Sachen zum Lachen 5.

Wir liegen nackt im Bett und mein Freund grinst vor sich hin... Ich woran denkst Du?
Er.. Im Kühlschrank steht noch Gulasch!
Sie: Ich 40, nackt verliere gegen einen Teller Gulasch...

Zwei Frauen gehen saufen.
Auf dem Weg nach Hause müssen sie mal, aber weit und breit ist kein WC zu sehen. Nur ein Friedhof.
Sie gehen hinter einen Grabstein, haben aber nichts zum abwischen dabei.
Die 1. wischt sich mit ihrem Slip ab und wirft ihn weg.
Die 2. nimmt eine Kranzschleife.
Tags drauf treffen sich die Ehemänner. "So geht's nicht weiter. Meine Frau kam besoffen und ohne Höschen heim!", beklagt sich der eine.
Darauf der andere: "Das ist nichts.
Meine kam auch besoffen heim und zwischen den Arschbacken hatte sie ein Band mit der Aufschrift:
"Wir werden dich nie vergessen, deine Jungs von der Feuerwehr!"

Der Ehemann kommt von der Arbeit nach hause und stürzt ins Schlafzimmer. Er schreit: „Schnell, Cora, zieh dich an, das ganze Haus brennt!“
Da ertönt eine ängstliche Stimme aus dem Kleiderschrank: „Rettet zuerst die Möbel, rettet die Schränke!“

Verwundert sieht die Mutter zu, wie ihre Tochter beim Essen dem Hund ihren Teller zuschiebt. "Aber Gabi, du willst dem Hund doch wohl nicht dein Essen geben?" - "Nein, Mama, ich will nur tauschen."

Klaus hat ein neues Fahrrad mit Ledersattel. Der Verkäufer hat ihm extra einen Topf Vaseline mitge-geben, um diesen bei Regen zu fetten. Abends ist er bei den Eltern seiner Freundin zum Essen einge-laden. Nach dem Essen geht der Streit um den Abwasch los. Nachdem sich kein Freiwilliger findet, beschließt man das Schweigespiel zu spielen. Wer als erster was sagt muß abwaschen. Nachdem eine halbe Stunde Schweigen herrscht, denkt Klaus sich, daß er die Zeit auch besser nutzen könnte. Er zieht die Hose aus, schiebt seiner Freundin den Rock hoch und fängt an sie zu rammeln. – Betrete-nes Schweigen. – Eine weitere halbe Stunde später wiederholt sich die Prozedur mit ihrer Schwester. – Betretenes Schweigen. Eine weitere halbe Stunde später ist ihre Mutter fällig. – Dito. – Als Klaus Blick jetzt aus dem Fenster fällt, bemerkt er, daß es anfängt zu regnen. Wie er zum Vaselinetopf greift, meint der Vater:
„Okay, ich trockne ab!…“

Klaus hat ein neues Fahrrad mit Ledersattel. Der Verkäufer hat ihm extra einen Topf Vaseline mitge-geben, um diesen bei Regen zu fetten. Abends ist er bei den Eltern seiner Freundin zum Essen einge-laden. Nach dem Essen geht der Streit um den Abwasch los. Nachdem sich kein Freiwilliger findet, beschließt man das Schweigespiel zu spielen. Wer als erster was sagt muß abwaschen. Nachdem eine halbe Stunde Schweigen herrscht, denkt Klaus sich, daß er die Zeit auch besser nutzen könnte. Er zieht die Hose aus, schiebt seiner Freundin den Rock hoch und fängt an sie zu rammeln. – Betretenes Schweigen. – Eine weitere halbe Stunde später wiederholt sich die Prozedur mit ihrer Schwester. – Betretenes Schweigen. Eine weitere halbe Stunde später ist ihre Mutter fällig. – Dito. – Als Klaus Blick jetzt aus dem Fenster fällt, bemerkt er, daß es anfängt zu regnen. Wie er zum Vaselinetopf greift, meint der Vater:
„Okay, ich trockne ab!…“

Ich sei beim Ficken grottenschlecht, hat sie gestern zu mir gesagt. Ich meinte darauf nur.... Tja, was soll ein Jockey auch auf einem toten Pferd groß machen.

