einmal lachen... oder zumindest schmunzeln:-)

Jäger sind Menschen, die überall Freunde, resp. Freundinnen haben. Zwei Jäger lieben das gleiche Mädchen, das ihnen eines Tages gesteht dass es in anderen Umständen sei. Natürlich lässt sich nicht mehr feststellen, wer von den beiden der Vater ist. Deshalb kommen sie überein, gemeinsam für das Kind zu sorgen und sich die Kosten zu teilen. Kurz vor der Niederkunft muss einer der Freunde verreisen. Ein paar Tage später erhält er von dem anderen ein Telegramm: ,,Zwillinge angekommen- Stopp - meiner bei der Geburt leider gestorben.''

Der Tierarzt wird ins Haus gerufen und untersucht die Hündin. , Trächtig’’ stellt der Arzt fest. , Unmöglich '' protestiert die die Frau des Hauses. , Ich halte sie stets an der Leine, wenn ich ausgehe.'' Da kriecht ein Rüde unter dem Sofa hervor. , und der hier?'' fragt der Tierarzt. Die Frau schüttelt empört den Kopf. Das ist doch ihr Bruder!''

In früheren Zeiten hat man den Jägern empfohlen, am Hubertustag zur Förderung des Schuldbewusstseins und zugleich als Busse Erbsen in die Schuhe zu tun und damit das Revier zu begehen. Zwei Freunde beschliessen, dem heiligen Hubertus dieses Opfer zu bringen. Auf halbem Weg geht der eine humpelnd in die Knie, während der andere überhaupt keine Ermüdung zeigt. , Drücken dich die Erbsen den gar nicht?'' ,,Nein'', antwortet der andere, ,, ich habe sie vorher gekocht.''

Ein 49 Jahre alter Büchsenmacher segnet das Zeitliche und kommt vor die Himmelspforte, wo ihn Petrus empfängt. '' Warum habt ihr mich den so früh sterben lassen? '' jammert der Mann. '' Moment mal'', sagt Petrus und blättert in seinem grossen Himmelbuch. '' wir haben dich nicht zu jung sterben lassen. Nach den Stunden gerechnet, die du Deinen Kunden aufgeschrieben hast, bist Du 112 Jahre, 6 Monate und 7 Tage alt geworden. Tritt ein und halt den Mund!''

Der langatmige Festredner auf der Hubertusfeier kommt zum Schluss seiner Rede: '' Meine Damen und Herren, liebe Waidgenossen! wenn ich zu lange über das so wichtige Thema der Waidgerechtigkeit gesprochen haben sollte, bitte ich sie um Entschuldigung, aber ich habe leider keine Uhr bei mir''. Stimme aus dem Publikum: '' hinter Ihnen hängt aber ein Kalender! ''

Am Jägerstammtisch sitzt die Jagdgruppe beisammen. Ein paar Bierchen sind schon geflossen, und schliesslich wird die Frage aufgeworfen, was bei Frauen das schönste sei. Nun, meint der eine, die Augen wären das schönste. Der andere lässt nichts über lange, sündig- rote Haare kommen. Ein dritter lobt die kleinen Hände und Füsse. Und noch ein anderer behauptet, dass der Busen das schönste sei bei den Frauen. ,, Nun ist aber Schluss mit der Debatte'', meint der älteste der Jaggruppe, '' sonst ist noch einer imstande und sagt die Wahrheit ''.

Der Revierförster hat auch seinen Beitrag zur Bekämpfung der Umweltverschmutzung geleistet und im Wald schön gezimmerte Wild - Toiletten aufgestellt. Alle Tiere sind begeistert und der Förster ist stolz. Eines Tages jedoch sieht er beim Pirschgang einen Hasen, der unbekümmert seine Losung mitten auf den Weg setzt. Mümmelmann, vom Förster zur Rede gestellt, verteidigt sich: ,, Unlängst sass neben mir im Klosett der Bär. Plötzlich fragt er mich? ,, Fusselst du?'' Ich sagte nein. Da packte er mich und wischte sich mit mir ab. Seitdem gehe ich lieber wieder ins Freie.''

Ein Sägewerkbesitzer im Oberland stellt einen neuen Bürolehrling an. Nach einer Stunde lässt er ihn zu sich ins Büro kommen und meint: ,, Pass auf, ich geh jetzt ins Wirtshaus nebenan zum Apero, und wenn das Telefon läutet, gib eine gescheite Antwort und blamier die Firma nicht.'' Der neue Lehrling verspricht, alles richtig zu machen und der Chef ist weg. Nach einer Weile lässt es dem Chef keine Ruhe. Er ruft in die Firma an und fragt mit verstellter Stimme.
,, Haben Sie Astlöcher?''
,, Ja '' meint der Lehrling
,, Wieviele könnten Sie bis Morgen liefern?''
,, Leider keine.''
,, Ja und warum nicht ?''
,, Die sind ausverkauft ''
,, Ausverkauft ? und warum ?''
,, Exportiert nach Amerika ''
,, Was machen den die Amis mit den Astlöchern ?''
,, Arschlöcher für Schaukelpferde.''

Frage bei der Führerscheinprüfung:
Ungeregelte Kreuzung - Wer fährt zuerst?
1. Christkind
2. Osterhase
3. gescheiter Jäger
4. dummer Jäger
Antwort: Der dumme Jäger
Begründung: Christkind gibt´s nicht, Osterhasen gibt´s nicht,.....

Zwei Jäger treffen sich. Erzählt der eine dem anderen:
"Du, ich habe einen merkwürdigen Hund. Immer wenn ich daneben schiesse, wirft er sich auf den Boden, streckt die Füsse in die Höhe und lacht."
"Und was macht er wenn du triffst?"
"Das weiss ich nicht, ich habe ihn erst seit 3 Jahren..."

