Sachen zum Lachen 5.

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Letztens gesehen

wer so eine Mutter hat braucht....keine Feinde

MUTTER (M): „Na, Schatz, wie war es in der Schule. Und wer ist B.S.?“

SOHN (S): „B.S.? Wer soll das sein?“

M: „Weiß nicht. Steht in deinem Deutschheft hinten drin. Ist es ein Mädchen?“

S: „.S. ...... das heißt......das steht für Biostunde. Und warum liest du überhaupt in meinem Deutschheft?“

M: „Ich habe einen Kuli gesucht. So, Biostunde. Ich dachte, es heißt vielleicht Bettina Seifert?“

S: „Wie...... wie kommst du denn darauf?“

M: „Och, nur so. Weil du so ein Sexheft mit Bildern von nackten Frauen in dem Spalt zwischen Schreibtisch und der Wand hast. Und Kondome im Portemonnaie. Und Barbaras Mutter sagt, Betti-na Seifert hat schon Erfahrungen mit Jungs.“

S: „Du schnüffelst in meinen Sachen herum, während ich weg bin? Und du hast Barbaras Mutter erzählt, dass ich Kondome und einen Porno habe???“

M: „Ja. B.S. hätte ja auch Barbara Schulz sein können. Und mit Barbara hast du ja schließlich auf der Klassenfahrt ge-knutscht.
Sagt jedenfalls deine Klassenlehrerin.“

S: „Was?? Frau Schott weiß auch alles?“

M: „Natürlich nicht. Ich will dich ja nicht blamieren. Ich hab´ natürlich einen Vorwand benutzt.“

S: „Gott sei Dank! Moment..... Mutter welchen Vorwand?“

M: „Ich habe ihr erzählt, dass ich Angst hätte, du würdest auf Jungs stehen. Da hat sie mir das mit dem Knutschen sofort erzählt. Clever nicht?“

S: „Ja, sehr clever! Barbaras Mutter denkt jetzt, ich bin ein Sexmonster, und meine Klassenlehrerin, ich wäre schwul. Und wenn beide ein bisschen wie du sind, weiß es morgen die ganze Stadt. Und Bettina hält mich für pervers! Vielen Dank Mutti!“

M: „Keine Angst, mein Engel! Mit Bettina hab´ ich auch alles ge-klärt. Nettes Mädchen. Sie kommt gleich mit ihrer Mutter zum Kaffee vorbei.“

S: „Was...... hast...... du...... Bettina...... erzählt??“

M: „Dass sie sich keine Sorgen wegen der Pornos machen muss. Ein Junge, der mit 15 noch ins Bett macht, hat mit Sex bestimmt noch nix am Hut.“

Arzt: "Tja, Herr Meier, ich habe festgestellt, daß bei ihnen ein Hoden aus Holz und einer aus Metall ist."

Herr Meier erregt: "Das kann doch gar nicht angehen. Ich bin nie operiert worden. Außerdem habe ich zwei gesunde Kinder."

Arzt: "Wie alt sind die beiden denn?"

Herr Meier: "Naja, Pinocchio ist sechs und Terminator sieben."

So sieht es aus wenn man lernt nach Gehör zuschreiben.

"Vrohe Finxten, auch im Nahmen vonne Vierma!"

Ein steinalter Mann hat gerade eine bildhübsche und junge Frau geheiratet.

Beide finden sich zum Flittern in einem Hotel ein. Das Personal grinst in sich hinein und lästert: "Guck dir den Opa an, der kommt morgen früh sicher total geschafft zum Frühstück ..."

Am nächsten Morgen kommt der alte Herr fröhlich runter, während seine Gattin auf dem Zahnfleisch kriecht.

Nach zwei Wochen flittern, am Tag der Abreise, traut sich das Personal, die Frau zu fragen:
"Sagen sie, sie waren zwei Wochen lang immer erledigt, wir dachten das eigentlich eher von ihrem Mann?"

