Humor ist - wenn man trotzdem lacht...

Der besorgte Ehemann zum Arzt: Und, was fehlt nun meiner Frau?
Darauf der Arzt: Das ist noch nicht ganz klar, entweder hat sie AIDS oder Alzheimer!
Und wie kann ich da jetzt sicher sein?
Sagt der Arzt: Am besten fahren Sie mitten in der Nacht mit Ihrer Frau in den Wald und werfen Sie dort aus dem Auto. Wenn Sie zurück findet sollten Sie besser nicht mehr mit ihr schlafen.

Ein Pärchen geht im Wald spazieren.

Sie: "Ich hab dauernd das komische Gefühl, dass Du mich vernaschen willst."

Er: "Ach was, überhaupt nicht."

Eine Weile später. Sie: "Jetzt spür' ich aber ganz deutlich, dass Du nur hier bist, um mit mir zu bumsen."

Er: "Ach wo! Das bildest Du Dir nur ein."

Wieder etwas später.

Sie: "Verdammt noch mal, jetzt bums' mich doch endlich, damit ich dieses blöde Gefühl loswerde!"

Eine Blondine trifft eine Fee. Die Fee sagt zu Blondine, sie hätte drei Wünsche frei. Sagt die Blondine: "Ich wünsche mir einen Krug voll Bier, der niemals leer wird!" Die Fee erfüllt ihr diesen Wunsch und die Blondine trinkt das Bier. "So und jetzt deinen 2.Wunsch!" "Ach das schmeckt so gut, ich wünsche mir noch mal einen..."

Nachts schaut die Nachtschwester bei ihm vorbei. Xaver sitzt auf der Bettkante und klopft sich auf die Hand.

Nachtschwester fragt: Xaver was machst du denn?

Er antwortet: "Jetzt hätt' ich mal einen Steifen und nun ist mir die Hand eingeschlafen."

"Nun, Maria, warum wollen Sie plötzlich eine Lohnerhöhung?"

"Senora, es gibt drei Gründe, warum ich eine Lohnerhöhung will. Der erste ist, dass ich besser bügele als Sie."

"Wer sagt denn sowas?"

"Ihr Mann hat's gesagt."

"Oh."

"Der zweite Grund ist, dass ich besser koche als Sie."

"Unsinn! Wer sagt das?"

"Ihr Mann."

"Oh."

"Mein dritter Grund ist, dass ich eine bessere Liebhaberin bin als Sie."

"Hat das auch mein Mann gesagt?"

"Nein, Senora, der Gärtner."

"Oh, ok, wie viel wollen Sie?"

Ein Bauchredner hält eine Show vor einer Gruppe Blondinen und erzählt natürlich ein paar Blondinenwitze. Irgendwann springt eine der Blondinen auf und brüllt zur Bühne: "Hey, Du Mistkerl da vorne, was erzählst Du da die ganze Zeit für schwachsinnige Geschichten über Blonde. Wir sind überhaupt nicht so blöde wie Du tust." "Entspannen sie sich, das sind doch alles nur Witze", meint der Bauchredner. Darauf wieder die Blondine: "Ich rede nicht mit Ihnen, ich rede zu dem kleinen Drecksack, der auf Ihrem Knie sitzt."

Sagt die eine: "Stell Dir vor. Gestern komme ich früher von der Arbeit nach Hause, da steht mein Mann in der Küche, und holt sich einen runter."

Sagt die andere: "Und was hast du gemacht?"

Die erste: "Na, ich hab das Ding schnell in den Mund genommen."

-- "Ja warum das denn"

-- Die erste: "Ich kann doch besser den Mund ausspülen, als die ganze Küche wischen."

Es gibt Viagra jetzt auch für Frauen, damit sie länger in der Küche stehen können.

"Anna Bolika muss ein tolles Weib sein!"

"Wieso?"

"Sie treibt Männer zu Höchstleistungen!"

Ein Mann geht spazieren und stolpert plötzlich über eine alte Lampe. Er hebt sie auf und reibt sie sauber, da erscheint plötzlich ein Geist aus der Lampe.

Der Geist sagt: "OK, OK, Du hast mich befreit, blabla. Das ist jetzt schon das vierte Mal in diesem Monat und das mit den Wünschen wird echt langsam zu viel. Also vergiss das mit den drei Wünschen, Du hast nur einen Wunsch frei!"

