Sachen zum Lachen 5.

"Was ist denn mit Ihrem Kater los?" fragt der Nachbar.
"Der flitzt ja wie verrückt durch alle Gärten"
"Den haben wir gestern kastrieren lasse, nun sagt er alle Verabredungen ab"

Ein Mann geht zum Otiker und sagt: "Guten Tag, Ich brauche eine neue Brille"
"Oh", sagt der Optiker, "ist die alte nicht mehr scharf genug?"
"Was geht sie meine Frau an, ich brauch ne neue Brille!"

Der Bauer hat eine neue Kuh gekauft. Jetzt sind die Nachbarn da und haben den Dorfbullen mitgebracht damit die Hochzeit losgehen kann.
Der Bulle schnüffelt aber die Kuh drückt ihr Hinterteil in eine Ecke so das der Bulle nicht rankommt. Man versucht dieses und jenes die Kuh bleibt aber in der Ecke. Nichts zu machen.
Plötzlich fragt ein Nachbar:
Hast Du die Kuh aus Bornhöved?
Ja, sagt der Bauer, warum fragst Du?
Ja meine Frau kommt auch aus Bornhöved!

Ein Deutscher kommt in Wien in ein Cafe. Er ruft den Ober; "Die Tasse hat einen Sprung". Der sagt: Da sehen sie wie bei uns der Kaffee stark ist.

Ich bin jetzt 20 und seit 2 Wochen schlafe ich mit meiner Freundin. Nun hat sie mir gesagt, dass sie im 3. Monat schwanger ist. Kann mir jemand erklären, warum mein Sperma so stark ist?

Reitet ein Ritter mit seinem Pferd durch die Landschaft. Erscheint ihm eine Fee und sagt: "Du hast drei Wünsche frei!"
Sagt der Ritter:
1.) Mein Pferd soll unverwundbar sein;
2.) Ich will unverwundbar sein;
3.) Mein Geschlechtsteil soll so groß sein, wie das von meinem Pferd.
Die Fee schnippt mit dem Finger und der Ritter reitet auf seine Burg. Kommt der Knappe und hilft ihm vom Pferd. Sagt der Ritter: "Schlag mein Pferd tot."
Knappe: "Aber mein Ritter "
Ritter: "Totschlagen!"
Der Knappe schlägt auf das Pferd ein; dieses wiehert und lacht.
Ritter: "Schlag mich tot."
Knappe: "Aber mein Ritter....."
Ritter: "Totschlagen!!!"
So schlägt der Knappe auf den Ritter ein. Ohne Erfolg.
Nach 10 Minuten sagt der Knappe erschöpft:
"Mein Ritter, das gibt es doch nicht."
Sagt der Ritter: "Das ist noch gar nichts, sieh einmal her."
Er zieht seine Rüstung aus und hebt sein Kettenhemd hoch.
Sagt der Knappe entsetzt: "Oh Gott, mein Ritter, so eine große Muschi habe ich noch nie gesehen!"

Es ist ein Samstag wie jeder andere.
Papa liegt auf dem Sofa und liest Zeitung, während Mama sich noch um die Wäsche kümmert.
Der kleine Kevin spielt nebenan in seinem Zimmer.
Plötzlich ruft ihn sein Papa zu sich: Kevin, geh zu Mama und sag ihr, ich will mit ihr Zirkus spielen, das Zelt ist schon aufgebaut.“
Daraufhin läuft Kevin zu Mama und teilt ihr mit. „Mama, Papa will mit Dir Zirkus spielen, das Zelt ist sogar schon aufgebaut!“
Darauf erwidert Mama: „Sag Papa. Mama kann nicht Zirkus spielen, der Bär hat Nasenbluten“
Kevin rennt zu Papa: „Mama sagt, sie kann nicht mit Dir Zirkus spielen, der Bär hat Nasenbluten.“ Darauf Papa wütend: „Dann soll sie die Veranstaltung gefälligst selbst abblasen!“

Treffen sich zwei Bauern. Fragt der eine den anderen:
»Du Hinnak, als Dein Zuchtbulle letztes Jahr nicht mehr konnte, da hat ihm der Tierarzt doch Pillen gegeben und er hat alle Kühe wieder ordentlich besprungen?«
»Jau, so war's, Fritz«, antwortet Hinnak.
»Und wie hieß das Medikament?«
»Das weiß ich nicht mehr, aber es hat nach Pfefferminz geschmeckt.«

Zwei Monteure Karl und Heinz müssen mehrere Tage in einem entlegenen Alpental auf Montage. Um sich täglich den langen Anfahrtsweg zu ersparen, beschliessen sie, im Gasthof des kleinen Dorfes zu übernachten. Die Wirtin bedauert ihnen kein Zimmer mit zwei Betten mehr anbieten zu können. Sie habe nur noch ein Zimmer unter dem Dach mit einem Doppelbett. Die Monteure schauen sich an, dann sagt Karl zu Heinz sie kennen sich ja schon lange, das sollte doch gehen. Heinz willigt ein, und so beziehen sie ihre Unterkunft für die nächsten Tage.
Nach drei Tagen fragt der Heinz den Karl: Du, warum machst du es dir jede Nacht selber?
Karl: Dann kann ich besser schlafen.
Heinz: Ja, und warum nimmst du immer meinen dazu?
Karl: Damit ich am nächsten Morgen nicht so kaputt bin....