Die letzten Worte eines Grosswildjägers:
"Eben war er noch da drüben."

Nach langem Drängen lässt sich ein Jäger von seiner Frau überreden, sie einmal mit auf die Jagd zu nehmen. Im Wald erklärt er ihr, wie sie das Gewehr zu bedienen hat und wie sie sich richtig versteckt. Er erklärt, dass es sehr wichtig sei, nach dem Schuss sofort zu dem erlegtem Tier hinzueilen, weil nur derjenige Besitzansprüche hat, der als erster an dem Tier angelangt ist. Gesagt, getan. Die beiden verkriechen sich in ihrer Deckung und warten. Nach kurzer Zeit hört der Jäger einen Schuss von seiner Frau. Schnell eilt er hin, um zu sehen, ob sie auch alles richtig macht. Schon aus weiter Entfernung sieht er, wie seine Frau und ein fremder Mann wild diskutierend um einen Kadaver herumstehen. Als er näher herankommt, hört er den Mann sagen: "Also gut, ich kann nicht mehr! Bitteschön! Es ist IHR HIRSCH! - Darf ich wenigstens noch den Sattel abnehmen?"

Was tut ein Jäger, wenn er aus Versehen eine Kuh geschossen hat?
Er steckt ihr einen Hasen ins Maul und sagt, sie hat gewildert!

Einige Jäger gehen durch den Wald, als einer von ihnen plötzlich zusammenbricht. Er scheint nicht zu atmen, seine Augen sind glasig. Ein anderer Jäger greift zu seinem Mobiltelefon und betätigt den Notruf. 'Mein Freund ist tot. Was soll ich tun?', fragt er in Panik. 'Ganz ruhig', bekommt er zur Antwort. 'Überzeugen sie sich zunächst, dass er wirklich tot ist.' Stille, dann ist ein Schuss zu hören. Der Jäger fragt: 'Gut, was jetzt?'"

Zwei Jäger sitzen auf der Kanzel. Der Rehbock kommt. „So,“ sagt der eine Jäger, „der Bursche kann sein Testament machen!“ Der Schuss bricht, der Bock springt ab. Sagt der andere Jäger: „Der läuft jetzt wahrscheinlich zum Notar.“

Ein Professor wird in Sibirien zur Jagd eingeladen. Ein einheimischer Jäger führt den Professor. Vor der Jagd überprüft der einheimische Jäger die Waffe des Professors. Alles in Ordnung. Sie laufen 10km - kein Bär. Sie Laufen 20 km - kein Bär. Irgendwann nach 100 km stehen sie dann vor dem Bären. Der Bär richtet sich auf. Der einheimische Jäger schiesst aber nicht, sondern rennt weg. Der Professor folgt instinktiv dem einheimischen Jäger. Der Bär folgt den beiden. Irgendwann nach 5 km denkt sich der Professor: Warum rennen wir denn eigentlich weg und schiessen nicht? Der Professor bleibt stehen und schiesst. Der Bär fällt um. Da kommt der einheimische Jäger zurück und sagt: "Du Idiot - jetzt trägst Du den Bär nach Hause."

Der Herr Pastor ist begeisterter Jäger. Er wird eingeladen, einen Hirsch zu erlegen. Da er aber an diesem Tag ein Hochamt abhalten müsste, entschuldigt er sich wegen angeblicher Erkältung beim Bischof. Und er erlegt seinen Lebenshirsch. Der Teufel tritt vor den Herren und beschwert sich: "Wie konntest du das zulassen? Dein Diener hat gelogen und du ermöglichst ihm ein solches Waidmannsheil! Du hättest ihn bestrafen müssen!" "Aber das habe ich doch", sagt der Herr, "Er hat seinen Lebenshirsch erlegt und darf es niemandem erzählen!"

Du, ich habe gestern 14 Enten geschossen!" "Wilde?" „Nein, wild war nur der Bauer, dem sie gehörten.“

Schwaben sind auf Entenjagd. Der eine legt an, zielt, schiesst und trifft eine Ente. Sie fällt ihm direkt vor die Füsse. Triumphierend schaut er seinen Kollegen an „Na??“ „ Guter Schuss „ lobt er, „ aber völlig überflüssig. Den Sturz hätte sie sowieso nicht überlebt“.

Die Kinder werden am Heiligabend unruhig. Wann kommt der Weihnachtsmann endlich? Die Mutter geht raus zur Fichtenschonung und ruft, Hermann, komm sofort rein! Füchse schiesst man im Schneehemd und nicht im Weihnachtsmannkostüm!

Nach der Treibjagd beschliessen zwei Freunde noch ein Bier in der Wohnung des Einen zu trinken. Vor der Wohnungstür sagt der eine: "Psssst! Meine Frau schläft sicher schon!" Leise betreten sie die Wohnung, der eine geht in die Küche und der andere wirft einen Blick ins Schlafzimmer. Entsetzt geht er in die Küche und sagt: "Du, bei Deiner Frau liegt ein anderer Mann im Bett!" "Sei leise! Wir haben nur zwei Bier!"

Grosswildjäger Meier ist heimgekehrt. Die erste Nacht nach der Trennung wird besonders stürmisch. Da klopft jemand von der Nachbarwohnung gegen die Wand und ruft: "Hat man denn nicht mal am Sonnabend Ruhe?"

Worüber reden drei Jäger auf einer einsamen Insel? Jagd, Frauen, Fußball und Autos. Worüber reden drei Frauen auf einer einsamen Insel? Zwei tun sich zusammen und reden über die dritte.

Treffen sich zwei Jäger, fragt der eine den anderen: „Wohin guckst du zuerst, wenn du eine schöne Frau siehst?“ „Ob meine guckt!“