Der Mann setzte sich und dachte eine Weile nach ehe er sagte: "Ich wollte schon immer mal nach Hawaii, aber ich habe Angst vorm Fliegen und auf dem Wasser werde ich schnell Seekrank. Kannst du mir eine Brücke nach Hawaii bauen, damit ich dann dorthin fahren kann?"

Der Geist lachte und sagte: "Das ist vollkommen unmöglich. Denk doch mal an den ganzen Aufwand! Wie soll man die Säulen bis auf den Boden des Pazifiks bauen? Denk an den ganzen Stahl und Beton! Nein, das geht nicht, denk dir was anderes aus!"

Der Mann sagte: "OK" und versuchte sich einen wirklich guten Wunsch auszudenken. Schließlich sagte er: "Ich habe nie die Frauen verstanden, nie gewusst, was sie in ihrem inneren fühlen und was sie denken, wenn sie schweigen…nie gewusst, warum sie weinen… nie gewusst, was sie wollen, wenn sie "ach nichts!" sagen, nie gewusst, wie ich sie wirklich glücklich machen kann…

Mein Wunsch ist also: Ich möchte die Frauen verstehen können!"

Der Geist schaute den Mann eine lange Zeit an, bevor er fragte:
"Diese Brücke... willst du die zwei- oder vierspurig haben???"

Damit sie auch Diabetiker lecken können...

Denkt euch, ich habe das Christkind gesehen,
es war beim Finanzamt zu betteln und fleh`n.
Denn das Finanzamt ist gerecht und teuer,
verlangt vom Christkind die Einkommenssteuer.

Das Amt will noch wissen, ob es angehen kann,
dass das Christkind so viel verschenken kann.
Das Finanzamt hat es so nicht kapiert,
wovon das Christkind dies finanziert.

Das Christkind rief: "Die Zwerge stellen die Geschenke her",
da wollte das Finanzamt wissen, wo die Lohnsteuer wär.
Für den Wareneinkauf müsste es Quittungen geben
und die Erlöse wären anzugeben.

"Ich verschenke das Spielzeug an Kinder" wollt das Christkind sich wehren.
Dann wäre die Frage der Finanzierung zu klären.
Sollte das Christkind vielleicht Kapitalvermögen haben,
dann wäre dieses jetzt besser zu sagen.

"Meine Zwerge besorgen die Teile,
und basteln die Geschenke in Eile."
Das Finanzamt fragte wie verwandelt,
ob es sich um innergemeinschaftliches Gewerbe handelt.

Oder kämen die Gelder, das wäre ein besonderer Reiz,
von einem illegalen Spendenkonto aus der Schweiz?
"Ich bin doch das Christkind, ich brauche kein Geld,
ich beschenke doch die Kinder in der ganzen Welt."

"Aus allen Ländern kommen die Sachen,
mit denen wir die Kinder glücklich machen."
Dieses wäre ja wohl ganz und gar nicht geheuer,
denn da fehle ja die Einfuhrumsatzsteuer.

Das Finanzamt von diesen Sachen so gar keine Ahnung,
meinte, dies wäre ein Fall für die Steuerfahndung.
Mit diesen Sachen, welch ein Graus,
fällt Weihnachten dieses Jahr wohl aus.
Denn das Finanzamt sieht es so nicht ein
und entzieht dem Christkind den Gewerbeschein.

Eine Frau kommt nach Hause und erzählt ihrem Mann,

"Weißt Du noch , die ganzen Male , als ich Kopfschmerzen hatte?

Die ganzen Jahre lang...? Also, die sind jetzt total weg...!"

"Was?!" sagt der Mann, "keine Kopfschmerzen mehr? Wie kommt denn das?!"

Sagt die Frau: "Kerstin riet mir, dass ich mal zu diesem Hypnotiseur gehe, und der empfahl mir , mich vor einen Spiegel zu stellen und mehrere Male zu wiederholen:

"Die Kopfschmerzen sind weg"

"Die Kopfschmerzen sind weg"

"Die Kopfschmerzen sind weg"

"Die Kopfschmerzen sind weg"

Und das hat tatsächlich funktioniert. Die Kopfschmerzen sind weg!!!"

