Sachen zum Lachen ...

Am Zoll in Ibiza hat er drei Koffer. Der Zöllner bittet ihn, den Ersten zu öffnen. Der Koffer ist voll mit Butterbroten. Da lässt der Zöllner ihn den zweiten Koffer öffnen und staunt: Auch da sind nur Butterbrote drin. Beim dritten Koffer das gleiche: wieder nur Butterbrote. Verwirrt fragt der Zöllner: "Sie haben nichts zu befürchten, aber bitte sagen Sie mir, wozu brauchen Sie die ganzen Butterbrote?" "Nun", sagt der Mann, "mein Freund hat mir aus Ibiza diese Karte geschrieben: Es ist toll hier, das Wetter ist prima, das Essen ist gut und bumsen kann man hier für ein Butterbrot!"

Grins..

Eine Dame
kommt an einem Gemüsestand vorbei und sagt zu dem Verkäufer:

"Das sind aber schöne Gurken"

Der Verkäufer darauf:

"Ja wissen sie gnädige Frau, die werden eingeführt"

Die Dame darauf:

"Jössas und ich hätte einen Salat daraus gemacht"

Ich hab da noch einen...........
Sitzen zwei Männer in der U-Bahn, der eine zum anderen
"Entschuldigung, aber kann es sein, dass Sie onanieren? "
"Ja, warum? Stört Sie das?"
"Keineswegs, aber Sie müssen Ihren nehmen,
ich steig gleich aus."

Heinz und Paul, zwei alte Freunde treffen sich auf einen Drink.

Und, fragt Heinz:" wie war dein Tag Paul"?.

Paul: " ach hör auf, ich habe mir ein neues Paar Schuhe gekauft,
waren ganz schön teuer, 180.-Euro".
Heinz schaut seinen Freund an und sagt:" das macht doch nichts Paul,
sind doch eh deine letzten...

LG und schöne Herbsttage

Gewusst wie:

Du mußt immer in beide Löcher spritzen-
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Der richtige Umgang mit Nasenspray ist so wichtig......

Unterhalten sich zwei Frauen.

"Mein Mann wird immer geiler. Beuge ich mich neulich über die Tiefkühltruhe, da hebt er meinen Rock hoch und nimmt mich von hinten. Mein Gott, habe ich gestöhnt und geschrieen."
Die andere: "Ja und? Das ist doch super, das hat meiner auch schon gemacht."

Die erste: "Aber doch nicht bei Aldi!"

Jung verheiratetes Paar. Er fragt den Pfarrer wie das denn geht mit den Ehelichen Pflichten. Der Pfarrer überlegt wie er ihm das klar machen kann und sieht gerade unten auf der Straße eine Hundepaar das es treibt. Er zeigte es dem jungen Ehemann und der zieht zufrieden ab.
Nach ein paar Tagen trifft ihn der Pfarrer wieder und fragt: na wie ist es denn gelaufen. Toll sagt der junge Mann, aber es war ein Theater bis ich sie auf die Straße gebracht habe.

Fritzchen geht in das Schlafzimmer seiner Eltern. Er sieht, dass seine Mutter auf dem Bauch seines Vaters sitzt. Mutter: “Ich massiere dem Papa den Bauch weg.“ Fritzchen: “Das bringt doch nichts, donnerstags kommt immer Frau Schmitz und bläst ihn wieder auf.“

So erbaulich kann ein Waldspaziergang sein.

Jung verheiratetes Ehepaar sitzen zusammen im Wohnzimmer. Sie: Schatz wollen wir ein Spiel machen.
Er: was denn? Sie: ich verstecke mich und wenn du mich bis 5 findest darfst du mit mir machen was du willst. Er: super das machen wir. Sie versteckt sich und er beginnt zu suchen. Auf einmal hört er: 1.1.1 ich bin hinter dem Vorhang.

Sagt die Frau zum Mann: „Wusstest du eigentlich, dass Sex im Kopf stattfindet?“

Sagt der Mann: „Dann mach mal den Mund auf.“

Na dann

Sex ist eine Art Turnen mit innerer Anteilnahme.