"Ach, klagt sie," als ich ihn geheiratet habe, hat er gesagt, er hätte 30 Jahre gespart. Und ich dachte, er meint GELD!"

Samenspende
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Ein total abgewrackter Typ kommt in eine Samenbank und fragt, wie viel Euro er denn für eine Spende bekommen würde.

Die Dame an der Theke hält ihm drei Gläser unter die Nase und sagt: "Für das kleine 20, für das mittlere 40, und für das grosse 100 Euro."

Der Typ schnappt sich das grosse Glas und verschwindet in einer Kabine. Hinter der Tür stöhnt, ächzt und keucht er so laut, dass es der Dame hinter der Theke schon peinlich wird.

Auf einmal hält er inne und fragt mit leicht erdrückter Stimme: "Könnte ich mal ein feuchtes Handtuch haben?"

Leicht verwundert gibt sie ihm ein feuchtes Handtuch.

Wieder stöhnt es aus der Kabine. Er fragt noch angespannter: "Könnte ich vielleicht ein trockenes Handtuch haben?"

Leicht irritiert gibt sie ihm ein trockenes Handtuch und denkt an die Sauerei, die er da wohl veranstaltet.

Wieder ertönt ein, mittlerweile energisches Stöhnen aus der Kabine.

Er: "Fräulein, könnten Sie bitte mal reinkommen und mir helfen?"

Mit abgewendeten Kopf geht sie in die Kabine und fragt: "Was haben Sie denn?"

Er: "Könnten Sie mir bitte helfen. Ich bekomme das Glas nicht auf!"

Sitzen zwei Motorradfahrer spät in der Nacht noch in der Garage. Einer schaut erschrocken auf die Uhr: "Es ist schon nach 12. Das gibt wieder Ärger." Fragt der Andere verständnislos: "Wieso?” "Na ja: Ich gehe jetzt erstmal hinter der Garage pinkeln, damit ich zuhause mit der WC Spülung keinen Lärm mache. Meine Harley werde ich 50 Meter vom Haus entfernt parken und mich auf Strümpfen ins Haus und im Dunkeln ins Schlafzimmer schleichen. Genau dann, wenn ich mich ins Bett legen möchte, wird 100 % das Licht angeknipst und die Zankerei wird losgehen: "Säufer, Hurenbock, eben Ehekrach vom Feinsten!" Sagt der Andere: "Du machst das komplett falsch! Ich fahre mit quietschenden Reifen vor, gehe laut singend ins Bad, spüle zweimal, gurgle dass das Echo widerhallt und rufe dann laut im Schlafzimmer: 'Ist hier jemand der richtig Bock auf heftigen Anal Verkehr hat?" "Und...?" fragt der Erste. "Das Einzige was ich dann immer höre ist: "Chrrrrr-Ssssss-Chrrrrr-Ssssss...."

Ein Vater steht abends vor der Schlafzimmertüre seines Sohnes
und hört ihn leise beten. „ Lieber Gott, bitte beschütze Mama, Papa,
meine Schwester und Oma!“
Der Vater denkt sich „ Ui, der hat den Opa vergessen!“
Am nächsten Morgen finden sie den Opa tor in seinem Bett. Er
war in der Nacht friedlich entschlafen.
Am Abend steht der Vater wieder vor der Türe seines Sohnes und hört ihn beten.
„Lieber Gott, bitte beschütze Mama, Papa und meine Schwester!“
Der Vater bemerkt, dass er Oma vergessen hatte ins Gebet einzuschließen.
Am nächsten Tag fällt die Oma die Treppe hinab und bricht sich das Genick…tot.
Das ist dem Vater nun unheimlich und so steht er auch am 3. Abend vor der Zimmertüre und lauscht.
Er hört den Jungen beten: „ Lieber Gott, bitte beschütze Mama und meine Schwester!“
Am folgenden Tag ist der Vater super vorsichtig und als er am Abend lebend nach Hause kehrt
ist er sichtlich erleichtert und fragt beim Abendessen seine Familie: „ Na, was ist denn heute
so passiert?“ Seine Frau sagt beiläufig: „ Nichts wirklich besonderes….aber stell Dir mal vor,
unser Postbote ist ganz plötzlich verstorben…..“