" Das ist ja ganz toll!" meint der Mann. "Das freut mich echt!"

Jetzt fügt sie hinzu: "Du, Schatz, in den letzten Jahren warst Du ja nicht gerade Spitze im Bett... Vielleicht könntest Du ja auch mal den Hypnotiseur besuchen. Vielleicht kann da was getan werden...?"

Widerwillig gibt der Mann nach und stimmt zu. Nach seinem Termin kommt der Mann nach Hause, reißt sich die Kleider vom Leib, trägt seine Frau ins Schlafzimmer, legt sie aufs Bett und meint:

"Warte kurz, bin gleich zurück" und zieht ab ins Bad. Kommt nach ein paar Minuten zurück, schmeißt sich auf sie und macht heiße Liebe mit seiner Frau - wie noch nie zuvor.

Danach meint sie, "Wow, das war wundervoll!"

Der Mann meint: "Bleib da. Ich komm gleich zurück." Und zieht wieder ins Bad ab. Kommt zurück, und die Szene wiederholt sich, aber diesmal war es noch besser. Ihr dreht sich der Kopf!

Wieder meint er, er kommt gleich zurück. Aber diesmal schleicht sie ihm nach und steht vor der Badezimmertür.

Dort hört sie ihn sagen...

"Sie ist nicht meine Frau!"

"Sie ist nicht meine Frau!"

"Sie ist nicht meine Frau!"

"Sie ist nicht meine Frau!"

Seine Beerdigung ist am Samstag.

Zwei Männer stehen nebeneinander an den Pissoires, wie sie unterschiedlicher nicht sein können.

Der eine 2 Meter, der andere knapp 1,30.

Der Große schaut gelangweilt während des Verrichtens zum Nachbarn runter und sieht wie der Kleine mit den Augen zwinkert und zwinkert.

Mitleidig fragt er: "Na, nervös wegen des bevorstehenden Fluges?"

Dieser:"Nee - aber sie spritzen so...."

...zwei Männer kommen sich auf dem Bürgersteig entgegen. Beide ziehen den rechten Fuß nach.

Als sie auf gleicher Höhe sind, sagt der eine: "Motorradunfall, Holzbein!"

Sagt der Andere und deutet mit dem Daumen zurück:: "Hundescheisse, 20 Meter weiter hinten!"

Ein Mann steht vor Gericht, weil er seine Frau erschlagen hat.

Richter: "Das ist ein sehr brutales Vergehen. Wenn Sie mit etwas Milde rechnen wollen, müssen Sie uns schon eine Begründung geben."

Der Mann: "Die war so doof, die musste ich einfach erschlagen!"

Richter: "Das ist ja noch viel schlimmer. Wenn Sie nicht wollen, dass die Geschworenen Sie von vornherein schuldig sprechen sollen, dann geben Sie uns bitte eine plausible Erklärung."

Darauf der Mann: "Das war folgendermaßen. Wir wohnten in einem Hochhaus im 13. Stock und im ersten Stock wohnte eine reizende Portiersfamilie, die hatte drei Kinder. Es war schrecklich! Die waren so klein geblieben, von Natur aus. Der Zwölfjährige war 80cm groß, der 19-jährige 90cm. Ich kam eines Tages hoch zu meiner Frau und sage: 'Das ist schon was Schlimmes mit den Kindern unserer Portiersfamilie.'

'Ja,' sagt meine Frau, 'das ist ein richtiges Pyrenäengeschlecht.'

Ich sage: 'Nein, was Du meinst, sind Pygmäen.'

'Nein,' sagt meine Frau, 'Pygmäen, das ist das, was der Mensch unter der Haut hat, davon kriegt er Sommersprossen.'

Ich sage: 'Das ist Pigment.'

'Nein,' sagt meine Frau, 'Pigment, darauf haben die alten Römer geschrieben.'

Ich sage: 'Das ist Pergament!'

'Nein,' sagt meine Frau, 'Pergament ist, wenn ein Dichter etwas anfängt und nicht zu Ende macht...'

