Sachen zum Lachen 5.

Kommen ein Pfarrer und ein Busfahrer an die Himmelspforte, klingeln. Petrus öffnet die Pforte und fragt nach dem Begehren. Beiden sagen, sie wollen in den Himmel. Darauf Petrus: "Der Busfahrer darf eintreten, du Pfarrer jedoch musst wieder runter auf die Erde!" Der Pfarrer regt sich auf. "Der Busfahrer darf rein und ich, der das Wort Gottes immer gepredigt hat, darf nicht in den Himmel??" Darauf Petrus: "Das ist richtig, hat aber auch seinen Grund. Wenn Du gepredigt hast waren durchschnittlich 40 Menschen am "Schlafen". Wenn der Busfahrer aber die Kurven am Berg immer im Wahnsinns Tempo heruntergerast ist, waren 60 Leute ständig am Beten!!"

Die Frau kommt früher als sonst von der Arbeit nach Hause und trifft ihren Mann im Schlafzimmer an.
Sie stellt sich vor ihm hin und flüstert: "Mach sofort meine Bluse auf und zieh sie aus!"
Erregter sagt sie "Und nun meine Hose... schnell!" Dann noch lauter: "Und jetzt meinen BH, LOS!!"
Zu guter Letzt schreit sie zitternd: "Den Slip auch, sofort! Und wenn ich dich noch einmal in meinen Klamotten erwische, lasse ich mich sofort scheiden!"

Ein Junge kommt in ein Bordell.
Er zieht einen toten Frosch an einer Leine hinter sich her und sagt zur Empfangsdame:
"Ich möchte bitte eine Frau mit Tripper."
Woraufhin die Dame endgegnet:
"Junger Mann, wir haben hier keine Frauen mit Tripper."
Nachdem der Junge ihr aber 200 DM bot schickte sie ihn auf Zimmer 9.
Als er wieder herrunter kam, hielt sie es vor Neugierde nicht mehr aus und fragte:
"Sag mal, warum willst Du eine Frau mit Tripper, und warum ziehst einen toten Frosch hinter Dir her??"
Daraufhin der Junge:
"Das ist ganz einfach: Gleich, wenn ich nach Hause komme, vernasche ich meinen Babysitter, dann hat sie den Tripper. Wenn Papa sie dann nach Hause bringt, und er mit ihr.., dann hat er ihn. Dann hat ihn meine Mutter. Und morgen früh, wenn der Briefträger kommt und meine Mutter besucht hat, hat der ihn. Und das ist das Schwein, das auf meinen Frosch getreten ist."

Ein Mann sitzt im Park auf einer Bank ganz vertieft in eine Zeitung. Kommt ein Polizist , klopft ihm auf die Schulter und sagt; Guter Mann ihre Hose ist offen und der Penis hängt heraus. Der Mann schaut von der Zeitung hinunter und sagt ganz verwundert "Ist sie schon weggegangen??

Eine Frau geht zum Arzt und sagt: Ich bekomme den Fibi nicht mehr heraus. Der Arzt versucht es eine halbe Stunde dann sagt er, ich bekomme ihn auch nicht heraus. Aber gnädige Frau, ich habe ihn so gedreht dass sie wenigstens die Batterie wechseln können.


Ein Pärchen auf Hochzeitsreise in Paris. Als sie ankommen sagt der Mann: Liebling, wollen wir erst auf den Eiffelturm oder gleich ins Bett.? Sie sagt-lieber gleich ins Bett, der Eiffelturm steht morgen auch noch.


Ein Mann geht zu Psychologen und sagt: Ich denke meine Frau will ins Ohr gefickt werden. Fragt der Psychologe wie kommen sie darauf. Sagt der Mann: Immer wenn ich ihn ihr in den Mund stecken will dreht sie den Kopf zur Seite.

ganz schön deftig aber gut

Naja.....

Ist doch ganz einfach.

alles Lüge ....

junger Mann beichtet dem Pfarrer, er habe gegeigt. Das sei keine Sünde, meint der Pfarrer. Ein zweiter Mann beichtet ebenfalls, er habe gegeigt. Und auch ein dritter und ein vierter. Alle entlässt der Seelsorger ohne Busse. Anschliessend beichtet ein junges Mädchen: "Ich habe mich geigen lassen!" Da stürmt der Seelsorger aus dem Beichtstuhl und brüllt: "Das ganze Streichorchester nochmals zurück zu mir!"

Ein Jäger entdeckt in seinem Revier eine schlafende, nackte Schönheit. Es ist ihm peinlich, wie die Schöne so daliegt, legt ihr seinen Hut über ihre Scham und geht.

Kurze Zeit später kommt eine Pilzsammlerin vorbei, sieht die Nackte und sagt: "Also ich hab´s in meiner Jugend auch verdammt wild getrieben, aber dass von einem Kerl nur noch der Hut rausguckt, hab´ ich noch nicht erlebt."

Arme Frauen, man (M) mehr um Sie kümmern!
Guter Vorsatz fürs Neue Jahr,

Nochmal zwei Freunde in der Oper:

Der Erste: "Tolle Akustik hier!"

Der Zweite: "Jetzt wo du es sagst, rieche ich es auch!"

Ein LKW - Fahrer nimmt eine autostoppende Nonne mit und versucht, sich mit ihr zu unterhalten. "Wie heißen sie, Schwester?" - "Schwester Katharina, und sie?" - "Ich heiße so wie das, was sie am liebsten zwischen den Fingern halten." Für den Rest der Fahrt hüllt sich die Nonne in Schweigen. Schließlich erreicht man das Ziel. "Auf Wiedersehen, Herr Kitzler!" - "Wieso, mein Name ist Rosenkranz!"

Lach dann wird es wieder eine Solonummer

Der Weg von der Kabine zum Ring ist aber weit, beschwert sich der Boxer.; Das macht nichts" tröstet ihn der Trainer. Zurück wirst du sowieso getragen.


der Lehrling kommt ins Meister Büro gerannt." Entschuldigung, draußen ist eine Dame die sie nach dem Geheimrezept für ihren Erfolg befragen möchte" darauf der Meister: von der Presse oder vom Finanzamt?


Mann geht in Blumen Geschäft und fragt die Verkäuferin welche Blumen ideal wären. Da sagt die Verkäuferin: Willst du Kosen, kaufe Rosen, willst du Küssen kauf Narzissen. Fragt der Mann: Habt ihr keine Wicken?

Ein Mann besucht den Puff. Er betritt den Fahrstuhl.

Im ersten Stock steigt er aus und sieht ein Schild: Europäerinnen! "Hmm", denkt er, "mal sehen, was sonst noch kommt."

Er fährt in den zweiten Stock. Dort ein Schild: Südeuropäerinnen! "Nicht schlecht", denkt er, fährt aber weiter.

Das Schild im dritten Stock lautet: Eurasierinnen!

Er fährt weiter in den vierten Stock: Negerinnen! Jetzt will er´s wissen und fährt in den obersten, fünften Stock.

Dort hängt ein Schild mit der Aufschrift: Was wollen Sie? Bumsen oder Fahrstuhl fahren?