Sachen zum Lachen 5.

Eine Oma geht zum Metzger und gestellt Salami. Der Metzger:"Am Stück oder in Scheiben?" Da reißt die Oma den Rock hoch und frägt: "ist das´ne Pussy oder ein CD Player?"

Der Lehrer fragt die Schüler:

"Was ist die erotischte Zahl die ihr kennt?"

"218593" ruft Fritzchen

"Wie kommst du denn darauf?" fragt der Lehrer.

"Ganz einfach", meint Fritzchen: "wenn ZWEI nicht EINS sind und nicht ACHT geben, merken sie spätenstens nach FÜNF Wochen, dass sie in NEUN Monaten DREI sind"

Noch einer dann gehts zum Rasen mähen....

Wenn Stiftung Warentest Vibratoren testet, ist befriedigend dann besser als gut?

Zum Start in den neuen Tag

Vati, was hat den Mutti unter der Bluse? Der Vater. " Das sind zwei Luftballons, und wenn Mutti einmal stirbt, fliegt sie damit in den Himmel" Eines Tages kommt die Kleine: " Vati, Vati komm schnell, Mutti stirbt." "Wie kommst du denn darau." `"Der Briefträger pustet gerade ihre Luftballons auf und Mutti schreit immer: Oh Gott, oh Gott, ich komme!"

Geht ein Mann in einen Laden und kauft eine Packung Kondome. Da fragt die Kassiererin: „Brauchen Sie noch eine Tüte dazu?“
Darauf der Mann: „Nein danke, so hässlich ist sie nicht!“

Eine besonders gutaussehende Studentin sagt zum Professor: "Glauben Sie mir, ich würde alles tun, um dieses Examen zu bestehen. Ich meine wirklich alles..."
Der Professor hakt interessiert nach: "Wirklich alles...?"
Langsam sinkt die Studentin auf ihre Knie hinab, schaut nach oben, dem Professor tief in die Augen und haucht: "Alles..."
Da sagt der Prof im Flüsterton: "Gut... Dann lernen Sie!"

Kommt die Lehrerin ins Klassenzimmer, mit einer Blume im Ausschnitt.
Sie fragt was trinkt eine Blume? Fritzchen: Milch. Nein Fritzchen, Wasser. Fritzchen, ich wußte nicht das der Stiel so lang ist.

Kommt eine Frau vom Supermarkt zurück und geht mit ihren Taschen schwer beladen durch den Park. Springt ein Exhibitionist aus dem Gebüsch und reißt vor ihr seinen Mantel auf. Sagt sie: "Mist, jetzt hab ich die Shrimps vergessen"!

Klein Fritzchen bringt ein Eichhörnchen mit in die Schule zum Biologieunterricht. Dieses rast in panischer Angst durch den Klassenraum und verschwindet schließlich unter dem Rock der Lehrerin. Die schreit "Hol sofort das Eichhörnchen da weg!" Klein Fritzchen antwortet ganz lässig: "Keine Sorge. Wenn es merkt, daß da keine Nüsse sind, kommt's von ganz alleine wieder hervor!"

"Manfred hat mir gestern im Garten ein süßes Rotschwänzchen gezeigt!" Sagt Biggi zu ihrer Freundin: "Gut dass Du mir das sagst, dann ist mein Lippenstift wohl doch nicht kussecht!"

Eine Frau stürmt aus der Sauna und schreit: "Ich wurde unsittlich berührt!"
Der Saunawart meint, "Gnädige Frau, i bin fuffzehn Jahre scho da, des glaub i ned, des is no nie vorkommen."
Den Moment stürmt eine zweite Frau raus und schreit: "Ich wurde grade unsittlich berührt!"
Der Saunawart sagt wieder, "Des kann ned sein."
Als die dritte Frau rausstürzt und ebenfalls schreit: "Ich wurde unsittlich berührt" geht er in die Sauna rein und stößt auf einen Mann der am Boden herumkriecht.
Auf die Frage des Saunawartes "Was machen Sie denn da?" antwortet der Mann:
"Ich such mein Toupet, dreimal hab ichs schon gehabt, dann war`s plötzlich weg ..."

Ein Einwohner aus Stockholm fährt raus aufs Land, um Enten zu jagen. Als er eine sieht, zielt und schießt er sofort. Getroffen fällt das Tier auf den Hof eines Bauern, der die Beute für sich behalten will. „Das ist mein Vogel“, will der Schütze sein Recht einfordern. Also schlägt der Bauer vor, die Streitigkeit wie auf dem Land üblich durch einen Tritt zwischen die Beine zu klären: „Wer weniger schreit, bekommt die Ente.“ Der Stockholmer stimmt zu und der Bauer beginnt.