Herr Richter, Sie können sich vorstellen, ich verschlucke mir das Fragment, ich setze mich in meinen Lehnstuhl und lese Zeitung. Plötzlich kommt meine Frau mit einem Satz angesprungen. Ich denke, jetzt ist sie reif fürs Irrenhaus. - 'Liebling, guck mal, was hier steht!'

Sie macht ein Buch auf, zeigt auf eine Textstelle und sagt:

'Das Sonnendach des Handtäschchens war die Lehrerin des Zuhälters 15.'

Ich nehme das Buch an mich und sage, aber Schatz, das ist ein französisches Buch, da steht:

'La Marquise de Pompadour est la Maitresse de Lois XV.'

Das heißt:

'Die Marquise von Pompadour war die Mätresse von Ludwig dem 15.'

'Nein,' sagt meine Frau, 'das musst du wörtlich übersetzen:

La Marquise - das Sonnendach

Pompadour - das Handtäschchen

la Maitresse - die Lehrerin

Lois XV - der Zuhälter 15

Ich muss das schließlich ganz genau wissen, ich habe extra für meinen Französischunterricht einen Legionär angestellt.'

Ich sage: 'Du meinst einen Lektor.'

'Nein,' sagt meine Frau, 'Lektor war der griechische Held des Altertums.'

Ich sage: 'Das war Hektor, und der war Trojaner.'

'Nein,' sagt meine Frau, 'Hektor ist ein Flächenmaß.'

Ich sage: 'Das ist ein Hektar.'

'Nein,' sagt meine Frau, 'Hektar ist der Göttertrank.'

Ich sage: 'Das ist der Nektar.'

'Nein,' sagt meine Frau, 'Nektar ist ein Fluss in Süddeutschland.'

Ich sage: 'Das ist der Neckar.'

Meine Frau: 'Du kennst wohl nicht das schöne Lied: Bald gras ich am Nektar, bald gras ich am Rhein. Das habe ich neulich mit meiner Freundin im Duo gesungen.'

Ich sage: 'Das heißt Duett.'

'Nein,' sagt meine Frau, 'Duett ist, wenn zwei Männer mit einem Säbel aufeinander losgehen.'

Ich sage: 'Das ist ein Duell.'

'Nein,' sagt meine Frau, 'Duell ist, wenn eine Eisenbahn aus einem dunklen finsteren Bergloch herauskommt.'

Herr Richter - da habe ich einen Hammer genommen und habe sie totgeschlagen..."

Betretenes Schweigen, dann der Richter:

"Freispruch, ich hätte sie schon bei Hektor erschlagen..."

... stürmt in eine Samenbank und hält der Frau am Empfang ein Waffe an den Kopf.

Darauf die Frau: „Verzeihen sie, aber sie müssen sich geirrt haben, wir sind kein Geldinstitut, wir sind eine Samenbank.“

„Nein“, sagte der Maskierte, „ich bin hier richtig! Gehen sie sofort zu ihrem Tiefkühlschrank, holen 5 Spermaproben und tauen diese auf!“

Die Frau folgt artig und als sie alle aufgetauten Proben vor sich stehen hat, befiehlt der

Maskierte: „Austrinken!!“

Sie trinkt die Erste, die Zweite, nach der Dritten nimmt der Mann seine Maske ab und sagt: „Siehst du Gisela, geht doch und zu Hause stellst du dich so an!“

Verführerisch liege ich auf dem Bett, noch verhüllt.

Meine Konturen verdeckt ein hauchdünner, glatter Überwurf.

Ich weiß, ihm verlangt nach mir. Langsam, langsam kommt er näher.

Es wird heiß, und ich beginne dahin zu schmelzen.

Seine Augen bekommen jenen Blick, den ich früher schon oft bei ihm gesehen habe.

Früher konnte er sich noch beherrschen, aber jetzt, jetzt liege ich auf dem Bett, noch angezogen, und er kommt zu mir.

Mit kräftigen Armen dreht er mich zögernd, fast unwillig, um.

Unendlich zärtlich läuft er mit seinen Fingern meinen Rücken hinab und erweckt in mir sehnsüchtige Gefühle.

Seine Hand fährt über meine Rippen und läuft dann vorsichtig tastend wieder hinab.

Eine fast unmerkliche Handbewegung teilt mein Kleid und gibt das feine, silberne Negligé frei.

