Der Spaß-Thread

Als Gott die Frau Erschuf ,was sagte er danach???? das kann ich besser und Erschufffffff den Mannnnnnnn

Kommt ein Saudi in Ffm am Flughafen an und besteigt ein Taxi.

Da sagt er zu dem "Frankfurter" Taxifahrer -die soll es ja auch noch geben- wille Mosche der Fahrer O.K. und gibt Gas in Richtung Innenstadt.

Im Rotlichtviertel lässt er ihn aussteigen.

Da empört ers sich und sagt das ist doch alles Puff hier.

Worauf dedr Taxifahrer sag: No was reschste disch den uff, des is doch äch e´moschee!

Heinz

Opa und Enkel treffen sich !

sagt der Enkel zum Opa : Wie gehts dir senn so ?

meint der Opa : Naja nicht so gut, ich komm nicht mehr raus.

Der Enkel hat eine Idee und schenkt seinem Opa einen Rollator.

Nach ca 2 Wochen treffen sie sich wieder und der Enkel fragt ihn wieder:

Und opa wie gehts dir.

Naja bisschen besser nun komm ich raus aber ich verfahre mich immer !

Wieder hat der Enkel eine Idee und käuft seinem Opa ein NAVI.

Weitere 2 Wochen später treffen sie sich erneut.

Und Opa wie gehts.

Der Opa : Naja besser nun komm ich raus aber mit dem NAVI scheint irgendwas kaüutt zu sein.

Fragt der Enkel wieso ?

Opa : Naja jedesmal wenn ich am Friedhof vorbeifahre sagt das Scheissteil : SIE HABEN IHT ZIEL ERREICHT !!!!

Kassiererin zur Oma:

"Brauchen Sie 'neTüte?"
Oma: "Nee, Fräulein, wenn ich jetzt
kiffe, vergess' ich wieder die Hälfte...:-)

Eine Frau half ihrem Mann
bei der Installation des neuen Computers
und nach einer bestimmten Zeit,
während des Aufspielen der Programme,
kam ein Hinweis,
ein neues Passwort zu nennen ...

Der Mann fühlte sich in zärtlicher Stimmung
und sehr verliebt.
Er wollte seine Frau verblüffen
und er tippte folgendes Passwort:
PENIS.

Seine Frau ist fast vom Stuhl gefallen,
sie rollte sich vor Lachen auf der Erde,
als sie die Antwort des Computer las:

Passwort zurückgewiesen,
nicht lang genug ...

Sex mal 10 plus 1

Wir waren uns bald 1
Infolge auch des Weins
Die Bluse riss ent2
Bei wilder Küsserei
Ich machte 1-2-3
Dich oben völlig frei
Es regte bei der 4
Sich schon etwas bei mir
Und bei der Nummer 5
Da flogen weg die Strümpf
Ich dachte nur noch 6
Und spürte, etwas wächst
Du bist dann bei der 7
Nicht mehr sehr ruhig geblieben
Du sagtest nur hab 8
Es packte uns mit Macht
Wir konnten uns bei 9
Sehr aneinander freun
Dann sagtest du: Erst 10!
Du willst doch jetzt nicht gehen?
Wir könnten noch bis 11
Wenn ich dir etwas helf...

Fragt der Arzt den Patienten : wovor haben sie mehr angst
? Alzheimer oder parkinson ?

Der Patient antwortet prompt: Parkinson natürlich
Lieber vergessen ein Bier zu bezahlen als es verschütten !

Kommt eine Frau zum Frauenarzt und legt sich auf den Stuhl. Der Arzt zieht gerade noch seine Handschuhe an, dreht sich um, und kommt aus dem Staunen nicht mehr raus. "Was ist das denn für eine Riesenvagina?" Die Frau schaut etwas verschämt und sagt : "Ich wurde bei der letzten Safari von einem Elefanten vergewaltigt!" " Hm", meint der Arzt, "Elefanten kenne ich, aber deren Ding ist doch nicht so dick!" "Stimmt,"sagt sie," vorher hat er noch ein wenig gefingert..."

