Sachen zum Lachen 5.

Es gibt immer eine Lösung.

Böser Witz.

Sagt die Schwester zum Bruder: man Du bist echt besser im Bett als Papa.
Er: ja das sagt Mama auch immer.

Auf einem Ball der vornehmen Gesellschaft tanzt ein Paar miteinander.

Sagt sie zu ihm: "Mein Herr ihr Geschäft steht offen!"

Er: "Es ist mir peinlich hinunterzuschauen. Können Sie mir sagen, ob der Geschäftsführer auch herausschaut?"

Sie (nach einem prüfenden Blick): "Nein - nur die beiden Prokuristen..."

....

ER. "Du hast einen schönen Pullover an."

Sie: "Aber nix darunter."

Er: "Die wachsen bestimmt noch."

Immer, wenn ich sauer auf meine Frau bin, zeigt sie auf ihren Ehering und flüstert leise: "für immer".

Könnt ich ausflippen.

Meine Frau hat mich soooo Lieb, Sie teilt einfach alles mit mir.
Sogar ihre schlechte Laune.

Auf was würdest Du verzichten, Wein oder Frauen?

Ich muß den Jahrgang wissen.

Bauer Erwin liest in seiner Dorfzeitung, daß er durch Eigenbesamung seiner Schweine viel Geld sparen kann. Also packt er seine Schweine ins Auto und fährt mit ihnen zu einer kleinen Waldlichtung, wo er sich unbeobachtet fühlt. Dort angekommen nagelt er jedes Schwein durch und fährt wieder nach Hause.

Abends stellt er sich den Wecker auf 4:00 Uhr, denn wie er gelesen hat, werden zu dieser Uhrzeit die Schweine quieken, wenn alles geklappt hat.

Am nächsten Morgen um vier rennt er in den Stall und ... kein quieken, nur ein müdes grunzen. Enttäuscht fährt er mit seinen Schweinen wieder zur Waldlichtung und nagelt jedes Schwein zweimal durch. Er geht früh zu Bett, denn soviel Nagelei macht müde. Um vier geht er in den Stall und wieder nichts. Ein letztes mal denkt er sich und fährt mit den Schweinen zur Waldlichtung und nagelt alle Schweine dreimal durch. Total fertig geht er abends zu Bett.

Früh morgens um halb fünf kommt seine Frau ins Schlafzimmer gerannt und ruft: "ERWIN, ERWIN, die Schweine!"

Erwin: "Ja, was ist? Quieken die Schweine?"

Frau: "NEIN, sie sitzen im Auto und HUPEN!"

Bei einem Variete-Agenten erscheint eine junge Tänzerin und sagt: "Monsieur, Sie müssen mir engagieren. Ich zeigen eine ganz tolle Trick. Ich komme auf die Bühne, ganz nackt. Ich bringe mit eine kleine Haselnüss, lege die Haselnüss auf Bühne, mache Spagat über Haselnüss, und - voila - Haselnüss ist verschwunden. Ich stehe auf, mach Hanstand, mach bisken Pipi, und was tanzt auf Pipi? Haselnüss!"

• "Um Gottes willen", wehrt der Agent ab. "Das können Sie doch nicht machen, so etwas wollen die Leute nicht sehen!"

• "O doch, Monsieur, ich genau wissen. Diese Nummer sein Sensation. Meine Mutter macht diesen Trick seit viele Jahre in Marseille, aber mit Kokosnuss!"

...

...

Älteres Paar im Supermarkt an der Obsttheke:

Sie: "Was sind denn Importfrüchte?"

Er: "Die werden eingeführt."

Sie: "Ach so... ichhätte fast eine davon gegessen."

Ich war letztens mit Freunden Billard spielen.

Einer fragte: "Muss ich ankündigen, welches Loch ich nehme?"

Seine Freundin: "Ach, auf einmal kann man vorher fragen?"

Kommt ein 80 jähriger in den Puff...
Ich hätt gern einen geblasen
Kein Problem, 30€
Und los gehts, ohne Gummi.
Nach 10 Minuten sagt das Mädchen. Opa, der wird nicht steif, das wird nix.
Sagt er wieso? Sauber soll er werden, net steif..

Ehefrau sendet WhatsApp-Nachricht an ihren Mann...
FRAU:
"Schatz, bitte vergiss nicht, Brot zu kaufen, wenn du von der Arbeit zurückkommst, und bevor ich es vergesse ... Deine Freundin Gaby ist hier, sie lässt dich grüßen."
MANN:
"Wer ist Gaby?"
FRAU:
"Niemand, ich wollte nur, dass du antwortest und die Bestätigung erhalten, dass du meine Nachricht gelesen hast".
MANN:
"Ah, ich war überrascht, denn jetzt bin ich bei Gaby! Ich dachte du hättest mich gesehen!"
FRAU:
"Was? Wo seid ihr?"
MANN:
"In dem Bäckereicafe hier bei uns zu Hause um die Ecke!"
FRAU:
"Haha!"
Nach 10 Minuten sendet die Frau erneut eine Nachricht:
FRAU:
"Ich bin hier in der Bäckerei, wo bist du?"
MANN:
"Ich bin auf der Arbeit. Jetzt, wo du in der Bäckerei bist, kaufe das Brot und hör auf, mir auf die Eier zu gehen !!!!"

sehr gut

Kommt ein Mann in eine Kneipe und sagt zum Wirt:
“Glück gehabt, Glück gehabt. Freibier für alle.”
Wirt:
“Ja wieso das denn?”
Gast:
“Massenkarambolage auf der Autobahn. Meine Frau und ich mittendrin und nichts passiert.”
Am nächsten Tag kommt er wieder.
“Glück gehabt, Glück gehabt. Freibier für alle!”
Wirt:
“Was ist denn nun passiert?”
Gast:
“Flugzeugabsturz – meine Frau und ich mittendrin – nichts passiert – Glück gehabt.”
Am nächsten Tag kommt er wieder.
“Glück gehabt,Glück gehabt. Freibier für alle!”
Wirt:
“Wat denn nun wieder?”
Gast:
“Boh, Glück gehabt. Ich lieg’ gerade auf meiner Frau und bin so richtig schön am poppen, da fliegt ein Ziegelstein durch das Fenster und mir voll auf den nackten Hintern. Boh, Glück gehabt.”
Wirt:
“Was soll denn daran Glück sein?”
Gast: “Fünf Minuten früher und das Ding wäre mir voll auf den Kopf geknallt

Männer, die die Schamlippen einer Frau als Penisleitplanken bezeichnen, sollten sich nicht wundern, wenn diese ihr bestes Stück als Dosenfutter titulieren.

...

.……,,

Visite im Altenheim.

Der Arzt fragt Opa: "Sagen Sie, wann haben Sie denn das letzte Mal Sex gehabt?"

Opa: "1945!"

Der Arzt: "N, das ist ja wirklich schon lange her!"

Opa: "Wieso? Jetzt ist doch erst 20:15!"