Sachen zum Lachen 5.

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Kundin fragt den Verkäufer: Darf ich das Kleid im Schaufenster Probieren? Verkäufer: Nein, aber in der Umkleide Kabine.


Gehen zwei Eskimos nach Hause. Fragt der eine den anderen: Wo hast du eigentlich deinen Iglu? Erschrickt der andere : Verdammt ich habe das Bügeleisen angelassen.

Geld allein macht nicht glücklich,- man sollte es schon auch besitzen.

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Ist ja auch kalt zur Zeit und das Schnittmuster ist doch super. 🤭😅😜

Ein Mann fragt eine Frau: "Würden Sie für 1.000.000 € mit mir schlafen?"

Sie: "Klar doch."

Darauf er: "Würden Sie auch für 10 € mit mir schlafen?"

Sie: "Nein, wofür halten Sie mich!"

Er: "Das haben wir geklärt, jetzt geht es nur noch um den Preis..."

Uraltwitz meines Großvaters.

1942 bekam ein Mann endlich sein Telefon. Er probiert es sofort aus und es meldet sich ein Herr Braun.

Oh ich habe mich wohl verwählt.

Ja das haben offensichtlich zuviele gemacht!

Hundert Frauen wurden gefragt, was sie nach dem Sex machen: 1 raucht; 3 duschen; 4 schlafen ein; 8 essen und 84 bringen den Job selber zu Ende....!!

Sie:"Schatz! Ich habe geträumt, dass ich beim Aldi war und 2 Einkaufswagen voll machen durfte, ohne dafür zu bezahlen!" Er:"Und ich habe geträumt, dass ich einen geilen 3er mit 2 Frauen hatte!" Sie:"Das ist ja toll. War ich denn eine der beiden Frauen?" Er:"Nee, du warst ja beim Aldi!"

Ein junger Mann hatte drei Freundinnen, und musste sich entscheiden, welche der drei er heiraten sollte. Er machte einen Test und gab jeder der drei Frauen 1000 Euro.
Die erste Freundin kaufte sich neue Kleider und Schuhe, ging zum Coiffeur und zur Kosmetikerin. Sie kam zu dem jungen Mann zurück und sagte: “Ich will die Schönste sein für Dich, weil ich Dich liebe!”
Die zweite Freundin kam mit einer Jahreskarte für seinen Fußballverein zurück und einem Monatsvorrat an Bier und sagte “Das sind meine Geschenke für Dich, weil ich Dich liebe!”
Die dritte Freundin machte eine gut überlegte Investition mit den 1000 Euro, und innerhalb kurzer Zeit verdoppelte sich das Geld. Den Profit investierte sie wieder, dieser wiederum rentierte nochmals und so weiter. Sie ging zu ihrem Freund und sagte “Ich habe Dein Geld genommen und es vermehrt, für unsere gemeinsame Zukunft, weil ich Dich liebe!”
Der junge Mann war sehr beeindruckt von allen drei Freundinnen. Er zog sich eine Weile zurück und überdachte alle Antworten. Nach reiflicher Überlegung heiratete er die mit den größten Titten.

Ein Mann und eine Frau sitzen in der Münchner S-Bahn. Nach kurzer Zeit beginnt der Mann an den Brustwarzen der Frau zu spielen. Sie knallt ihm eine. "Ich wollte doch nur Radio Luxemburg einstellen ", grinst er. Sie zeigt auf seine Hose und antwortet :" Bei der kurzen Antenne bekommen Sie ja noch nicht mal Bayern 3 rein."

Opa und Enkel, liegen entspannt auf der Wiese hinterm Haus und beobachten das Getier, dass sich darin tummelt.
Sie entdecken einen Regenwurm und der Enkel sagt: "Wetten Opa, ich kann den Wurm wie einen Stock in die Erde stecken!"
Der Opa hält dagegen und sie einigen sich auf 5 € Wetteinsatz.
Der Enkel rennt ins Haus und kommt mit einer Flasche Haarspray wieder, sprüht den Wurm eine Weile damit ein und kann ihn tatsächlich wie einen Stock in die Erde stecken.
Der Opa hat verloren, hat aber kein Geld dabei und verspricht es dem Enkel am nächsten Tag zu geben.
Am folgenden Tag kommt der Opa und gibt Ihm sogar 10 €.
"Aber Opa, der Einsatz war doch nur 5 €!" sagt der Enkel.
Darauf der Opa: "Ist schon ok, die anderen 5 € sind von der Oma!

