Sachen zum Lachen 5.

Kevin ist das erste Mal in seinem Leben als Ehemann fremdgegangen. Auf dem Nachhauseweg murmelt er: “Wenn ich gewusst hätte, dass er überall passt, dann hätte ich nie geheiratet.”

Was ist der Unterschied zwischen Spülmittel und Gleitmittel-Das eine spaltet die Fette und das andere fettet die Spalte

Oma und Enkelin sind auf einem Dorf Fest und sitzen da am Tisch. Die Enkelin sieht einen Fleck auf Tisch und geht mit dem Finger drüber und sagt: Das ist ja Sperma! Die Oma probiert auch und sagt : Ja stimmt der kommt aber nicht aus unsere Dorf!

Zwei Männer im Supermarkt stoßen zusammen. Meint der eine völlig aufgelöst: „Entschuldige, aber ich bin total durcheinander, ich suche meine Frau!“ Darauf der andere: „Mir geht es auch so, seit 30 Minuten suche ich schon. Wie sieht Deine denn aus?“ „Meine hat blonde lange Haare, ist 1.80 m groß, braungebrannt, vollbusig, schlanke Figur, hat einen superkurzen Mini an, ein weißes enges Top ohne BH und Schuhe mit sehr hohen Absätzen. Und wie sieht Deine aus?“ „Scheiß drauf, wir suchen Deine.“

Nachdem der junge Mann seine Angebetete nachts ordentlich rangenommen hat, bemerkt er auf dem Nachttisch das Foto eines anderen Mannes.
"Wer ist das denn?", fragt er sichtlich nervös. "Ist das Dein Mann?"
• "Nein, natürlich nicht, Dummerchen!"
• "Vielleicht Dein Freund?"
• "Aber nein, Du bist doch mein Freund!" Es lässt ihm keine Ruhe: "Oder Dein Papa, oder Dein Bruder?"
• "Nein auch nicht, entspann Dich."
• "Aber wer zum Geier ist es dann?"
• "Das bin ich ... vor der Operation!"

Ein Bauer hat einen abgelegenen Hof hoch oben in den Bergen. Bei der Feldarbeit kriegt er plötzlich eine mordsmäßige Erektion. Da er ziemlichen Druck auf´m Kessel hat, braucht er irgendwas, um sich abzureagieren. Tja, so ein Pech... die Kühe sind auf der Weide, eine Frau oder Magd hat er nicht, mit der Hand will er nicht... Was also tun? Da fällt ihm seine alte Haushälterin ein. Der Haken: der guten Frau ist in jungen Jahren ein Trecker über die Beine gerollt, deshalb hat sie zwei Holzbeine. Scheißegal - er schnappt sich die Haushälterin, zerrt sie in die Scheune ins Heu und fällt über sie her. Zur gleichen Zeit kommen zwei ziemlich erschöpfte Wanderer des Wegs. Sie beschließen, in der Scheune des Bauern zu übernachten. Der eine geht in die Scheune, um sich umzusehen, der andere wartet draußen. Plötzlich kommt sein Kumpel aus der Scheune gerannt: "Schnell fort von hier, hier wohnt ein Irrer! Der fickt gerade ´ne Schubkarre!"

Mein Schlafanzug ist das Adamskostüm.
Bei wem kann ich mich beschweren, dass ich Nachts manchmal etwas friere?

Er

Sitzt ein Rabe auf einem Ast und schaut in der Gegend herum. Kommt ein zweiter Rabe setzt sich neben ihn und fragt was machst du hier.
Er antwortete: Ich sitze hier nur einfach rum schaue blöd in der Gegend und mache nichts.
Da sagt der andere Rabe das gefällt mir das mache ich auch.
Da kommt auf dem Boden ein Hase vorbei schaut nach oben und fragt die Raben was macht ihr da oben.
Die Raben antworteten: wir sitzen einfach nur rum machen nichts und schauen in der Gegend herum. Der Hase sagt gefällt mir mache ich und setzt sich hin .
Nach einer Weile kommt ein Fuchs vorbei und fragt was macht Ihr drei. Die Antwort: wir sitzen einfach nur rum schauen in der Gegend und machen nichts. Der Fuchs das gefällt mir mache ich auch. Kommt ein Jäger vorbei erschießt den Fuchs und Hase.
Da sagt der eine Raben zu dem anderen: siehst du einfach rumsitzen und nichts tun kannst du nur wenn du in einer höheren Position bist.

Ein Cowboy trifft einen Indianer mit einem Hund einem Pferd und einem Schaf. Cowboy: "Darf ich mal mit deinem Hund reden?" Indianer: "Hund kann nicht reden." Cowboy: "Hallo alter Hund, wie gehts denn so?" Hund: "Oh, mir gehts gut, mein Herr behandelt mich gut, füttert mich, geht zweimal pro Tag mit mir aus." Der Indianer schaut ganz erstaunt. Cowboy: "Aha, darf ich mal mit deinem Pferd reden?" Indianer: "Pferd kann nicht reden." Cowboy: "Hallo altes Pferd, wie gehts denn so?" Pferd: "Och, mir gehts super! Mein Herr behandelt mich gut, reibt mich trocken, füttert mich." Der Indianer ist noch erstaunter. Cowboy: "Kann ich mal mit deinem Schaf reden?" Indianer: "Schaf lügt."

