Der Spaß-Thread

Die Prostituierte beschwert sich beim Freier:
Wie bitte!,für die Nummer nur 20 Euro?
Da kann ich mich ja gleich zu nähen lassen!
Sagt der Freier:Nicht ganz,aber ein paar Stiche könnten wirklich nicht schaden!

Hallo bin mal wieder im lande vom 1august bis august in giessem!is denn irgendwo eine private party in gange oder hat ein lady lust auf clubbesuch?lg chris

Eine hochschwangere blonde Frau geht zum Frauenarzt und will die Pille!
Sagt der Frauenarzt:Gute Frau,Sie sind schwanger,Sie brauchen keine Pille!
Sagt die Frau:Doch!,ich will unbedingt die Pille haben!
Da meint der Arzt: Na gut,ich verschreibe Ihnen die Pille,aber um Himmelswillen,wofür brauchen Sie die denn?
Da sagt die Frau:Mein Mann hat ein neues Loch gefunden,und jetzt habe ich solche Angst,dass ich davon einen Buckel kriege!

Du,hast Du schon mal vom neuen Eros-Center gehört?
Morgens wirst Du abgeholt,kriegst zu Essen,zu Trinken,und wenn man Dich abends nach Hause fährt,drückt man Dir noch einen Hunderter in die Hand.
Toll,warst Du schon mal dort?
Nein,ich nicht,aber meine Frau!

Der Patient zum Arzt: "Herr Doktor, ich bekomme meine Vorhaut nicht mehr zurück..."

Der Arzt antwortet: "Sowas verleiht man ja auch nicht!"

Ein Kunde geht in eine Buchhandlung und fragt nach einem Buch mit dem Titel
"Die Unschuld"
Die Buchhändlerin ist nicht ganz sicher,ob noch ein Buch auf Lager ist und ruft nach hinten:Herr Maier,haben Sie noch die Unschuld?
Eine kurze Zeit vergeht,dann kommt eine Stimme zurück:Wenn Sie,sie vorne nicht mehr haben,ich habe sie hinten auch nicht!

Eine alte Oma kommt zum Zahnarzt.
Sie zieht sich untenrum aus,setzt sich auf den Stuhl und spreizt die Beine.
Der Zahnarzt erklärt Ihr verwundert:Ich bin kein Gynäkologe!
Darauf sagt Sie:Ich weiß,aber mein Mann will seine Zähne wieder haben!

Zwei Passanten füttern Tauben.
Sagt der eine:Tauben sind wie Politiker. Wieso?,fragt der andere.
Antwort:Solange sie unten sind,fressen sie einem aus der Hand.
Aber sobald sie oben sind,bescheißen sie uns!

Eine junge Frau und ein Mann fahren mit dem Auto ins Grüne.
An einem stillen romantischen Plätzchen angekommen,wollen sie Sex machen.
Vorher sagt sie aber zu ihm:Ich vergaß Dir zu sagen,ich bin eine Hobby-Hure,eine halbe Stunde kostet bei mir 100 Euro!
Ist okay,sagt er,bezahlt und geht zur Sache.......
Auf der Rückfahrt sagt er:Oh!,ich vergaß Dir zu sagen,ich bin Taxifahrer,die Rückfahrt zur Stadt kostet 200 Euro!

Geht ein Mann in sein Badezimmer und will sich rasieren.Neben ihm sitzt sein Papagei und sagt:Rasier dich schön und schneide dich nicht!
Darauf der Mann:Ich stecke dich ins Klo,wenn du es noch einmal sagst!
Am nächsten morgen wiederholt sich das ganze.Da macht der Mann seine Drohung war.Er steckt den Papagei ins Klo.Eine Stunde später geht seine Frau aufs Klo.
Da sagt der Papagei:Rasiert hast du dich schön,aber geschnitten hast du dich gewaltig!

In der Bar nimmt der Boxer eine Zitrone und quetscht sie,bis kein Tropfen mehr herauskommt.Prahlt er:Wer jetzt noch einen Tropfen heraus bekommt,dem zahle ich 100 Euro!
Ein schmächtiges Kerlchen tritt hervor,und tatsächlich.....er schafft es.
Donnerwetter,staunt der Boxer,sie sind wohl auch Kampfsportler von Beruf?
Nööö......Finanzbeamter!

Die Mutter trocknet sich nach dem Duschen ab...
Plötzlich steht Fritzchen im Bad:Mami!,was hast Du denn da unten?
Die Mutter überlegt kurz und sagt dann:Du!,das ist ein Bienen-Nest!
Fritzchen:Ist das nicht gefährlich,so nah an der Pflaume?

Fritzchen sagt zu Papa:Papa,wie schwer ist denn eigentlich mein Penis?
Oh!,sagt der Papa,das weiß ich nicht so genau,aber 50 Gramm wird er schon wiegen?
Papa,sagt Fritzchen,wie schwer ist denn "DEINER"?
Papa:Ja,meiner wird so 150 Gramm wiegen?
Fritzchen:Ich frag mal Opa...Opa!,wie schwer ist denn Dein Penis?
Oh!,sagt der Opa...der muss ganz schön schwer sein,...wenn nicht mal mehr die Oma den hoch kriegt!

Kommt ein Ostfriese in den Baumarkt und will eine Leiter kaufen.
Der Verkäufer bringt zur Sicherheit ein Stoppschild am oberen Ende an.
Am nächsten Tag treffen sich Verkäufer und Ostfriese zufällig beim Arzt.
Der Ostfriese hat Kopf und Arme in Gips.
Verkäufer:Oh Gott!,was ist denn Ihnen passiert?
Ja,sagt der Ostfriese,das war so:Ich kletterte die Leiter rauf,oben kam ein Stoppschild,ich sah nach links,dann nach rechts,kam nichts,also bin ich weiter geklettert.

