Sachen zum Lachen 5.

Ein Radfahrer fährt einen alten Herren an. Er steigt vom Rad und hilft seinem Opfer auf die Beine.
"Sie haben aber Glück, dass heut emein freier Tag ist" sagt der Radfahrer.
"Warum"
"Ich fahre sonst einen Autobus"

...

"Meine Frau trägt immer katholische BHs!"

• "Was ist denn das?"

• "Ganz einfach wenn man hinten den Haken aufmacht, fallen vorne zwei auf die Knie!"

Zwei Freund die zum Wintersport fahren bleiben Nachts in einer Schneewehe stecken und können sich selber daraus nicht mehr befreien. Zu Fuß erreichen sie nach einigen Kilometern erschöpft ein Haus in dem Licht brennt. Sie klingeln und eine alleistehende reiche Witwe öffnet ihnen. Sie lädt die Freund zum Abendessen ein und bietet ihne an die Nacht dort zu verbringen.
1 Jahr später treffen sich die Freunde wieder und der eine fragt strahlend: erinnerst Du Dich noch an die reiche Witwe die uns damals über Nacht eingeladen hat?
Du hast doch eine heise Nacht mit ihr verbracht und Dich mit meinem Namen vorgestellt. Stimmt´s?
Ja, äh hm, bitte verzeih mir.
Oh, da gibt es nichts zu verzeihen. Ich habe nämlich einen Brief von ihrem Anwalt erhalten. Sie ist vor einigen Wochen gestorben und hat mich als ihren Universalerben eingesetzt.

"Ok", sagte der Interessent, "Vermutlich werde ich diesen Bauernhof kaufen. Aber da, am Zaun, diese Bienenstöcke; ist das nicht gefährlich mit diesen Bienen?"

"Nein", sagte der Bauer, "die sind völlig ungefährlich. Ich wette mit Ihnen, wenn ich Sie hier nackt anbinde und mit Honig einschmiere, und auch nur eine Biene tut Ihnen etwas zuleide, bekommen Sie den Hof umsonst!"

Und so liess sich der Interessent auf dieses ungewöhnliche Experiment ein. Am Abend kam der Bauer wieder, der nackte, honigbeschmierte Mann hing völlig fertig in den Seilen. "Um Himmels Willen", rief der Bauer, "haben die Bienen Ihnen etwas angetan?"

"Nein", sagte der Interessent, "das ist es nicht. Aber hat das Kälbchen denn keine Mutter?"

...

...zwei Freunde haben sich in die gleiche Frau verliebt und überlegen sich nun bei einem Bier, wie sie dieses Dilemma lösen können, ohne die Freundschaft zu gefährden. Sagt der Eine: "Wie wäre es, wenn wir uns die Frau einfach teilen?" "Super Idee", antwortet der Andere, "Du nimmst den oberen Teil und ich den unteren!"

"Süsser", flötet die verführerisch hingebettete Ehefrau, "früher hast du an unserem Hochzeitstag immer meine Hand gehalten."

Er nimmt sie, die Hand.

"Und dann hast du mich immer geküsst, Süsser."

Er tut es.

"Und dann hast du mich immer ganz zart in den Busen gebissen!"

Er wirft die Bettdecke zurück und stürzt aus dem Zimmer.

"Aber Süsser, wohin gehst Du?" - "Ins Bad. Meine Zähne holen."

Ist Dein Vater da?
Nein der ist in Urlaub.
Eine Erholungsreise?
Nein, Mama ist mitgefahren!

...

Auf dem Sterbebett gesteht der Ehemann: ich habe Dich oft betrogen.
Ich weiss, darum habe ich Dich auch vergiftet!

