Sachen zum Lachen ...

Alle guten Dinge sind 3....am kommenden Freitag ist Brücke Tag...

Der Mann kam vom Arztbesuch heim. Und, fragte die Frau was hat er gesagt? Er hat mir Zäpfchen verschrieben die ich Anal nehmen soll, ich weiß aber nicht was das ist. Na dann ruf halt an und frage ihn. Nachdem Anruf: hm jetzt hat er gesagt ich möge es Rektal nehmen, dass weiß ich aber auch nicht. Nochmal anrufen. Sihst Du jetzt ist er sauer: er hat gesagt ich soll es mir Hinten reinschieben.

Weiße Socken sind sicher 150%

Dem Pfarrer werden andauernd Früchte aus seinem Garten gestohlen.

Er stellt ein Schild auf: "Gott sieht alles."

Am nächsten Tag steht darunter: "Aber er petzt nicht."

Oma sagte immer:

Die Muschi ist kein
Grammophon.sie spielt
auch keine Lieder.
Sie ist nur ein Erholungsheim,
für steif gewordene Glieder.

Er: "Der Umschlag klebt nicht!"
Sie:"Der ist selbstklebend!"
Er:"Er wird aber nicht feucht!"
Sie:"So wie du leckst,ist es
auch kein Wunder!"

Meine Frau kann mit ihrem Mund Dinge machen, die jeden Mann verrückt macht. Reden, reden, reden

Als die Frau mit den grossen Brüsten mich bat die zwei zu drücken ist es irgendwie eskaliert

Kicher, deswegen sach ich immer "Leute drückt euch klar und deutlich aus"

Eine Frau fragt ihren Arzt:

Ich bin 28 Jahre alt und habe noch kein Schamhaar!
Der Arzt fragt sie:
Wie oft haben sie Sex in der Woche?
Sie:Ca.50 Mal !
Sehen sie,sagt der Arzt,
Auf der Autobahn wächst auch kein Gras!!

Woran erkennen Frauen einen Augenarzt im Bett?

Er fragt permanent:“So besser oder so… so besser oder so..!”

🤣🤣🤣

Elefant zum Kamel: "Warum hast Du eigentlich Deinen Busen auf den Rücken?"
Kamel zum Elefant: "Für einen, der seinen Schwanz im Gesicht hat, ist das eine ziemlich dumme Frage!"

kann diese schönen witze leider nicht behalten sind so treffend, erregen mich , mein kopfkino wird angekurbelt

Geografie-Lehrer zu seiner Klasse:

"Wie heißt die Weinsorte, die am Fuße des Vesuvs wächst?"

Antwortet Fritzchen: "Glühwein!"

Sie liegen auf der Couch:

"So ein Partnertausch ist wirklich nicht ganz ohne."

"Ja, aber ich wüsste schon gerne, was unsere Frauen gerade machen."

Männer sind wie Kaffeesorten, nur die wirklich guten

halten dich die ganze Nacht wach!!!