halt geschichten die das leben schreibt

In einem kleinen Wald über einem See hängt
... eine Spinne und relaxt. In dem See ist ein Fisch, der denkt sich: "Wenn sich die Spinne 5 cm weiter abseilt, dann spring ich hoch und schnapp sie mir!" Neben dem See ist ein Busch, dahinter sitzt ein Bär. Der Bär denkt sich: "Wenn sich die Spinne 5 cm weiter abseilt, springt der Fisch hoch um die Spinne zu packen. Dann komme ich hinter dem Busch hervor und schnappe mir den Fisch." Auf der anderen Seite des Sees sitzt ein Jäger im Dickicht versteckt, er denkt sich: "Wenn sich die Spinne 5 cm weiter abseilt, dann schnappt der Fisch nach Ihr, der Bär wird aus dem Gebüsch herauskommen um nach dem Fisch zu greifen und ich werde dann den Bären erschießen." Hinter dem Jäger sitzt eine kleine Maus, sie denkt sich: "Wenn sich die Spinne 5 cm weiter abseilt, springt der Fisch hoch um die Spinne zu packen. Der Bär wird aus dem Gebüsch herauskommen um nach dem Fisch zu greifen, der Jäger wird auf den Bären schießen und durch den Rückstoß seines Gewehrs wird das Stückchen Käse in seiner Tasche auf den Boden fallen und das schnapp ich mir dann!" Hinter der Maus sitzt eine Katze, die sich denkt: "Wenn sich die Spinne 5 cm weiter abseilt, springt der Fisch hoch um die Spinne zu packen. Der Bär wird aus dem Gebüsch herauskommen um nach dem Fisch zu greifen, der Jäger wird auf den Bären schießen und durch den Rückstoß seines Gewehrs wird das Stückchen Käse in seiner Tasche auf den Boden fallen, die Maus wird sich auf den Käse stürzen und dann werde ich sie packen."
Endlich passiert es: Die Spinne seilt sich 5 cm weiter ab, der Fisch springt hoch um die Spinne zu packen. Der Bär kommt aus dem Gebüsch heraus und greift nach dem Fisch, der Jäger schießt auf den Bären und durch den Rückstoß seines Gewehrs fällt das Stückchen Käse in seiner Tasche auf den Boden, die Maus stürzt sich auf den Käse. Die Katze nimmt Anlauf, setzt zum Sprung an, rutscht aus und landet im See!
Und die Moral von der Geschichte? Je länger das Vorspiel, desto feuchter die Muschi!

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Schneewittchen zieht sich mit ihrem Prinzen ins Schlafgemach zurück Die sieben Zwerge wollen gerne wissen, was hinter der abgeschlossenen Tür so vor sich geht... Sie stellen sich übereinander, so daß ein Zwerg durch das Schlüsselloch gucken kann.

"Er zieht sie aus!", sagt er zu seinen Untermann. Der gibt dies weiter an den nächsten Zwerg, usw. "Er streichelt sie!" - "Er streichelt sie!" -

"Er streichelt sie!" - "Er streichelt sie! "... "Er steckt ihn rein!" -"Er steckt ihn rein!" - "Er steckt ihn rein!" -"Er steckt ihn rein!"...

"Ihm kommt es!" - "Mir auch!" - "Mir auch!" - "Mir auch!" - "Mir auch!"...

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Die Kinder in der Schule müssen einen Satz bilden in dem IMMERHIN darin vorkommt. Erna zeigt auf und sagt der Himmel ist stark bewölkt aber IMMERHIN ist es trocken..Fritzchen zeigt auf und sagt meine Mutter hat gestern die Nachbarin verhauen .Die Lehrerin sagt dai ist doch kein IMMERHIN drin. Fritzchen sagt doch da ging mein Vater immerhin.

VORSICHT

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