Kauft ein Mann einen Stringtanga für seine
Frau!
Verkäuferin: Welche Größe?
Mann: Puh, schwer zum sagen...
Verkäuferin: Das wäre allerdings schon
wichtig...
Mann: Ah-ich weiß schon, sie hat 76!
Verkäuferin: 76??? Die Größe gibt es nicht.
Wie kommen Sie denn auf das?
Mann: Ich habe einen 80er Fernseher, und
wenn
meine Frau davor steht, bleiben links und
rechts 2 cm frei!!

Kommt ein 12jähriger Schüler in ein Schreibwarengeschäft. Da fragt ihn die
Verkäuferin: "Na Kleiner, was hättest du denn gerne?"
Schüler: "Haben sie auch Schulranzen?"
Verkäuferin: "Aber sicher doch. Schau mal hier ganz oben in dem Regal"
Schüler: "Ey boah".
Verkäuferin: "Hmmm"
Schüler: "Der blaue Schulranzen, der links neben dem roten da, was soll der kosten?"
Verkäuferin: "Ja, das ist ein sehr schöner Ranzen, der kostet 44,95 Euro"
Schüler: "Äh, ach ja, echt cool ey"
Verkäuferin: "Soll ich dir einen runter holen?"
Schüler: "Oh ja, sehr nett, liebend gerne. Aber den Bücherranzen möchte ich nicht, der ist mir zu teuer!!!"

Eine geschiedene Frau, die vom Eheleben die Nase voll hatte, setzte eine Annonce in die Lokalzeitung, die lautete: "Suche einen Mann, der mich nicht verpruegelt, mich nicht mit Fuessen trampelt und ein fantastischer Liebhaber ist." Nach einer Woche klingelt es. Sie geht zur Tuer, oeffnet und sieht niemanden draussen stehen. Sie schliesst die Tuer und will gehen, als es wieder klingelt. Wieder macht sie die Tuer auf und kann niemand entdecken bis sie zufaellig nach unten schaut und einen Mann ohne Arme und Beine entdeckt, der auf ihrer Tuerschwelle sitzt. "Ich bin auf Ihre Annonce hin gekommen", sagt er. Die Frau weiss nicht recht, was sie sagen soll, was sie tun soll. Und so faehrt der Mann fort: "Wie Sie sehen, kann ich Sie nicht verpruegeln, und es waere mir unmoeglich, Sie mit Fuessen zu trampeln." "Ja, das sehe ich," sagt die Frau. "Aber es stand in der Annonce auch, dass ich einen fantastischen Liebhaber suche." Der Mann laechelt und sagt: "Schliesslich hab ich die Klingel gedrueckt, oder???"

Ein Mann kauft sich ein Roboter, der jedem der lügt, einen Schlag auf den Hinterkopf gibt.

Er möchte ihn gleich beim Abendessen ausprobieren.

Der Mann fragt seinen Sohn: „Warst du heute in der Schule?“

„Ja“ (Roboter schlägt Kind) „Also gut, ich war im Kino.“

Vater: „Was hast du dir angeschaut?

„König der Löwen“ (Roboter schlägt Kind) „Okay, es war ein Pornofilm.“

„Ein Porno?!“ , schreit der Vater, „In deinem Alter wusste ich nicht einmal was ein Porno ist!“ (Roboter schlägt Vater)

Mutter: „Sei nicht so streng mit ihm, immerhin ist er dein Sohn.“ (Roboter schlägt Mutter)

unterhalten sich über ihre Pimmelchen, da sagt der eine. Meinem Pappa seiner ist viel größer als unsere.
Da sagt der Andere und mein Papa hat "zwei" Pimmel!

Meint der Erste, daß gibt es doch gar nicht.

Wiederspricht der Zweite und sagt: Doch den kleinen zum Pinkeln und mit dem zweiten großen putzt sich Mama die Zähne!

