Sachen zum Lachen 5.

Als ich gestern im China Restaurant war, stand da in meinem Glückskeks:

"Was ein Ausgang ist, kann auch ein Eingang sein."

Lange Rede kurzer Sinn:
Meine Freundin hat Nein gesagt.

Berlin.

Zwei Schwule nehmen ein Taxi für den Heimweg. Sie sitzen auf der Rückbank. Nach zehn Minuten meldet sich einer der beiden zu Wort: "Entschuldigen Sie bitte, Herr Taxifahrer, also, es ist mir sehr peinlich, aber wir haben gerade ganz ausgezeichnet chinesisch gegessen, naja, die Bohnen melden sich zu Wort! Ich muss ganz dringend furzen, sonst zerreisst´s mich!"

Taxifahrer: "Kein Problem! Wir sind da nicht so streng!" Aus dem Arsch des Schwulen ertönt ein fast geräuschloser Luftstrom. Zehn Minuten später der andere Schwule: "Herr Taxifahrer, entschuldigen Sie bitte, er hat´s ja gerade auch schon gesagt, wir waren chinesisch essen, naja, also die Bohnen, ich muss einen absetzen, ich halt´s nicht mehr aus!" Taxifahrer: "Furzen Sie, soviel Sie wollen." Es ertönt wieder ein fast unhörbares Geräusch. Zwanzig Minuten später der Taxifahrer: "Meine Herrschaften, es tut mir furchtbar leid, ich habe vorhin Gyros gegessen, und Sie wissen ja, die Zwiebeln, also ich muss auch unbedingt mal einen abdrücken! Mich drückt´s schon die ganze Zeit! Ich halt´s nicht mehr aus!" Die Schwulen: "Kein Problem! Sie haben es uns ja auch erlaubt." Da lässt der Taxifahrer einen los, in einer Lautstärke, dass es fast die Autoscheiben zerreisst. Der eine Schwule sagt ganz erstaunt zum Anderen: "Ja sowas! Der ist noch Jungfrau!"

Das betagte Ehepaar feiert goldene Hochzeit. "Weisst du noch, damals?" erinnert sie sich. "DU hattest es so eilig, dass ich nicht mal Zeit hatte, mir die Strümpfe auszuziehen!"

• "Ja,ja", meint der Opa nachdenklich, "aber heute hast du genügend Zeit dir vorher ein Paar zu stricken."

Ein Vertreter sitzt abends in ner Bar. Auf einmal tritt ein 80jähriger auf die Bühne, legt eine Walnuss vor sich auf einen Tisch, holt seinen Penis raus und schlägt damit auf die Nuss, dass die in tausend Teile zerbricht.

Der Vertreter ist stark beeindruckt.

Fünf Jahre später kommt der Vertreter wieder in dieselbe Bar.

Wieder tritt der nun 85jährige Opa auf die Bühne, legt aber diesmal eine Kokosnuss auf den Tisch und zerschlägt sie mit seinem Penis in tausend Stücke.

Der Vertreter ist total hin und weg, geht zum Opa hin und sagt: "Mensch, was Sie da machen, ist wirklich toll, die Walnuss war schon irre, aber warum denn diesmal ´ne Kokosnuss?"

Darauf der Opa: "Jo mei, die Augen werden halt schlechter..."

...

Die Mutter erklärt ihrer pubertierenden Tochter den Umgang mit einem Tampon.
"Und was mache ich jetzt damit?
"Den schiebst du da rein, wo die Babys herkommen."
"... in den Storch?"

Einem jungen Mädchen geht in der Prärie das Benzin aus. Ein Indianer nimmt sie hinten auf seinem Pferd mit.
Alle paar Minuten stößt der Reiter einen wilden Schrei aus. Schließlich setzt er das Mädchen an einer Tankstelle ab und entfernt sich mit einem letzten 'Juhuuuu'.
"Was haben sie denn gemacht?", fragt sie der Tankwart.
"Nichts", antwortet das Mädchen, "Ich habe hinter ihm gesessen und mich am Sattelhorn festgehalten."
"Mein liebes Kind, Indianer reiten ohne Sattel."

