmer, so echt, dass alle daran riechen. Daraufhin meint der Lehrer, dass er mal mit Franzis Eltern sprechen wolle, wegen der Förderung dieses außergewöhnlichen Talents.
Am Abend klopft der Lehrer bei Franzi daheim an die Haustür. Der Vater von Franzi wütet soeben durchs Haus und öffnet nach geraumer Zeit unwirsch die Tür. "Was gibt's?", fragt er den Anklopfer.
"Guten Abend! Ich bin Franzis Schullehrer und hätte mich mit ihnen gerne mal über Franzis besonderes Zeichentalent...."
"Ach was, Scheißtalent", tobt der Vater, "der blöde Kerl malt eine Muschi auf den Herd, und der Großvater, der alte Trottel, bleibt natürlich mit der Zunge auf der heißen Herdplatte hängen!"

Ein Ehepaar verbringt ein erholsames Wochenende in einem Thermen-Hotel. Bei der Bezahlung ergibt sich folgender Dialog:


Rezeptionist: Gut, Doppelzimmer…6 Übernachtungen… macht 450 Euro.


Gast: O.K.


Rezeptionist: Sauna… 35 Euro


Gast: Die Sauna haben wir garnicht benutzt!


Rezeptionist: Hätten Sie aber können!


Rezeptionist: Solarium… 49 Euro


Gast: Wie, Solarium!? Das haben wir auch nie gebraucht.


Rezeptionist: Hätten Sie aber können!


Rezeptionist: Whirlpool und Tennisplätze… 160 Euro


Gast: (mittlerweile schon ziemlich wütend) Warum sollen wir das alles bezahlen!? Wir haben kein Tennis gespielt und im Sprudelbecken waren wir auch nicht!


Rezeptionist: Hätten Sie aber können!


Gast: Dann zahlen Sie erstmal die 500 Euro, dafür dass Sie mit meiner Frau geschlafen haben!


Rezeptionist: Was??? Ich habe Ihre Frau nicht angerührt!!!


Gast: Hätten Sie aber können!

Auf der Party wird die schöne Judith gefragt: "Was meinen Sie, kann ein Mädchen zwei Männer lieben?"

"Lieben nicht", erwidert Judith lächelnd, "aber betrügen!"

Der Zahnarzt will sich gerade über die Patientin beugen und zu bohren anfangen, als er plötzlich aufschreckt.

Arzt: "Kann es sein dass sie ihre Hand an meinen Hoden haben?"

Patientin: "Genau, Herr Doktor. Und wir wollen uns ja nicht gegenseitig wehtun, oder?"

"In diesem Jahr werde ich im Urlaub nichts tun. Die erste Woche werde ich mich nur im Schaukelstuhl entspannen." - "Ja, aber dann?" - "Dann werde ich eventuell ein wenig schaukeln."

Krause trägt sich in das Gästebuch des kleinen Hotels ein und bemerkt, dass hinter dem Namen eines Gastes die Abkürzung "MdB" steht. "Was bedeutet das?" fragt er den Portier. "Mitglied des Bundestages, mein Herr." Krause greift zum Kugelschreiber und malt hinter seinen Namen die Buchstaben "MdO". "Und was bedeutet das?" möchte der Portier wissen. "Mitglied der Ortskrankenkasse."