Ein Mann kommt ganz traurig in die Kneipe und sagt 2:1 verloren!
2:1 verloren!?,fragt der Wirt?
Ja!,meine Freundin wollte zweimal .ich konnte aber nur einmal!
Der Wirt: Kopf hoch,kann doch jedem mal passieren!
Eine Woche später,kommt der Mann freudestrahlend wieder in die Kneipe und meint zum Wirt: 3:1 gewonnen!
Der Wirt: Wow!,wie hast Du das denn gemacht?
Der Mann: Tja!,heute habe ich ein Auswärtsspiel gehabt!

In einer großen alten Kirche findet eine Messe statt ~ die Kirche ist voll besetzt.
Plötzlich geht die schwere Holztür zur Kirche auf und der Teufel betritt die Kirche.
Alle Menschen schreien und beginnen sofort aus der Kirch zu fliehen...
...nur ein alter Mann bleibt auf seinen Platz sitzen.

Der Teufel stellt sich neben diesen alten Mann und fragt :

"Hey alter Mann, was ist denn mit Dir - warum hast Du denn gar keine Angst vor mir" ?

Der alte Mann : "Ach Teufel weißt Du, ich bin jetzt 40 Jahre mit Deiner Schwester verheiratet, da..."

Die Lehrerin übt mit den Kindern das Alphabet und stellt fest, dass Fritzchen gleich bei F dran ist...
...sie denkt sich "oh oh, dass wird nix - da muss ich Fritzchen überspringen. Gesagt...getan - somit ist Fritzchen nun bei G dran.

Fritzchen überlegt kurz und sagt dann : "hmmm G wie Gartenzwerk...aber mit so´nem riesen Pimmel weil ich bei F nicht dran war..."

Die kleine Lisa beobachtet ihre Eltern durch´s Schlüsselloch beim Sex.

Am nächsten Tag fragt die kleine Lisa ihre Mama :
"Mama, was bringt das denn wenn Papa seinen Penis in deine Scheide steckt ?"

Die Mama : "Das bringt Spaß und Deinen kleinen Bruder hat das gebracht !"

Klein Lisa überlegt und fragt weiter : "Und was bringt das dann wenn Du Papa´s Penis in den Mund nimmst ?"

Mutter : "...Schmuck Schatz...viel Schmuck...

Die kleine Lisa verbrachte ihre Ferien auf einem Ponyhof.
Wieder zurück fragt sie:Du Mami,wie wir zusammenleben,ist doch genau so wie bei den Tieren,oder nicht?
Ja!,könnte man so sagen.
Dann bin ich also das Fohlen?
Ja!,könnte man so sagen.
Und Du Mutti...Du bist praktisch die Stute?
Ja!,könnte man so sagen.
Und Papa wäre dann der Hengst?
Nein!,Papa wäre der Esel!,...der Hengst wohnt am Ende der Straße!

Hochwürden,ich habe im Bett einer jungen hübschen Frau geschlafen,sie aber nicht angerührt!
Dann tue Buße mein Sohn,und trinke 20 Liter Wasser.
Aber Hochwürden,warum denn das?
Nun mein Sohn,das ist die Tagesration eines ausgewachsenen Kamels.

Eine Frau kommt vom Augenarzt und schildert ihrem Mann,welche Behandlung sie erfahren hat.Er hat mir Tropfen ins linke Auge getan,dann ins rechte Auge,und dann auch noch unten,zwischen den Beinen!
Mann: Waaas?...Wieso auch da unten?
Ich habe dem Arzt gesagt: Da habe ich auch schon lange nichts mehr gesehen!

Kommt eine Frau in einen Schuhladen und sagt zum Verkäufer:

„Ich hätte gerne neue Hausschuhe, rote, nicht direkt rot, sondern bordeaux-rot. Mit vorne Bommeln und hinten einer Naht.“

Schuhverkäufer: „Nächste Woche sind sie da!“

Eine Woche später kommt die Frau wieder.

Der Schuhverkäufer: „Ihre Hausschuhe sind da. Vorne Bommeln hinten eine Naht!“

Sagt die Frau zu ihm: „Das ist jetzt aber dumm. Mein Mann hat mir einen neuen Bademantel geschenkt. Grün, nicht direkt grün, sondern mintgrün und dazu kann ich dann auch nur mintgrüne Hausschuhe anziehen,
vorne Bommeln, hinten eine Naht!“

Schuhverkäufer: „In 8 Tagen sind sie da!“

8 Tage später. Schuhverkäufer: „Ihre Hausschuhe sind da!“

Frau: „Das ist jetzt aber richtig dumm gelaufen. Mein Mann hat unser
Wohnzimmer gestrichen, blau, nicht direkt blau, sondern himmelblau,
und dazu kann ich auch nur himmelblaue Hausschuhe anziehen, vorne Bommeln, hinten eine Naht!“

Da sagt der Schuhverkäufer ganz cool: „Wissen Sie was? Sie können mich jetzt mal am Arsch lecken… nicht direkt am Arsch, sondern erst vorne an den Bommeln und dann hinten an der Naht!“

Zur Silberhochzeit sagt er zu ihr: Schatz ich muss Dir etwas beichten,was ich Dir die ganzen Jahre verschwiegen habe,aber ich halte es einfach nicht mehr aus,es muss jetzt einfach raus!
Sie: Was ist es denn mein Schatz?
Er: Ich bin Farbenblind!
Sie: Oh Schatz,ich hab Dir auch etwas verheimlicht.Ich komme gar nicht aus Gera...,
sondern aus Ghana!