Eine Frau gießt jeden Tag die Blumen auf dem Grab ihres verstorbenen Mannes.
Und jeden Tag verlässt sie rückwärts das Grab.
Eine Friedhofsbesucherin...die dies schon seit Wochen beobachtet...will nun endlich wissen Warum?
Sie geht zu der Frau und sagt...warum verlassen sie das Grab ihres Mannes...immer rückwärts?
Ach,sagt die Frau zu der anderen...als mein Mann noch lebte...hat er immer zu mir gesagt,du hast einen so geilen Arsch...der könnte tote erwecken...und ich wollte kein Risiko eingehen.

Wenn du morgens schon vor dem Frühstück einen "Coffee to go" ans Bett gebracht bekommst, weißt du:

DAS WAR EIN ONE NIGHT STAND!

Fritzchen fragt seinen Vater:
Kann man mit dem "Ding" eigentlich nur pinkeln?
Ja natürlich ,antwortet der Vater,damit kann man nur pinkeln.
Das stimmt aber nicht,meint Fritzchen,ich habe neulich gesehen,wie die Mama sich die Zähne damit geputzt hat...

Gregor steigt aus seinem neuen Porsche.
Sein bester Freund fragt,wie er zu dem Super-Wagen gekommen sei?
Also,da stehe ich als Anhalter an der Autobahn,und dann kommt diese Frau mit dem Porsche.Sie hält an,ich steige ein,und am nächsten Rastplatz fährt sie ab und zieht ihr Höschen aus...und weiter?...Sie sagte du kannst jetzt von mir alles haben was du willst.Da habe ich natürlich den Porsche genommen...
Der Freund:Hast ja recht,wer weiß ob dir das Höschen überhaupt gepasst hätte!

treffen sich , da sagt die eine : Mainz ist ein drecksloch !!!
darauf erwiderte ihre freundin : Meins auch ^^

ich finde den Mega hahahah

schönes wochenende euch allen


liebe grüsse Andre

Hier fehlt ein Punkt auf dem i,meint der Finanzbeamte.
Ach bitte seinen sie so nett und machen den Punkt drauf,bittet der Antragsteller.
Nein das geht nicht,meint der Finanzbeamte.
Das muss die gleiche Handschrift sein...

Was ist der Unterschied,zwischen einem ICE und einem Penis?
Probier mal einen ICE nur durch blasen zum stehen zu bringen.

Der beste Motor der Welt ist die Vagina!
Sie kann mit nur einem Finger gestartet werden.
Sie ist selbstschmierend.
Sie kommt mit jeder Kolbengröße zurecht.
Und alle vier Wochen wechselt sie das Motorenöl von selbst.

Im Biologieunterricht in der 12. Klasse fragt der Lehrer: "Wie viele Stellungen kennen Sie?" Stimme aus der letzten Reihe: "Zweiundsiebzig!"
Der Lehrer ist beeindruckt, meint aber: "Moment, Moment, wir machen das der Reihe nach. Also, junger Mann hier vorne, wie viele?" "Hmmm, na ja, so acht." "So, acht, aha und Sie, junge Frau?" "Haja, zwölf." "Zwölf? Na, das ist ja schon eine Menge. und was ist mit Ihnen?"
Stimme aus der letzten Reihe: "Zweiundsiebzig!"
Der Lehrer, sichtlich genervt: "Nun seien Sie endlich still! Also, weiter."
Das Mädel druckst rum und meint schließlich kleinlaut: "Nur eine ..." "Was? Nur eine? Erzählen Sie mal, welche ist denn das?" "Nun, ich lieg unten, mach die Beine breit und er legt sich auf mich."
Stimme aus der letzten Reihe: "Dreiundsiebzig!"

Zwei Österreicher wollen Angeln gehen.
Sie mieten sich ein Boot und machen einen sehr guten Fang.
Darauf hin einer von beiden:
Die Stelle müssen wir uns markieren!
Der eine macht mit Kreide ein Kreuz auf den Boden des Bootes.
Da sagt der andere:
Das bringt doch nichts,beim nächsten mal kriegen wir bestimmt ein anderes Boot!