In der Schule:
Mal wieder Biologieunterricht, Thema Fortpflanzung. Die Lehrerin fragt Ihre Schüler: "Habt Ihr noch Fragen?"
Klein Fritzchen meldet sich und darf auch seine Frage stellen: "wissen Sie wie man hässliche Kinder macht?"
Die Lehrerin errötet und ist sprachlos. Klein Fritzchen gibt seiner Lehrerin einen Tipp: "Dann fragen Sie mal Ihre Eltern."

Drei Männer brüsten sich, wer der Beste im Bett sei. Der Erste: "Ich hab gestern dreimal mit meiner Frau geschlafen und heute morgen sagte sie, dass ich der Geilste sei." - Der Zweite: "Ich habe letzte Nacht fünf Mal mit meiner geschlafen. Heute sagte sie ich sei der Beste." Der Dritte: "Ich habe letzte Nacht einmal mit meiner Frau geschlafen." Darauf der Erste: "Und was hat sie heute früh gesagt?" - "Hör nicht auf"

Wow, ... der ist ja gemein 🤭🤔😇

Da gibt es ein Altenheim, in dem den ganzen Tag Musik von Helene Fischer gespielt wird.
Und wir dachten, dass in Deutschland Sterbehilfe verboten ist.

Ehrlich gesagt weiß ich nicht was daran witzig sein soll und warum man auf diese wirklich talentierte Frau so los geht. Ist das Neid. Man muss nicht alles mögen.
Besser machen, dann kann man mitreden.

Na, wer wird denn gleich so böse sein? Wir leben in einer Demokratie, zum Glück gibt es dort Meinungsfreiheit, und über Geschmäcker lässt sich trefflich streiten
(muss man aber nicht.) Was soll denn da Andrea Berg sagen?

Nein, ist kein Neid, ist ein anderer Geschmack.

Den gleichen Witz könnte man auch mit Heino oder jedem Anderen machen.
Okay, jetzt erst Recht noch'n Witz.

Nena, Andrea Berg und Heino stehen vor einer Höhle und sind neugierig, ob da drinnen etwas Interessantes ist.
Nena traut sich hinein und kommt sofort wieder rausgerannt und schreit: "Iiii Spinnen!"
Andrea Berg schaut auch mal rein und kommt auch schreiend raus: "Oh nein, Spinnen!"

Nun geht Heino mutig in die Höhle und .......
kreischend kommen die Spinnen raus: "Buuuuh, Heino!"

Schätze mal, dass es für 50% hier witzig ist.
Und ja, Helene Fischer ist ein außergewöhnliches Talent.

Nehme mich ja auch selbst auf die Schippe.
Über 70 Jahre: Lachen hält uns gesund 2

So sieht's aus ...

oha

Ein 15-jähriger steht des nachts vor der Schlafzimmertuer seiner Eltern. Da hört er ein heftiges "Ahhh, ahhh, ehhh..." und so weiter. Er macht sich sorgen und fragt: "Vater, ist alles in Ordnung?" Vater: "Ja, Hans, geh´ ins Bett." Er tut es. In der nächsten Nacht hört er die selben Geräusche aus dem Elterlichen Schlafzimmer und fragt: "Mutter, ist alles in Ordnung?" Mutter: "Ja, mein Kind, geh ruhig ins Bett." Am nächsten Tag wieder das selbe, aber diesmal betritt er das Elternschlafzimmer und sieht, wie sich seine Eltern sexuell betätigen. Er wird von seinen Eltern wieder ins Bett geschickt und tut das auch. Eine Nacht später läuft der Vater nachts durch die Wohnung und hört ein fürchterliches Gestöhn aus dem Zimmer des Sohnes und geht hinein. Da muss er sehen, wie Hans die Oma bumst! Vater: "Hans, was machst Du da?" Hans: "Wenn Du meine Mutter fickst, ficke ich Deine!"

...

Ich bekomme dieses Jahr sicher sehr viele Geschenke zu Weihnachten. Ich war nämlich artig! Also Abartig, Bösartig und Eigenartig...

……