Drei Frauen wollen ihr Liebesleben aufpolieren. Sie setzen sich eines Abends bei einem Glas Wein zusammen und überlegen, wie sie wieder Feuer in ihre Ehen bringen könnten. Schließlich fällt der Vorschlag, sich jeweils in einen heißen Latex Anzug zu werden und den Ehegatten nach der Arbeit auf der Couch zu empfangen.
Gesagt getan. Zwei Tage später treffen sich die drei wieder.
Berichtet die erste: Ich hätte nie gedacht, dass es so gut funktioniert. Mein Mann kam herein und als er mich sah, lies er den Aktenkoffer fallen, schmiss sich auf mich und wir hatten wahnsinnig guten Sex.
Daraufhin die zweite: Also mein Auftritt war auch ein voller Erfolg, mein Mann kam nach Hause und als er mich sah, zog er sich sofort aus und wir hatten verdammt guten Sex.
Die dritte Frau blickt ein wenig säuerlich drein und erwidert:
Glaub ihr‘s, als mein Mann hereinkam und er mich sah, rief er nur: Na Batman, was gibts heut zum Abendessen?

Zwei ältere Damen stehen am Fenster und schauen wie die ersten Schneeflocken herunterfallen!
Sagt die eine: Die armen Vögel im Wald!
Die andere: Häääääh?
Die Eine lauter: Die armen Vögel im Wald!!!!!!
Und wieder: HÄÄÄÂH!
DIE ARMEN VÖGEL IM WALD!!!!!
Ach ja, und die Reichen im Bett!!!

Sitzen 2 Rentner an einem herrlichen Sommertag auf einer Parkbank, da kommt an ihnen eine bildhübsche, sexy junge Frau vorbei.
Der eine Rentner meint "Mensch da möchte ich nochmal 20 Jahre alt sein". Antwortet der andere "und wegen 10 Minuten Spaß möchtest du nochmal 45 Jahre arbeiten ?"

Zwei Sportler ziehen sich nach dem Spiel um. Als der eine einen BH anzieht, fragt ihn der andere: "Seit wann trägst denn du einen BH?" - "Seit meine Frau ihn vorige Woche in meinem Auto gefunden hat."

Drei Männer brüsten sich, wer der Beste im Bett sei. Der Erste: "Ich hab gestern Nacht dreimal mit meiner Frau geschlafen und heute morgen hat sie mir ins Ohr geflüstert, dass ich der Tollste sei."
Der Zweite: "Ich habe letzte Nacht fünf Mal mit meiner geschlafen. Heute morgen hat sie mir zugestanden, dass ich der beste Liebhaber aller Zeiten bin."
Der Dritte: "Ich habe letzte Nacht einmal mit meiner Frau geschlafen."
Darauf der Erste: "Was, nur einmal? Und was hat sie heute morgen gesagt?"
"Hör nicht auf"

Ein Gast stellt sich in einer Bar als Logiker vor.
Fragt ein anderer: "Logiker? Was ist denn das?“
Okay, ich erklär’s dir: "Hast du ein Aquarium?“
"Ja.“
"Dann sind da auch bestimmt Fische drin!“
"Ja.“
"Wenn da Fische drin sind, dann magst du bestimmt auch Tiere.“
"Ja.“
"Wenn du Tiere magst, dann magst du auch Kinder.“
"Ja.“
"Wenn du Kinder magst, dann hast du bestimmt welche.“
"Ja.“
"Wenn du Kinder hast, dann hast du auch eine Frau.“
"Jaa.“
"Wenn du eine Frau hast, dann liebst du Frauen.“
"Jaaa.“
"Wenn du Frauen liebst, dann liebst du keine Männer!“
"Logisch!“
"Wenn du keine Männer liebst, dann bist du nicht schwul!“
"Stimmt…Waahnsinn!“
"Der Gast geht und ein Freund seines "gelehrsamen Schülers“ kommt:
"Du, ich muss dir was erzählen: Ich hab grade einen Logiker getroffen!“
"Einen was?“
"Einen Logiker. Ich erklär’s dir: Hast du ein Aquarium?“
"Nein.“
"Hää? - Du bist schwul?“