Ich bin sein Liebling, ich weiß, er liebt mein Aroma.

Trippelnd machen sich seine Finger an meinem noch halb angezogenem Körper zu schaffen, streicheln, auch tiefer, bis ich ihm ergeben bin.

Ich spüre sein Verlangen, nehme es in mich auf und verlange selbst.

Hoffend bange ich, dass er sich Zeit lässt und kann mich doch selber kaum noch halten.

Seine Berührungen sind Liebkosungen, die jede Stelle meines Körpers zum Vibrieren bringen.

Warme Finger, die unter die letzte Hülle fassen, bringen mich zum Schwitzen und jeder Blick seiner Augen, jeder Zug in seinem Gesicht sagt mir, dass ihm das Wasser im Mund zusammenläuft.

Ich meine, die Vorfreude, die Erregung zu spüren, die in seinem Leib entsteht und sprunghaft ein Glücksgefühl in allen Gliedern seines Körpers verbreitet.

Seine Hände werden hitziger. Meine letzte Hülle fällt.

Süß, verführerisch, konturenreich liegt mein braungebrannter Körper vor ihm.

Ich genieße seine Blicke, ich genieße die Erregung.

Seine Hände berühren mich, sie zittern. Sein Mund kommt näher.

Ich weiß: Es ist nur einmal! Ich weiß: Er wird mir untreu sein!

Ich weiß, dass dieses mein Untergang sein wird. Aber ich will.

Ich will mich ihm hingeben. Und er nimmt mich ganz.

Er vernascht mich vollends.

Jeden Teil meines Körpers verschlingt er genussvoll, und schließlich erfüllt er mich.










Übrigens, ich vergaß mich vorzustellen:



Gestatten, mein Name ist Milka.

Die zarteste Versuchung seit es Schokolade gibt.







Was dachtet Ihr denn ????

Der Landarzt fährt mit 150 durchs Dorf.

… Seine Frau: “Nicht so schnell, Schatzi, wenn uns jetzt der Polizist sieht?”

”Keine Angst, mein Schatz, dem habe ich gestern eine Woche Bettruhe verschrieben…”

Der Orgasmus eines Schweins dauert 30 Minuten. (Oh. Mein. Gott !!!)

Eine Küchenschabe lebt ohne Kopf noch neun Tage bevor sie verhungert. (Gruselig.

Ich habe das mit dem Schwein noch nicht ganz verarbeitet.)

Eine männliche Gottesanbeterin kann sich nicht paaren, während sein Kopf noch mit seinem Körper verbunden ist. Das Weibchen leitet den Sex ein, indem Sie den Kopf des Männchens abreist. (Liebling, ich bin zu hause. Was soll …..?)

Ein Floh kann das 350-fache seiner Körperlänge springen. Das ist so als ob ein Mensch die Länge eines Fußballfeldes springen kann. (30 Minuten. Glückliches Schwein! Kannst du dir das vorstellen?)

Der Wels hat über 27.000 Geschmacksknospen. (Was könnte auf dem Grund eines Weihers so wohlschmeckend sein?)

Manche Löwen paaren sich mehr als 50 Mal am Tag. (Ich kann das mit dem Schwein immer noch nicht glauben …. Qualität über Quantität)

Schmetterlinge schmecken mit Ihren Füßen. (Etwas was ich schon immer wissen wollte.)

Elefanten sind die einzigen Tiere, die nicht springen können. (Okay, das ist auch gut so)

Der Urin einer Katze leuchtet unter Schwarzlicht. (Ich frage mich wie viel die Regierung ausgegeben hat um das heraus zu kriegen)

Das Auge eines Vogel Strauß ist größer als sein Hirn (Ich kenne einige solche Leute).

Seesterne haben kein Hirn (solche Leute kenne ich auch)

Eisbären sind Linkshänder.
Menschen und Delfine sind die einzigen Gattungen die Sex zum Vergnügen haben.

(Was ist mit dem Schwein? Wissen die Delfine von dem Schwein?)

... und der Blauwal hat den größten Penis (2,4-3 m)

wusstet ihr dass ihr nicht mit der Zunge an euren Ellbogen kommt?

bin gerade am überlegen wie hoch meine Decke ist

Wie oft schafft ihr es am Tag?