...zur Hochzeit schenkt der Bräutigam der Braut ein kleines Kästchen. Er erklärt: "In dieses Kästchen legt jeder von uns immer eine Erbse, wenn er mal Fremdgegangen ist." Anlässlich der goldenen Hochzeit öffnet das Paar feierlich das Kästchen. Darin befinden sich 3 Erbsen. Der Ehemann beichtet, dass er diese Erbsen im Lauf der Jahre ins Kästchen gelegt hat. Gleichzeitig lobt er seine Frau, dass sie ihm die ganzen Jahre treu geblieben sei. "Na ja", antwortet seine Frau, "hast Du Dich nie gewundert, wie oft es bei uns Erbsensuppe gab?"

Hihi, ich liebe Erbsen am besten mit Würstchen.

……

"Und hier meine lieben Zuschauer unser Bericht von der 2. Weltmeisterschaft im Wettbumsen.

Am Start der Vertreter der USA. Erste Frau, zweite Frau, dritte Frau und der Teilnehmer gibt erschöpft auf.

Nächster Starter ist der Franzose. Erste Frau, zweite Frau, dritte Frau, vierte Frau, der Franzose läuft die obligatorische Stadionrunde, fünfte Frau, sechste Frau und auch der Franzose gibt auf.

Und nun unsere deutsche Hoffnung: Erste Frau, zweite Frau, dritte Frau, vierte Frau, Stadionrunde, fünfte Frau, sechste Frau, siebente Frau, achte Frau, erster Reporter, zweiter Reporter, Ahhh!"

Ihr fahrt doch alle Auto und schätzt Euch als gute Fahrer ein - stimmt's?

Dann stellt Euch doch mal folgende Situation vor: Ihr fahrt in einem Auto, rechts geht es den Berg hoch, links ist ein Abhang. Hinter Euch ist ein Hubschrauber und vor Euch läuft ein Schwein. Wie kommt Ihr aus dieser Nummer heraus? Na, ganz einfach, Ihr steigt vom Karussell runter und hört mit der Glühweinsauferei auf!

…..

....

"Warum lässt Du es mich nie spüren, wenn Du einen Orgasmus hast?"

• "Weil Du da nie zu Hause bist."

...

Der Erfinder des Porsche stirbt und kommt in den Himmel.

Petrus empfängt ihn und sagt:
"Ferdinand Porsche, wegen Deiner großen Verdienste für die Entwicklung
des Automobils hast Du einen Wunsch frei."

Ferdinand Porsche denkt kurz nach und antwortet:

"Gut, lass mich bitte eine Stunde mit Gott sprechen"
Petrus nickt, bringt ihn zum Thronsaal und stellt ihn Gott vor.


Porsche fragt Gott:
"Lieber Gott, bei Deinem Entwurf >die Frau<, wo warst Du mit Deinen
Gedanken, als Du sie erfunden hast ?"
Gott: "Wie meinst Du das?"

Porsche: "Na ja, Dein Entwurf hat viele Fehler. Sieh mal:
1. Die Vorderseite ist nicht aerodynamisch.
2. Der Lärmpegel ist permanent zu hoch.
3. Sie ist 5 bis 6 Tage im Monat total aus der Spur.
4. Die Rückseite hängt zu lose.
5. Sie muss konstant neu lackiert und gestylt werden.
6. Der Auspuff ist zu nahe an der Einspritzung.
7. Die Scheinwerfer sind oft zu klein.
8. Der Verbrauch liegt viel zu hoch.
u n d ...
9. Die Wartungskosten stehen in keinem Verhältnis zur Nutzung."

Gott denkt kurz nach und antwortet:

"Ferdinand, Ferdinand, das mag wohl so sein, aber laut Statistik
benutzen mehr Männer meine Erfindung als deine!"

2 Freundinnen am Telefon: "Stell dir vor, als ich neulich nach hause kam, sass mein Mann im Wohnzimmer und onanierte!"

• "Das ist ja wirklich ein starkes Stück! Und - was hast du gemacht?"

• "Ich habe ihn natürlich sofort in den Mund genommen und die Sache zu Ende gebracht!"

• "Warum?

Lieber einmal Zähne putzen als die ganze Wohnung!"