Ein junger Medizinstudent macht mit einem Arzt seinen ersten Rundgang durch ein Krankenhaus. Als sie an einem Zimmer vorbeigehen, sieht er wie ein Mann ununterbrochen masturbiert. "Was ist denn mit DEM los?", fragt der Student. "Tja, sein Problem ist, das seine Hoden viel zu viele Spermien produzieren. Wenn er aufhört zu onanieren, explodieren sie." - "Wow!", denkt sich der Student. Ein bisschen weiter den Gang hinunter schaut er in ein Zimmer und sieht, wie eine Krankenschwester mit einem Patienten auf dem Bett liegt und ihn oral befriedigt. "Was hat denn DER?", fragt der Student. Der Arzt antwortet: "Gleiches Problem, aber privat versichert."

Paul fragt seine neue Freundin Lisa: "Du sag mal, warum hast du eigentlich so lange Schamlippen?"
Meint sie verschämt: "Das ist das Resultat einer falschen Aufklärung."
"Wie das denn?" ist Paul erstaunt.
"Nun, ja", meint Lisa "Meine Mutter hat mir nie gesagt wo ich die Strapse dran festmachen soll."

Fritzchen beichtet morgens der Mutti: "Du Mutti, ich hab gestern was gemacht, was ich eigentlich nicht machen darf." "Was denn, Fritzchen?" "Ich hab gestern Nacht durchs Schlüsselloch geschaut." "Und? Was hast du gesehen?" "Ich hab gesehen, wie du auf Pappi gesessen bist und immer auf und ab gehüpft bist. Was hast du mit Pappi gemacht?"
Mutti wird leicht rot und antwortet: "Weist du, Pappi hat viel Luft im Bauch, und die hab ich ihm rausgedrückt."
Darauf Fritzchen: "Mutti, das machst du umsonst!"
"Wieso denn das!" fragt Mutti verdutzt. "Na ja, jeden Mittwoch, wenn Du in der Sauna bist, kommt die Nachbarin und bläst Pappi wieder auf."

Warum ist Sex mit der Lehrerin besser als mit der Krankenschwester?
Die Krankenschwester sagt: "Der nächste bitte!" und die Lehrerin sagt: "Wir wiederholen das ganze!"

Sagt eine Frau zu ihrem Mann der Wasserhahn tropft.
Der Mann sagt bin ich Klempner?
Am nächsten Tag sagt die Frau die Wand ist auch nicht mehr weiß.
Der Mann darauf hin bin ich Maler?
Am nächsten Tag kommt der Mann nach Hause
Der Hahn tropft nicht mehr die Wand ist gestrichen.
Der Mann fragt wer hat das alles gemacht
Die Frau unser Nachbar
Was wollte er dafür haben?
Die Frau sagte der Nachbar hat gesagt du kannst mir einen Kuchen backen oder du gehst mit mir ins Bett.
Der Mann sagt und du hast ihm einen Kuchen gebacken?
Die Frau darauf bin ich Bäcker?

...

Der Gärtner des Nonnenklosters ruht sich mittags im Garten etwas aus - nackt! - Kommt ´ne Nonne vorbei und fragt, was er denn da an einer gewissen Stelle schönes habe. "Das ist der Baum des Lebens, wenn Du ihn streichelst, wächst er!" Nach einer Weile erscheint die Nonne bei der Oberin: "Unser Gärtner ist ein Heiliger, er hat den Baum des Lebens zwischen - na da halt!" Erwidert die Oberin: "Das ist ein Schwindler! Zu mir hat er gesagt, das sei die Trompete von Jericho, und ich hab´ eine halbe Stunde darauf geblasen und keinen Ton rausgekriegt!"