Wie war das mit der Zunge und dem Ellbogen?

Ihr habt das doch wohl jetzt nicht ausprobiert?

99 % der Leser probieren es.

Jetzt da du mindestens ein Mal gelächelt hat, ist es an dir diese verrückten Tatsachen in Umlauf zu bringen. (und Gott liebe das Schwein)

In einem Bistro kommt eine wunderschöne Frau aus dem Klo und nähert sich der Bar.

Sie winkt dem Barmann zu und als er vor ihr steht, deutet sie ihm auf eine sehr verführerische Art und Weise, noch etwas näher zu kommen. Dann beugt sie sich über die Theke und beginnt, ihm durch den Bart zu streichen.

"Sind Sie hier der Chef?", sagt sie und tätschelt ihm zärtlich die Wange.

"Aaah! Eigentlich nicht", erwidert der Barmann.

"Können Sie ihn holen?", fragt die Dame und lässt ihre Hand durch sein Haar gleiten.

"Leider nein", seufzt der Barmann, der - wen wundert's - an der Situation Gefallen findet.

"Können Sie dann etwas für mich tun?", will sie wissen und folgt mit ihren Fingern der Linie seiner Lippen.

"Natürlich, sehr gerne", erwidert der Mann.

"Ich möchte eine Nachricht für den Chef hinterlassen", sagt sie und lässt dabei einen, dann zwei Finger in seinen Mund gleiten, worauf er ganz sanft an ihnen lutscht.

"Worum geht's?", fragt der Barmann.

"Sagen Sie ihm doch bitte, dass es auf der Damentoilette weder Papier, noch Seife oder Handtücher gibt..."

Taschen-Taser-Elektroschockpistole, ein super Geschenk für die Frau!

Ein Mann der seiner lieben Frau zum Hochzeitstag einen Taschen-taser gekauft hat, schrieb daraufhin das Folgende:

Letztes Wochenende ist mir in Larry's Pistolen & Pfandladen etwas aufgefallen, das sofort mein Interesse weckte.

Der Anlass war unser 15. Hochzeitstag und ich war auf der Suche nach etwas Besonderem für meine Frau Julie: Ich stieß auf einen 100.000-Volt Elektrotaser in Taschengröße.

Die Auswirkungen des Taser sollten wohl nur von kurzer Dauer sein und keinerlei langzeitige Folgen hervorrufen, wodurch Julie dann aber genug Zeit hätte sich in Sicherheit zu bringen...??

SO WAS COOLES GIBT'S JA WOHL NICHT! Lange Rede, kurzer Sinn, ich kaufte das Gerät und nahm es mit nach Hause.

Ich legte zwei AAA Batterien in das Gerät und drückte auf den Knopf - NICHTS! Ich war total enttäuscht. Schnell fand ich jedoch heraus dass ein blauer elektrischer Lichtbogen zwischen den Gabeln entstand, wenn ich das Gerät auf eine metallische Oberfläche hielt während ich den Knopf drückte.

GEIL!!!!

Leider wartet Julie noch immer auf eine Erklärung für die beiden Brandpunkte auf der Vorderseite ihrer Mikrowelle.

Okay, ich war also alleine zu Hause mit diesem neuen Spielzeug und dachte mir dass es ja wohl nicht so schlimm sein kann es waren ja schließlich nur zwei AAA Batterien, stimmt's?

Da saß ich also in meinem Liegesessel, meine Katze Gracie schaute mich aufmerksam an (treue kleine Seele), während ich mir die Bedienungsanleitung durchlas und mir dachte dass ich dieses Gerät definitiv an einem richtigen Zielobjekt aus Fleisch und Blut testen muss.

Ich gebe es ja zu, der Gedanke Gracie zu tasern war da (aber nur für den Bruchteil einer Sekunde), aber dann hat die Vernunft natürlich gesiegt. Sie ist so eine liebe Katze. Aber ich musste natürlich sichergehen dass dieses Teil auch hielt was es versprach, schließlich war ich drauf und dran es meiner Frau zur Selbstverteidigung gegen Verbrecher zu geben. Das ist ja wohl richtig so, oder?