Sex im freien ist nicht ungefährlich

Drei Chirurgen unterhalten sich auf einem Fachkongress in London. Sagt der eine: “Ich bin der beste Chirurg in Deutschland! Ein Konzertpianist der Elbphilharmonie verlor acht Finger bei einem Unfall. Ich habe sie wieder angenäht und morgen gibt er ein Privatkonzert beim Bundespräsidenten.” Sagt der zweite Chirurg aus China: “Das ist doch noch gar nichts! Ein junger Turner verlor bei einem Unfall beide Beine und einen Arm. Ich habe sie wieder angenäht und ein Jahr später hat er die Goldmedaille bei den Olympischen Spielen gewonnen.” Sagt der dritte Chirurg aus den USA: “Ihr seid Amateure! Vor einigen Jahren ritt ein reicher Manager bekifft und besoffen frontal in einen Zug. Alles was noch übrig blieb war der Arsch des Typs und die blonde Mähne des Pferdes. Ich habe ihn operiert und heute ist er Präsident der Vereinigten Staaten von Amerika.”

haben Gefühle

Eine Schülerin in der 11. Klasse hat ihren ersten Freund und möchte gerne mit ihm Sex haben. Sie hat jedoch Angst, schwanger zu werden. Daher fragt sie ihre Oma, mit der sie sich super versteht und die Geheimnisse für sich behalten kann, um einen Ratschlag. „Ach was, mach dir keine Sorgen“, sagt ihre Oma. „Das ist wirklich total einfach. Du musst die Jungs dabei nur ganz genau beobachten. Wenn er auf dir liegt und seine Stöße immer schneller und schneller werden, er anfängt laut zu stöhnen und vor Lust die Augen verdreht, dann tippst du ihn an und fragst laut: ‚Wie nennen wir es denn, wenn es ein Junge wird?“ Darauf fragt das Mädchen: „Und das soll klappen?“ – „Ja“, antwortet ihre Oma. „Probier‘ es einfach mal aus.“ Gesagt, getan. Noch am selben Abend schläft die Schülerin mit ihrem Freund. Die Stöße von ihm werden schneller und schneller und er beginn laut zu stöhnen und sie sieht, wie er lustvoll seine Augen verdreht. Sofort tippt sie ihn an und fragt laut: „Wie nennen wir das Baby denn, wenn es ein Junge wird?“ Der junge Mann wird kreidebleich, springt vor Schreck aus dem Bett und läuft davon. „Sensationell“, denkt das Mädchen. „Das klappt ja richtig gut.“ Drei Monate später lernt sie einen anderen jungen Mann kennen und landet auch mit ihm im Bett. Sie beobachtet ihn erneut sehr aufmerksam. Als er laut stöhnt und beginnt die Augen zu verdrehen, tippt sie ihn an und fragt laut: „Wie nennen wir das Baby denn, wenn es ein Junge wird?“ Er macht weiter und seine Stöße werden schneller und schneller. Sie wiederholt ihre Frage sehr, sehr laut: „Wie nennen wir es denn, wenn es ein Junge wird?“. Wieder reagiert er nicht und sie spürt, wie er in ihr kommt. Als er danach völlig verschwitzt glücklich lächelt, sagt sie: "Na klasse, und wie nennen wir es jetzt, wenn es ein Junge wird?" Daraufhin streift der junge Mann das Kondom ab, macht einen Knoten hinein und antwortet: "Wenn er da wieder rauskommt: David Copperfield!"

Oh der gefällt mir ausgesprochen gut.

Der Papst geht zum ersten mal mit seiner Kurie in die Sauna. Er ist ganz begeistert. Nach dem Schwitzen wendet er sich einem seiner Kardinäle zu: "Das ist ja so entspannend hier. Diese Sauna gefällt mir, das sollten wir öfter machen. Lasst uns morgen wieder in die Sauna gehen."

Der Kardinal wird hochrot: "Das geht nicht, heiliger Vater!"

"Warum denn nicht?"

"Morgen ist hier gemischte Sauna."

"Ach die paar Protestanten stören mich nicht."

Ein Mann geht mit seinem achtjährigen Sohn in den Supermarkt. Als beide gegen Ende des Einkaufs an der Schlange der Kasse stehen, fallen dem Sohn am Ständer die bunten Kondome auf: "Du Papa, was ist das?" "Mein Sohn, das sind Kondome! Sie braucht man um Safer-Sex vollziehen zu können, sodass man sich keine Geschlechtskrankheiten holen kann!"

"Aha, sehr interessant. Aber wieso sind hier 3 Stück in einer Packung?" "Das ist die Packung für Singles. Einmal Freitag, einmal Samstag, einmal Sonntag."

"Und wieso sind hier 6 Stück in der Packung?" "Das ist die Packung für Paare! Zweimal Freitags, zweimal Samstags und zweimal Sonntags!"

"Aber hier sind sogar 12 Stück drinnen! Für wen ist diese Packung?" "Die ist nur für Ehepaare! Januar, Februar, März ..."