Ich hatte vor 1/2 Jahr mit nem Kumpel in der Kneipe gesessen.
Wir sprachen so über dies und das, da hatte ich Ihm erzählt, das ich wegen einem roten Ring am meinem besten Stück beim Arzt war. Der Arzt hat 5 min gebraucht und ich war geheilt.
Gesten habe ich dem Kumpel wiedergesehen, er sah sehr übel aus, abgemagert, blas..
Was laos ist habe ich gefragt.
Er:
Ich war auch beim Arzt, hatte einen blauen Ring um meinen Schwanz,
lag 5 Wochen im Krankenhaus, ficken kann ich auch nicht mehr.
Ursache:
Bei mir war es Lippenstift, bei Ihm Krampfadern.

Ein Mann kommt Abends nach Hause und flüstert seiner Frau ins Ohr: "Du, ich weiß was, heut Abend machen wir Caritas-Bumsen."
"Prima", sagt sie. "Das kenne ich noch nicht."
Im Bett liegt der Mann auf der Seite und macht keinerlei Anstalten sich zu rühren. Seine Frau stößt ihn an, er reagiert nicht. Nach 5 min später wird es ihr zuviel, sie packt ihn an der Schulter:"Was ist denn jetzt, wir wollten doch Caritas-Bumsen?"
Darauf er: "Tun wir doch die ganze Zeit, du rappelst mit der Dose und ich tu nix rein!"

Ein glücklicher Jäger hat den Hasen im Rucksack, die Büchse auf der Schulter und neben ihm steht der Hund.
Der unglückliche Jäger hat den Hasen im Bett, die Hand an der Büchse und der Hund steht nicht.

Kerl zum Mädchen:
" Willst du guten Sex haben?"
"Nein!"
" Dann bist du genau richtig bei mir!"

Ein Mann hat einen 50 cm langen Penis! Seine Frau meint, der wäre ihr zu lang, er möge doch was tun, so dass des Mannes bestes Stück das Idealmaß von 20 cm hat! Er fährt darauf gleich zum Arzt und schildert dem sein Problem! Dieser meint aber: "Tut mir leid! Das liegt außerhalb meiner medizinischen Kompetenzen! Aber versuche es doch mal mit Magie! Am Stadtrand steht ein kleines Schloss, in dessen Garten ist ein Brunnen und in diesem Brunnen sitzt ein magischer Frosch! Jedes mal wenn du ihn fragst ob er dich küssen will und er darauf NEIN sagt, wird ER 10 cm kürzer!" Der Mann natürlich gleich los zum Stadtrand! Schloss, Brunnen und Frosch sogleich gefunden! Er fragt: "Willst du mich küssen?" - "NEIN" (boing - 10 cm kürzer!) Der Mann: "Haha, 2 mal noch. Willst du mich küssen?" Der Frosch etwas genervter: "NEIN!" (boing - wieder 10 cm kürzer!) Der Mann erneut: "Haha, einmal noch! Willst du mich küssen?" Der Frosch total genervt und wütend: "NEIN, NEIN und nochmal NEIN!"

Zwei Freunde campen in der Steppe.
Am Morgen, der Eine wird wach, ist der Andere nicht da. Draussen hört er hecheln.
Er guckt raus. Da rennt sein Freund im 100m Tempo ums Zelt 3m hinter ihm ein Löwe.
"Egon, soll ich Dir helfen?"
"Nein, nicht nötig, ich habe 3 Runden Vorsprung und Innenbahn."

Zwi Männer , ein weißer und ein schwarzer sitzen am Ufer eines Sees. Beide haben ihre Pimmel hinein hängen. Sagt der Weiße; 25 Grad. Und der schwarze sagt; 50cm.

Ein Matrose der US-navy schreibt im 2. Weltkrieg an seine Eltern:
"Ich darf nicht sagen wo ich bin aber gestern habe ich einen Eisbären erschossen."
Einen Monat später:
"Ich kann nicht sagen wo ich bin, aber gestern habe mit einem Hula-Mädchen getanzt."
Ein paar Wochen später:
Ich darf nicht sagen wo ich bin aber der Mann im weissen Kittel neben mir sagt, ich hätte besser das Hula-Mädchen erschossen und mit dem Eisbären getanzt.

"Man bekommt nicht immer was man wollte," philosophiert ein Mann.
"Gestern habe ich bei einem Bankier um die Hand der Tochter angehalten, und was habe ich bekommen? Den Fuss des Vaters"

Schlafenszeit in Boston.
Die Kinder betteln: "Oma, erzähl uns noch eine Geschichte!"
"Na schön, wenn ihr unbedingt wollt. Also: Es war einmal ein alter Schweinehund....."
"Nein, bitte, Oma, nicht immer die von Opa. Erzähl uns aus der Zeit, als Du noch Hure in Chicago warst"