Sachen zum Lachen 5.

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schoenen 1.advent

Ein Amerikaner, ein Russe und ein Deutscher unterhalten sich, wer den größten King-Kong hat.

Der Amerikaner sagt: "Unser King-Kong ist so groß, dass er mit den Händen in die Dachrinne des Empire State Building fassen kann."

Der Russe entgegnet: "Unser King-Kong ist so groß, dass er sich breitbeinig über den Bosporus stellt und dabei in jeder Hand einen Planeten hält.

Darauf fragt der Deutsche: "Sind die Planeten warm oder kalt?"

Der Russe: "Warm."

Darauf der Deutsche: "Dann sind das die Eier von unserem..."

Deinen Freunden verdrehe den Kopf....Deinen Feinden das Bein.
Von weitem, erkennst Du sie schon am humpeln...

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habe die Diskussion in den Mod-Bereich verschoben.

Ob jemand geimpft ist oder nicht hat HIER bei den

SACHEN ZUM LACHEN

NICHTS zu suchen.

Bitte postet hier eure lustigen Witze. Alles was mit der Pandemie zu tun hat, ist hier fehl Platz. Da kann ich leider nicht drüber lachen.

Also hier nur lustige Witze usw. einstellen.

Danke schön

gogo51
Mod.

Ein Malerlehrling soll die Markierungen auf der Autobahn erneuern. Am ersten Tag schafft er mehr als zwei Kilometer, am zweiten Tag nur noch 500 Meter, am dritten sogar nur noch 200 Meter. Fragt der Chef: „Warum schaffst du nicht mehr so viel wie am Anfang?“ Darauf der Lehrling: „Naja, der Weg zum Farbeimer ist inzwischen echt weit…“

" Dinner for one"

Jahrelang haben wir das für den größten Blödsinn gehalten:
Da sitzen zwei an Silvester in einem Raum und besaufen sich mit ihren Freunden, die gar nicht anwesend sind.
Wer hätte gedacht, dass das mal Wirklichkeit wird......

Fährt eine Frau mit dem Fahrrad und hat auf dem Gepäckträger 2 Säcke. Während der Fahrt verliert sie aus einem Sack immer wieder 2€ Stücke .
Eine Polizeieistreife bemerkt das und hält die Frau an und sagt ihr Bescheid.
Da wurde der andere Polizist hellhörig und fragt wie sie den an die ganzen 2€ komme.
Die Frau antwortete sie habe einen Schrebergarten in der Nähe Fussballplatz und dort kämen die Männer immer und urinieren immer in meine Hecke.
Da habe ich mich mit einer Heckenschere dort hingesetzt und gesagt entweder 2€ oder das Ding ist weg.
Die beiden Polizisten grinsten.
Da fragte der eine Polizist und was ist in dem anderen Sack.
Darauf die Frau ja leider zahlen nicht alle.

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Er & Sie in der Küche. Sie: “Wie magst du es am liebsten?“ Er: “Am liebsten von hinten!“ Sie: “Ich meine das Sandwich.” Er: “Wieso kommt noch jemand zu Besuch?“

Ein Cowboy reitet durch die Prärie und trifft auf einen Indianer mit Hund Pferd und Schaf am Lagerfeuer.
Fragt der Cowboy: „Hey Indianer, kann ich mal mit Deinem Pferd sprechen?“
Indianer: „Pferd spricht nicht.“
Cowboy: „Hey Pferd, geht es Dir gut bei dem Indianer?“
Pferd: „Danke der Nachfrage. Ja alles prima. Ich bekomme genug zu fressen und zu trinken. Und wir machen oft Pausen.“
Der Indianer ist völlig verdutzt, und der Cowboy fragt weiter: „Hey Indianer, darf ich mal mit Deinem Hund sprechen?“
Indianer: „Hund spricht nicht.“
Der Cowboy befragt nun den Hund: „Und bei Dir alles okay?“
Der Hund antwortet: „Ja der Indianer behandelt mich sehr gut. Gutes Futter, und mein Fell pflegt er auch.“
Cowboy zum arg irritierten Indianer: „Und, darf ich mal mit Deinem Schaf sprechen?“
Indianer: „Schaf lügt.“

