Der Spaß-Thread

Angeklagter: Geben Sie zu,dass Sie in den Getränkemarkt eingebrochen sind,und sämtliche Getränke gestohlen haben?
Ja!,das hab ich!
Was haben Sie denn mit den Getränken gemacht?
Die habe ich verkauft!
Und was haben Sie mit dem Geld gemacht?
Das habe ich dann versoffen!

Unterhalten sich drei Freunde,wie oft sie noch Sex mit ihren Frauen haben.
Der Erste: Na ja,einmal im Monat ist schon noch drin.
Der Zweite: Ich komme immerhin auf einmal die Woche.
Der Dritte: Also,ich darf fast jeden Tag ran.
Wie? Noch fast jeden Tag? Das musst Du uns genauer erklären!
Na ja,am Montag durfte ich fast ran,am Dienstag auch fast,und am Donnerstag und Freitag hätte ich auch fast gedurft!

Ein Österreicher fährt mit seinem Lastwagen in der Schweiz in einen Tunnel und bleibt stecken,weil der Lastwagen zu hoch ist.Er fragt einen Schweizer,was er machen soll.
Der Schweizer antwortet: Mann sollte die Luft aus den Reifen lassen.
Darauf der Österreicher: Ganz sicher nicht,Du blöder Schweizer! Ich bin oben hängen geblieben und nicht unten.

Sie geht zu einem benachbarten Bauernhof und fragt nach Benzin.
Der Bauer meint: Benzin hab ich schon,aber weiß nicht,wo ich es reinfüllen soll.
Plötzlich sieht er einen alten Nachttopf und nimmt diesen.
Die Nonne geht mit dem Nachttopf voll Benzin zurück zum Auto und füllt vorsichtig das Benzin ein.Da hält neben ihr ein Fernfahrer,kurbelt das Fenster runter und meint:
Schwester!,ihren Glauben möchte ich gerne haben!

sind die zwei der Hit.

wir hoffen das ihr auch so schön amüsiert wir wenn man sie sieht

Ein älteres Ehepaar steigt am Frankfurter Hauptbahnhof in ein Taxi. Der Fahrer fragt: "Wo soll es hingehen?"
Der Opa antwortet: "Nach Hanau."
Darauf die schwerhörige Oma: "Was hat er gesagt?"
Der Opa: "Er hat gefragt, wohin wir wollen."
Dann fragt der Taxifahrer: "Wen besuchen Sie denn?"
Der Opa: "Unseren Sohn."
Die Oma: "Was hat er gesagt?"
Der Opa: "Er will wissen, wen wir besuchen."
Der Taxifahrer erneut: "Wo kommen Sie denn her?"
Der Opa: "Aus Berlin."
Darauf der Taxifahrer leise: "In Berlin hatte ich den schlechtesten Sex meines Lebens."
Die schwerhörige Oma: "Was hat er gesagt?"
Darauf der Opa: "Er sagt, er kennt dich."

Zwei Blondinen suchen im Wald nach einem Weihnachtsbaum.
Nach zwei Stunden sagt die Eine:
Was solls,nehmen wir halt einen ohne Kugeln.

Die Kollegen fangen schon an zu lachen und fragen verwundert:
Du Kurt,was ist denn in Dich gefahren?
Ja wisst ihr,ich komme doch gerade vom Polizei-Ball.
Zuerst haben alle getanzt,und auf einmal ist alles still geworden.
Da kam eine süße Blondine auf die Bühne und schrie:
Alle alten Frauen raus!...und alle alten Frauen gingen raus.
Alle Mädels ausziehen!...und alles Mädels haben sich tatsächlich ausgezogen.
Auf den Boden und die Beine breit!...und wieder haben alle auf sie gehört.
Da kam sie mit:Alle Männer ausziehen!...und wir haben auch alles ausgezogen.
Dann kam nochmal ihr Kommando:So und jetzt alle Männer ran an die Arbeit!
Und ich bin dann sofort hierher.

Im Flugzeug nach Amerika kommt eine Durchsage: "Wir befinden uns nun 3000 Meter über dem Atlantic."
Der Pilot vergisst nach der Durchsage das Mikro auszumachen und redet mit seinem Co-Piloten: "Jetzt einen heißen Kaffe und eine Frau, die mir einen bläst. Dann geht es mir richtig gut."
Die Stewardess rennt zum Cockpit um den Piloten über den peinlichen Vorfall aufzuklären.
Da ruft ihr ein Passagier hinterher: "Sie haben den Kaffe vergessen!"

Frau Direktor möchte Golf spielen lernen …
Nach der 30. Stunde ohne Erfolg sagt der Golflehrer:
“Frau Direktor, Sie haben Probleme beim Abschlag, beim Putten. Sie müssten das mit mehr Gefühl angehen. Stellen Sie sich vor, dass der Golfschläger der Penis ihres Mannes ist.”

Gesagt getan. Sie legt sich den Golfball hin, holt aus: 140 m Hole in One!

Der Golflehrer ist überrascht:
“Oh, super Frau Direktor, aber morgen nehmen wir den Schläger in die Hand und nicht in den Mund."