So saß ich also da in meinen Shorts und Trägerhemd, Lesebrille vorsichtig auf dem Nasenrücken positioniert, in einer Hand die Bedienungsanleitung, in der anderen den Taser.

Laut Bedienungsanleitung sollte ein Stoß von einer Sekunde reichen um den Gegner zu desorientieren; ein zwei Sekunden Schlag sollte Muskelkrämpfe und Kontrollverlust über den Körper hervorrufen und drei Sekunden sollten dazu führen dass der Gegner wie ein gestrandeter Wal am Boden liegt und nichts mehr bewegt. Alles über drei Sekunden wäre Batterieverschwendung.

Die ganze Zeit habe ich dieses Gerät im Auge dass etwa 12 cm lang ist und einen Umfang von circa 2 cm hat (und dann auch nur zwei winzig kleine AAA Batterien); eigentlich recht niedlich. Ich konnte das einfach nicht glauben.

Was dann passierte ist wirklich kaum zu beschreiben, aber ich gebe mein bestes...

Ich sitze da allein, Gracie schaut mich an, ihren Kopf leicht zur Seite gedreht als wenn sie sagen will "Tu es nicht du Idiot!". Ich komme zu dem Schluss dass ein Stoß von nur einer Sekunde von so einem winzigen Teil ja wohl nicht grade große Schmerzen hervorrufen kann. Ich entscheide mich also mir selbst einen Stromschlag von einer Sekunde zu verpassen. Ich halte die Gabeln an meinen nackten Oberschenkel, drücke den Knopf und...

ACH DU HEILIGE...MUTTER DER MASSENVERNICHTUNGSWAFFEN...WAS

ZUM...!!!!!!

Ich weiß ganz genau dass Hulk Hogan in dem Moment durch die Hintertür gekommen ist, mich und meinen Liegesessel hochgehoben hat und uns dann beide mit voller Wucht auf den Teppich geschleudert hat. Und das immer und immer wieder. Ich erinnere mich vage daran in der Fötenstellung aufgewacht zu sein, mit Tränen in den Augen, mein Körper war klatschnass, meine beiden Nippel rauchten, meine Eier waren verschwunden. Mein linker Arm war in einer ziemlich unkonventionellen Stellung unter meinem Körper eingeklemmt und meine Beine kribbelten.

Die Katze machte Geräusche die ich noch nie zuvor gehört hatte, sie hatte sich an dem Bilderrahmen über dem Kamin festgekrallt. Damit hatte sie wohl versucht meinem Körper auszuweichen, der sich zuckend quer durchs Wohnzimmer geworfen hat.

Nur zur Anmerkung: Sollten Sie jemals den Zwang verspüren sich selbst zu tasern, sollten Sie das folgende beachten: Es gibt so etwas wie einen Ein-Sekunden Schlag nicht wenn man sich selbst tasert. Sie werden dieses verdammte Ding nicht loslassen bis es durch das wilde umherwirbeln am Boden aus Ihrer Hand geschlagen wird!! Ein Drei-Sekunden Schlag währe in diesem Fall noch sehr zurückhaltend.

Etwa eine Minute später (Ich bin mir nicht genau sicher, da Zeit in dem Moment relativ war), sammelte ich meinen Verstand (was noch übrig war), setzte mich auf und begutachtete meine Umgebung.

Meine verbogene Lesebrille lag auf dem Kaminsims. Der Liegesessel war auf den Kopf gedreht und etwa zweieinhalb Meter von seiner eigentlichen Position entfernt.

Mein Trizeps, rechter Oberschenkel und beide Nippel zuckten noch immer. Mein Gesicht fühlte sich an als stände es unter Vollanästhesie und meine Unterlippe wog etwa 88 kg.

Anscheinend hatte ich meine Shorts vollgeschissen, aber alles war zu betäubt um sicher zu sein und riechen konnte ich auch nichts mehr. Ich sah noch eine leichte Rauchwolke über meinem Kopf, welche -glaube ich- aus meinen Haaren kam. Ich bin noch immer auf der Suche nach meinen Eiern und habe eine hohe Belohnung ausgesetzt, damit sie sicher wieder nach Hause finden.

P.S.: Meine Frau kann nicht aufhören über den Vorfall zu lachen, liebt das Geschenk und benutzt es regelmäßig um mir zu drohen.