Ein Ehepaar ruft die Rettung an: "Kommen Sie schnell! Unser Kind hat ein Kondom geschluckt!"

Ein paar Minuten später kommt ein zweiter Anruf: "Sie brauchen nicht mehr kommen. Wir haben ein anderes gefunden."

Böse

rammeln

neunundsechzig

GuMo
Schaut doch mal auf die Überschrift unter welchem Thema ihr schreibt!!!

... schon aufsteh'n?

Ein junges Mädchen lächelte viel.
Auf dem Löwen reiten war ihr Ziel.
Nach kurzer Zeit,
er lächelt breit,
nun seinem Magen das Girl gefiel.

Ich sag's nicht gerne, Herbert, aber ich habe ein Verhältnis mit deiner Frau!"
"So verlogen sind die Frauen! Mir hat sie erzählt, sie hätte einen blendend aussehenden und intelligenten Liebhaber."

Eine Frau hat eine Affäre während ihr Mann auf der Arbeit ist. Während sie gerade mit ihrem Liebhaber im Bett ist, kommt ihr 13-jähriger Sohn rein, sieht die beiden und versteckt sich im Wandschrank, um zuzugucken, bevor er entdeckt wird. Dann kommt der Mann nach Hause und die Frau steckt ihren Liebhaber auch in den Wandschrank ohne zu merken, dass ihr Sohn da schon drin steckt.
Sohn: "Dunkel hier drinnen."
Mann: "Ja."
Sohn: "Ich habe einen Baseball."
Mann: "Schön."
Sohn: "Willst du ihn kaufen?"
Mann: "Nein danke."
Sohn: "Mein Vater steht da draußen ..."
Mann: "Okay, schon gut, wie viel?"
Sohn: "250 €"
Mann: "Okay."
Nach drei Wochen passiert das gleiche nochmal, wieder einmal sind der Sohn und der Liebhaber zusammen im Schrank.
Sohn: "Dunkel hier drinnen."
Mann: "Ja."
Sohn: "Ich habe einen Baseballhandschuh."
Der Mann erinnert sich an das Spiel vom letzten Mal und fragt genervt: "Wie viel diesmal?"
Sohn: "750 €"
Mann: "Na schön."
Ein paar Tage später sagt der Vater zum Sohn: "komm, wir spielen etwas Baseball, hol deinen Ball und deinen Handschuh."
Junge: "Ich kann nicht, ich hab die beiden Sachen verkauft."
Vater: "Für wie viel?"
Junge: "1000 €"
Vater: "Das ist doch unerhört, deine Freunde so abzuzocken, das ist ja viel mehr als die beiden wert sind. Du kommst jetzt mit zur Kirche und beichtest deine Sünden."
Beide gehen zur Kirche und der Vater setzt den Jungen in den Beichtstuhl.
Junge: "Dunkel hier drinnen."
Pfarrer: "Fang nicht wieder mit dem Scheiß an."

Kommt die Frau nach Hause und stürmt auf ihren Mann zu und sagt: "Herbert, ich möchte jetzt mit dir schlafen."
Der Mann winkt ab und antwortet: "Ach, wir haben doch heute schon fünf mal, ich kann nicht mehr."
"Ja, aber bitte noch einmal!"
"Aber wir haben doch heute schon vor dem Aufstehen, vorm Frühstück, nach dem Frühstück, in der Mittagspause, am Nachmittag nach der Arbeit. Ich kann nicht mehr. Weißt du, was ich glaube, du bist sexsüchtig! Du solltest mal zum Arzt gehen!"
"Das bringt auch nichts, da komme ich gerade her. Der kann auch nicht mehr!"

Ein Mann liest im Bett neben seiner Frau ein Buch. Plötzlich fasst er ihr an die Muschi.
Sie: "Na, willst du Sex?"
Er: "Nein, nur nass machen zum umblättern."

Der Arzt wird mitten in der Nacht gerufen.
Er untersucht den Patienten:
"Haben Sie schon Ihr Testament gemacht?"
"Nein, Herr Doktor, ist es denn wirklich so schlimm?"
"Lassen Sie einen Notar kommen und rufen sie sofort ihre nächsten Verwandten!"
"Heißt das, dass es mit mir zu Ende geht?"
"Das nicht, aber ich will nicht der einzige sein, der mitten in der Nacht sinnlos aus dem Bett geholt wird..."

Zwei Löwen im Zoo:
“Man erzählt sich, Du hättest mal einen Ausbruch geschafft?”
“Klaro!”
“Und ? Wie lief es?”
“Zuerst prima! Ich habe mich im Rathaus versteckt und jeden Tag heimlich einen Beamten gefressen. Das fiel erst gar nicht auf.”
“Und wie ist es aufgefallen?”
“Ganz blöde! Eines Tages habe ich aus Versehen eine Putzfrau erwischt!”