Kommt eine Frau zum Psychiater und klagt:
Mein Mann will nicht mehr mit mir schlafen.
Ich kann versuchen was ich will, es törnt
ihn einfach nicht an und er ist nur gelangweilt.
Ich verstehe, sagt der Psychiater, ich
glaube ich habe einen Tip für Sie.
Gehen Sie nach Hause und warten Sie, bis er
duscht. Dann öffnen Sie die Dusche und
sprühen Sie ein wenig Pril über ihren
Gatten.
Dazu sprechen Sie die Zauberformel: Prili
Prili Prili machen Liebi vieli vieli vieli.
Dann legen Sie sich nackt ins Bett und
warten.
Die Frau geht nach Hause und tut wie ihr
geheißen. Als ihr Mann unter der Dusche
steht nimmt sie die Prilflasche, öffnet die
Dusche,
spritzt ordentlich Pril auf ihren Mann und
spricht die Zauberformel:
Prili Prili Prili machen Liebi vieli vieli
vieli.Dann legt sie sich nackt ins Bett und
wartet. Es dauert nicht lange, dann kommt
der Mann ins Schlafzimmer. Er streut ordentlich
Scheuerpulver über seine Frau und sagt dazu:
Atta, Atta Atta, in die Kneipe geht der
Vadda

Ein Mann hat auf einem Bauernhof ein kleines Küken geklaut und steckt es in seine Hosentasche. Er geht zum Bahnhof und steigt in den Zug.
Im Zug sitzt er neben einer Nonne, welche erst eine Weile schmunzelt und dann laut los lacht. Der Mann schaut ganz verwundert und fragt was denn los sei. Die Nonne zeigt auf seine Hose, bei dieser der Hosenstall offen steht und ein kleines Küken herausschaut.
Sie sagt darauf: „ich kenne mich da nicht so genau aus, aber ich glaube bei Ihnen ist ein Ei geplatzt“.

Sie: Herr Doktor können sie mir nicht in den Hintern spritzen?
Doktor: Gerne, aber vorher impfe ich Sie noch fertig

Sohn: „Mama, meine Freundin kommt heute.“
Mutter: „Dann bezieh bitte unbedingt dein Bett neu!“ Sohn: „Hä, wieso?“
Mutter: „Ich will nicht, dass sie allein vom Hinsetzen schwanger wird!“

Nikolaus ist auf die Erde gekommen. Er trifft Fritzchen und fragt ihn: "Was wünscht du dir zu Weihnachten?"
Fritzchen sagt: "Das sag ich nicht!"
"Ich weiß es aber trotzdem.", antwortet der Nikolaus, "Du wünscht Dir ein Feuerwehrauto!"
Fritzchen ist ganz erstaunt und fragt: "Woher weißt du denn das?"
Nikolaus reibt Fritzchen die Nase zwischen Daumen und Zeigefinger und sagt: "Das hab ich an deiner Nasenspitze gesehen. Ich weiß auch das du dir noch ein Fahrrad wünscht!"
Fritzchen wieder ganz erstaunt: "Woher weißt du das?"
Nikolaus reibt wieder Fritzchens Nase zwischen Daumen und Zeigefinger und sagt: "Ich weiß auch Deinen größten Wunsch: eine Eisenbahn!"
Fritzchen ist schon ganz aus dem Häuschen und fragt wieder "Woher weißt du das?"
Nikolaus reibt wieder die Nase zwischen Daumen und Zeigefinger und sagt: "Das hab ich an deiner Nasenspitze gesehn."
Da sagt Fritzchen: "Ey Nikolaus, die Engel haben im Himmel keine Höschen an!"
Diesmal ist der Nikolaus ganz erstaunt: "Woher weißt Du das, hast du es auch an meiner Nasenspitze gesehn?"
Fritzchen: "Nein, ich habs an Deinen Fingern gerochen!!"

An einem Hofladen entdeckt

Ein junges Ehepaar beiden in der Bank beschäftigt und im Sex noch unerfahren wollten auch keine verbalen Wörter benutzen zum Beispiel
Ich will dich fi....
Sie einigten darauf wir machen es wie an der Börse.
Wenn einer Lust hat sagt er die Aktien steigen.
Wenn einer keine Lust hat sagt er die Aktien fallen.

Eines Abend sagt der Mann zur Frau die Aktien steige.
Die Frau antwortete die Aktien fallen.
Nach einer halben Stunde bekam sie Lust und sagte zu ihrem Mann die Aktien steigen.
Darauf der Mann die habe ich gerade unter der Hand verschleudert

Ein Mann kommt in die Kneipe bestellt ein Bier.
Er sitzt recht traurig im Gesicht vor dem Bier da kommt ein Hüne von einem Mann und trinkt sein Bier aus.
Da fängt der Mann an zu heulen.
Der Hüne sagte ihm stell dich nicht so wegen einem Bier an
Der trauriger Mann sagte: heute ist für mich ein raben schwarzer Tag.
Heute morgen meine Frau weg Haus ausgeräumt
Konto geleert
Und ich meine Arbeitsstelle verloren.
Da wollte ich mich aufhängen Seil gerissen
Da wollte ich mich erschießen Revolver klemmte
Da habe ich mich auf die Schienen gelegt Umleitung
Jetzt kaufte ich mir vom letzten Geld ein Bier schütte das Gift hinein und du kommst und trinkt es mir aus.