Er nimmt Anlauf, holt weit aus und landet einen kräftigen Tritt. Sofort bricht der Städter zusammen, krümmt sich für mehrere Minuten am Boden und stöhnt voller Schmerzen vor sich hin. Als er wieder gerade stehen kann, sagt er: „Jetzt bin ich dran.“ Darauf der Bauer: „Nein, danke! Hier, nehmen Sie die Ente.“

….

Der junge Auswanderer fängt seinen ersten Job als Holzfäller in Kanada an.

Einer seiner Kollegen klärt ihn gleich über die Vorteile seiner neuen Stellung auf: "Okay, während der Woche ist´s ein bisschen einsam, aber am Freitag fahren wir immer in die Stadt und knallen uns so richtig zu."

• "Ich bin aber Antialkoholiker."

• "Macht nichts, dafür wird dir der Samstag gefallen. Da gehen wir immer in den Puff."

• "Ich glaube nicht, dass mir das Spaß machen würde", meint der Neue.

• "Bist du vielleicht schwul?" - "Natürlich nicht!" antwortet er entsetzt. "Mist", bedauert sein Kumpel, "dann werden dir die Sonntage auch nicht gefallen."

Warum reiben Frauen sich morgens beim Aufwachen die Augen?

Weil sie keine Hoden haben.

Eine junge Frau steigt in einen sehr vollen Bus.
Ein älterer Mann bietet ihr darauf hin an, auf seinem Schoß Platz zu nehmen und sie willigt, nach kurzer Überlegung, ein.
Nach 5 Minuten bittet er sie wieder aufzustehen. Darauf hin springt sie schier auf und fragt, ob sie zu schwer sei.
Der Mann antwortet nur:" Nein, meine Liebe, ich bin wohl nur nicht so alt wie ich dachte!" 😁

Zwei Männer sind am FKK-Strand und langweilen sich. Aus Jux verbuddeln sie sich im Sand und lassen nur ihr bestes Stück rausgucken. Kommen zwei Frauen. Sagt die eine: “Meine Güte, da heiratet man wegen den Dingern, und hier wachsen sie wie Spargel.”

Zwei österreichische Landwirte aus einem Skigebiet treffen sich.
Sagt der Eine: Ich habe gehört du hast den Zuchtstier vom Alois gekauft!
Erwidert der Andere: Ja das stimmt!
Meint Ersterer: Aber der taugt doch nix, deshalb hat der Alois den auch hergegeben!
Antwortet der Zweite: Das habe ich auch schon bemerkt!
Schadenfroh sagt der Andere: Den kannst du nur zum Schlachter bringen!
Antwortet der Geschädigte: Auf keinen Fall, dem habe ich ein Skilehrer Abzeichen angeheftet, jetzt ist der Kerle nicht mehr zu bremsen!!!

Es waren einmal ein perfekter Mann und eine perfekte Frau. Sie begegneten sich, und da ihre Beziehung perfekt war, heirateten sie. Die Hochzeit war einfach perfekt. Und ihr Leben zusammen war selbstverständlich ebenso perfekt. An einem verschneiten, stürmischen Weihnachtsabend fuhr dieses perfekte Paar eine kurvenreiche Straße entlang, als sie am Straßenrand jemanden bemerkten, der offenbar eine Panne hatte. Da sie das perfekte Paar waren, hielten sie an, um zu helfen. Es war der Weihnachtsmann mit einem riesigen Sack voller Geschenke. Da sie die vielen Kinder am Weihnachtsabend nicht enttäuschen wollten, lud das perfekte Paar den Weihnachtsmann mitsamt seiner Geschenke in ihr Auto. Und bald waren sie daran, die Geschenke zu verteilen. Unglücklicherweise verschlechterten sich die (ohnehin schon schwierigen) Straßenbedingungen immer mehr, und schließlich hatten sie einen Unfall.
Nur einer der Drei überlebte. Wer war es?
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Es war die perfekte Frau. Sie war die einzige, die überhaupt existiert hatte. Jeder weiß, dass es keinen Weihnachtsmann gibt, und erst recht keinen perfekten Mann.
Für Frauen endet dieser Text hier .
Männer fahren bitte weiter unten fort ...
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.Wenn es also keinen Weihnachtsmann und keinen perfekten Mann gibt, muss die perfekte Frau am Steuer gesessen haben. Das erklärt, warum es einen Unfall gegeben hat. Wenn Sie übrigens eine Frau sind und dies lesen, wird dadurch noch etwas bewiesen: Frauen tun nie das, was ihnen gesagt wird.