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Sachen zum Lachen 5.
Ocharme
…..Vor Gericht:
"Angeklagter, Sie haben Ihrem Mitbewohner seine Trompete gestohlen. Dabei können Sie gar nicht spielen."
-"Ja, das stimmt,Herr Richter. Aber mein Mitbewohner kann es auch nicht."
"Angeklagter, Sie haben Ihrem Mitbewohner seine Trompete gestohlen. Dabei können Sie gar nicht spielen."
-"Ja, das stimmt,Herr Richter. Aber mein Mitbewohner kann es auch nicht."
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Erkenntnisse des Tages: Mein Penis wiegt 623 Gramm und ich hab Hausverbot bei Edeka...
Beim Frühstück fragt die Kellnerin den Gast:
"Wie möchten Sie Ihre Eier - gebraten oder gekocht?"
Der Gast: "Gekrault"
"Wie möchten Sie Ihre Eier - gebraten oder gekocht?"
Der Gast: "Gekrault"
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Skepisch betrachtet er seine Frau:
"Liebst di mich noch?"
• "Ja, wieso? Ich hab dich die ganze Nacht mit dir getanzt!"
"Seit wann ist Tanzen ein Liebesbeweis?"
• "Hast du dich schon mal tanzen sehen?"
"Liebst di mich noch?"
• "Ja, wieso? Ich hab dich die ganze Nacht mit dir getanzt!"
"Seit wann ist Tanzen ein Liebesbeweis?"
• "Hast du dich schon mal tanzen sehen?"
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Sitzt ein Pinguinbaby im Kängurubeutel und stöhnt bei jedem Hüpfer:
"Oh , ist mir schlecht!"
Zur selben Zeit treibt auf einer Eisscholle in der Antarktis ein zitterndes Kängurukind und bibbert: "Scheiß Schüleraustausch!"
"Oh , ist mir schlecht!"
Zur selben Zeit treibt auf einer Eisscholle in der Antarktis ein zitterndes Kängurukind und bibbert: "Scheiß Schüleraustausch!"
Stress der Mutter:
"Kinder! Kommt nörgeln, das Essen ist fertig."
"Kinder! Kommt nörgeln, das Essen ist fertig."
Zwei Hasen liegen auf der Lauer. Warum ? Sie wollen den Bauer jagen weil er die Karotten ihmer klaut😄
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„Schmeling hat seinen Titel im Liegen gewonnen, ich im Stehen.“
Eckhard Dagge nach dem Gewinn des WM-Gürtels im Superweltergewicht 1976.
Eckhard Dagge nach dem Gewinn des WM-Gürtels im Superweltergewicht 1976.
...bevor die Hüttenwirtin mit der Wandergruppe im Bettenlager verschwindet, gibt sie noch die Anweisung:
"Nachher wascht ihr die Kondome am Brunnen aus und rollt sie wieder auf. Die gehören nämlich dem Alpenverein!"
"Nachher wascht ihr die Kondome am Brunnen aus und rollt sie wieder auf. Die gehören nämlich dem Alpenverein!"
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Also ich werd fast jeden Tag verwöhnt. Am Samstag fast, am Sonntag fast, am Montag fast.........
Glauben sie an fliegende Untertassen?
Allerdings.
Haben sie denn schon welche gesehen?
Seit meiner Scheidung nicht mehr.
Allerdings.
Haben sie denn schon welche gesehen?
Seit meiner Scheidung nicht mehr.
"Du, ich hab da so weiße Flecken in meiner Unterhose entdeckt. Ich glaub‘ ich hab Zucker."
• "Was! Dann habe ich wohl Zimt!"
• "Was! Dann habe ich wohl Zimt!"
"Hallo, du süsse Supermaus", schnauft der anonyme Anrufer ins Telefon, "Wenn du errätst, was ich hier in meiner Hand habe, dann kriegst du was davon ab."
• "Hör zu", sagt die Dame am anderen Ende, "wenn du es in einer Hand halten kannst, bin ich nicht interessiert."
• "Hör zu", sagt die Dame am anderen Ende, "wenn du es in einer Hand halten kannst, bin ich nicht interessiert."
"Ich warne Sie" droht der Ehemann dem neuen Freunbd des Hauses. "Wenn Sie nicht aufhören, mit meiner Frau zu flirten, müssen Sie sie eines Tages übernehmen.
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