Humor ist - wenn man trotzdem lacht...

ich hab ein Wasserbett, aber meine Frau ist so
frigide, dass ich es das "Tote Meer" getauft habe.

ich war heute den ganzen Vormittag im Schönheitssalon."

"Ach, und warum bist Du nicht drangekommen?"

Schweine werden nicht zu Männern,
wenn sie betrunken sind

Denn mal ehrlich, ohne Scheidung hätten doch viele Frauen gar kein Einkommen.

beim Arzt. Er muss u.a. eine Spermaprobe abgeben. Der Arzt gibt ihm ein Glas und bittet ihn, die Probe am nächsten Tag mitzubringen. Der Mann kommt, das Glas ist genauso leer wie am letzten Tag.

"Ich habe es wirklich versucht. Zuerst mit meiner linken, dann mit meiner rechten Hand.

Meine Frau hat es auch probiert. Mit beiden Händen und dann mit ihrem Mund. Erst mit ihren Zähnen, dann ohne.

Schließlich haben wir noch unsere Nachbarin um Hilfe gebeten. Sie hat es auch versucht, mit beiden Händen und mit dem Mund.", erzählt der Patient.

"Sie haben ihre NACHBARIN um Hilfe gebeten?!", fragt der Arzt ungläubig.

"Ja, aber was wir auch probiert haben, wir haben das scheiß Glas nicht auf gebracht

unterhalten sich über ihren bevorstehenden Mallorca Urlaub. "Na, wie viele Kondome nimmst Du denn mit?" "20, und Du?"

"17." "Blöde Zahl, wieso das denn?" "Mehr habe ich nicht drauf bekommen."

immer kurz bevor ich komme schläft sie ein."

"Tja, dann müssen Sie Ihre Frau mal mitbringen damit ich sie untersuchen kann."

"Was heißt hier meine Frau - MEINE HAND!"``

Weihnachtsmann im Wald er sagt: wer den Weihnachtsmann trifft hat doch einen Wunsch frei, oder? sagt der Weihnachtsmann: Wir leben im 21 Jhd. Wer einen Wunsch haben will muss mir zuerst einen blasen. Der Mann bläst, schluckt: Jetzt hab ich doch einen Wunsch frei, oder? Weihnachtsmann: Wie heißt du mein Sohn? Typ: Jens. Weihnachtsmann: und wie alt bist du Jens? Jens: 24! Weihnachtsmann: Und du glaubst noch an den Weihnachtsmann?

Sagt das eine zum Anderen" Was ist denn mit dir los, siehst heut gar nicht gut aus!"

Das andere: "Ist ja auch kein Wunder. Ich war gestern auch wieder voll!"

Was ist ein wirksames Gegenmittel gegen Aids?

Rama... (Raus aus meinem Arsch)

Sagt der eine:"Hoffentlich gibt es keinen Sexfilm.

Dann müssen wir wieder den ganzen Abend stehen!"

alle Insassen sind tot, nur ein Affe hat überlebt. Um die Unglücksursache zu erfahren, wird beschlossen, den Affen zu Professor Grzimek zu bringen, damit der ihm beibringt, sich halbwegs verständlich auszudrücken.

Nach vielen Tests und Übungen ist der Affe endlich so weit.

Er wird gefragt: "Wo war der Pilot?" Der Affe bewegt seinen Unterkörper hin und her und stöhnt. "Aha, und wo war der Kopilot?"

Der Affe bewegt wieder seinen Unterkörper hin und her und stöhnt. "Aha, und wo waren die Stewardessen?"

Der Affe bewegt wieder seinen Unterkörper hin und her und stöhnt. "Und was hast du gemacht?", wird er gefragt.

Er streckt die Hände nach vorne, als würde er einen Steuerknüppel umfassen und macht: "Brrrrr!"

wir haben verschlafen", schreckt die Ehefrau hoch.

Der Mann wirft einen Blick auf den Wecker: "Er steht!"

"Kommt nicht in Frage", wehrt sie ab. "Sonst bekommst du den Bus nicht mehr."

wo sich beim Kondom die Seriennummer befindet?"

"Nein."

"Dann hast Du ihn auch noch nie ganz aufgerollt."

Es gibt Viagra jetzt auch für Frauen, damit sie länger in der Küche stehen können.

Wie redet sich eine Frau raus, wenn sie keinen Sex will?

"Ich habe Migräne."

Und wie redet sich ein Mann raus?

"Ich habe mein Viagra vergessen."

kannst Du bumsen wie ein Truthahn.

Da trifft es den bösen Wolf. "Ei, was hast Du denn fuer grosse Augen ??"

"Nicht mal in Ruhe kacken kann man hier!!"

Fragt die eine: "Gehen wir gleich an den Job oder wollen wir erst was essen?"

Darauf die Andere: "Egal, Hauptsache was Warmes im Bauch."

seines Golfplatzes von einem schmuddeligen Mann angesprochen, der um ein Paar Euros für ein Mittagessen bettelte. Er nahm sein Portemonnaie, zog 10 Euro heraus und fragte den Mann: "Wenn
ich Dir dieses Geld gebe, kaufst du dann Bier anstatt des Essens?"

"Nein, ich habe mit dem Trinken aufgehört," antwortete der Mann.

"Gehst du lieber zum Fußball, anstatt etwas zum Essen zu kaufen?" fragte Bernd.

"Nein, ich vergeude meine Zeit nicht mit Fußball", sagte der Obdachlose.

"möchtest du lieber eine Uhr für das Geld?" fragte Bernd.

"Ich habe seit 18 Jahren keine Uhr mehr getragen."

"Möchtest du das Geld für das horizontale Gewerbe ausgeben?" fragte Bernd.

"Ich hol mir doch keine Geschlechtskrankheit!" protestierte der Mann.

"Ich gebe dir kein Geld, stattdessen nehme ich Dich mit nach Hause, damit Du ein tolles Mittagessen von meiner Frau bekommst."

Der Mann erwiderte verdutzt: "Ihre Frau wird wütend auf Sie sein! Ich bin dreckig und rieche nicht besonders!"

Darauf Bernd: "Es ist wichtig für meine Frau, zu sehen, wie ein Mann
aussieht, der Bier, Fußball, Uhren und Sex aufgegeben hat."