Kommt eine Rentnerin zur Bank und fragt nach dem dortigen Vorstand, sie möchte 100000 Euro einzahlen.
Der fragt interessiert wo man als Rentner so viel Geld her hat. Sie sagt,, na ich wette oft".
Mit welcher Wette denn fragt er erneut?...
Die Rentnerin schmunzelt und sagt ,, ok ich wette um 50000 Euro daß sie in der Hose nur ein Ei im Beutel haben".
Der Vorstand faßt sich unten an und lacht laut. Sind sie sicher liebe Frau, sie verlieren die Wette gröhlt er. Diese antwortet ganz fest mit einem ,,Ja"und sagt dazu ,,Wir treffen uns morgen gegen 10 Uhr bei meinem Anwalt in der Kanzlei und Sie Herr Vorstand lassen die Hose runter"
Nun wird er unsicher und über Nacht fühlt er immer wieder zwischen seinen Beinen - 2 Eier...
Am nächsten Tag ist der Treff wie vereinbart und die Hosen sind runter gelassen in Gegenwart des Anwalts.Die Rentnerin kniet nieder vor dem Prachtstück des Vorstands der Bank und begutachtet das Gemächt. Der ist wieder guter Dinge. Sie sagt ,,ich muß jetzt nur noch das eine Ei fühlen zur Sicherheit" und greift genüßlich danach, knetet den Beutel...
Auf einmal fragt der Vorstand die Rentnerin warum der Anwalt seinen Kopf jetzt immer gegen die Zimmerwand schlägt und flucht.
Sie entgegnet ,,Ich habe gestern früh mit ihm um 150000 Euro gewettet, daß ich heute um 10 Uhr die Eier meines Bankvorstands in den Händen halte in seinem Haus, nun hat er verloren. 50000 Euro für sie Herr Vorstand und 100000 Euro für mich"

In der Benimmschule fragt der Dozent seine Schüler:
"Meine Herren, Sie haben eine charmante Dame zum Essen in ein Restaurant eingeladen und müssen mal auf die Toilette. Was sagen Sie?"
Antwortet der Erste:
"Was soll ich groß sagen? Ich sag halt: Püppchen, ich muss jetzt mal auf´s Pissoir pullern gehen."
"Um Gottes willen, das können Sie auf keinen Fall sagen."
Antwortet der Zweite:
"Also, ich sage: Meine Dame, jeder muss mal müssen, und bei mir ist das jetzt so weit."
"Nun ja, das kann ich gerade noch so durchgehen lassen. Und was würden Sie sagen?"
fragt der Dozent seinen dritten Schüler.
"Ich stehe natürlich auf, verbeuge mich vor der Dame und sage:
Schöne Frau, ich bitte Sie, mich für wenige Augenblicke zu entschuldigen. Ich werde jetzt nämlich diesen Raum kurz verlassen, um einem guten Freund die Hand zu geben, den ich Ihnen im weiteren Verlauf des Abends gerne noch vorstellen möchte."

mal was nettes

Frägt eine Freundin die andere: "rauchst du auch nachher?" Die Freundin: "hab noch nie nachgesehen..."

Ein Mann fährt nachts auf einer Landstrasse. Plötzlich springt ein Eichhörnchen aus dem Gebüsch. Der Mann macht eine Vollbremsung. Das Eichhörnchen ist von oben bis untem mit Scheisse beschmiert. Mitleidig, wie der Typ ist, nimmt er ein Taschentuch und macht es sauber. Kaum ist er damit fertig, springt schon das nächste aus dem Gebüsch, genauso beschmiert wie das erste. Also macht der Mann es auch wieder sauber. Als es sauber ist, springt noch ein drittes aus dem Gebüsch, genauso bekleckert. Dem Mann kommt das ziemlich spanisch vor, aber tierlieb wie er ist, putzt er es auch ab. Als er mit diesem fertig ist kommt eine Stimme aus dem Gebüsch: "Entschuldigung, haben sie vielleicht noch ein Taschentuch, mir sind die Eichhörnchen ausgegangen..."