Sachen zum Lachen 5.

Ein Ehepaar beschwert sich über die hohe Hotelrechnung.
"Mein Herr", erklärt der Manager des Hotels, "das ist der normale Preis für ein Doppelzimmer mit Fernseher."
"Aber wir haben den Fernseher doch gar nicht benuzt."
"Tut mir leid", entgegnet der Manager, "aber er stand ihnen zur Verfügung."
"Also gut", lenkt der Gast ein, "aber dann berechne ich ihnen auch das sie mit meiner Frau geschlafen haben."
"Mein Herr," stottert der Manager, "das ist doch gar nicht wahr!"
"Schön, aber sie stand Ihnen zur Verfügung."

Ein Mann sitzt an der Bar, und je später es wird, desto weniger traut er sich nach Hause zu seiner Frau. Nach mehreren Doppelten kommt ihm eine Idee.
Er greift zum Telefon, und als seine Frau sich meldet ruft er aufgeregt in den Hörer: "Elfriede, zahle auf keinen Fall das Lösegeld, ich bin ihnen gerade entwischt!"

"Bettgeflüster.

War es bei Dir eigentlich Liebe auf den ersten Blick?" möchte er wissen.
"Natürlich, Liebling. Als ich der Zeitung von Deinem Lottegewinn las, wusste ich sofort, den oder keinen."

Ein kleiner Junge kommt in einen Spielzeugladen.
Völlig hingerissen bleibt er vor dem Regal mit einer Reihe von Pumuckl stehen.
Eine Verkäuferin sieht ihn und fragt freundlich: "Soll ich dir einen runterholen?"
Darauf der kleine Junge: "Meinetwegen. Aber nur wenn ich dann einen Pumuckl krieg."

Franz steht vor Gericht. Er soll mit seinen 13 Jahren die Moni geschwängert haben.
Der Mutter ist dieser Vorwurf einfach zu dumm. Sie läuft zu ihrem Sohn macht seine Hosenstall auf, holt seinen Schniepel raus und sagt:
"Herr Richter mit diesem kleinen Dingelchen soll mein Sohn ein Mädchen geschwängert haben? Das ist doch lächerlich. Dabei wackelt sie mit dem Dingelchen herum.
Flüstert der Franz der Mutter zu: "Mutter hör auf, wir verlieren sonst den Prozess."

Ein Mann klingelt an einer Haustür.

Es öffnet eine wohlgeformte Frau mit ziemlich grosser Oberweite.

M: "Guten Tag, gnädige Frau, ich möchte ihnen ein Angebot machen."

F: "Um was geht es denn?"

M: "Ich zahle ihnen 100 €, wenn ich ihre Brüste mal sehen dürfte!"

F: "Sie Frechling; hauen sie... (denkend: Moment mal. Wir fahren morgen doch in Urlaub. So´n bisschen Taschengeld...) OK." Sie öffnet ihren Morgenrock und lässt ihn schauen. Dann macht sie ihn wieder zu. Er zahlt die Hundert Euro.

M: "Ich möchte ihnen noch einen Vorschlag machen."

F: "Was kommt den jetzt?"

M: "Ich zahle ihnen 200 €, wenn ich ihre Brüste einmal anfassen darf."

F: "Na gut", öffnet den Morgenrock wieder, "bitte schön", er grabbelt und bezahlt.

M: "Naja, ich hätte da noch eine Idee."

F: "Was darfs jetzt sein?"

M: "Ich zahle ihnen 500 E, wenn sie mit mir ins Bett gehen!"

F: (hat erst noch Skrupel) "...Na gut, kommen sie schon rein." Er bumst sie, zahlt, und geht. Abends kommt ihr Ehemann von der Arbeit heim.

F: "Ich muss dir was tolles erzählen, Schatz, wegen dem Urlaub..."

Er: (unterbricht sie) "Moment mal", sagt er, "erst mal was Wichtiges. War mein Kollege Karl Heinz hier und hat die 800 E gebracht, die er mir schuldet?"

Der Arzt trifft einen Patienten:

"Guten Tag Herr Pipenbrink, was macht denn Ihr Zucker?"
"Oooch, gestern Abend hat er noch ganz gut gezuckt!"

Wie nennt man ein Mannequin mit einer nassen Hose?

Auslaufmodell !!

Drei Wikingerschiffe laufen eine einsame Insel an. Als das Dorf in Sicht kommt, brüllt der Anführer: "Schiff eins reisst die Palisaden nieder! Schiff zwei steckt die Häuser in Brand und Schiff drei......."
Ein Wikinger aus Boot 3:
"Um Odins Willen, sag bloss nicht das wir schon wieder mit dem Vergewaltigen dran sind!"

Ich werde oft gefragt:"Was machst du alter Mann jetzt, wo du im Ruhestand bist?"

Nun, ich habe das Glück, eine chemisch-technische Ausbildung zu haben.
Mit diesem Wissen bin ich in der Lage, Bier, Wein und Wodka in Urin umzuwandeln.
Ich mache es jeden Tag und habe viel Spaß dabei!

Ein Mann macht Ferien auf dem Bauernhof. Eines Morgens sieht er zufällig, wie der Knecht auf den Hof kommt, der Bäuerin untern Rock langt, sich dann auf den Traktor setzt und davonfährt.

Am nächsten Morgen liegt der Feriengast wieder auf der Lauer und - sieh da! - das gleiche Spielchen. So geht das jeden Morgen.

Am Tag seiner Abreise beschließt der Mann, den Bauern über die Seitensprünge seiner Frau aufzuklären. "Bauer, deine Frau geht fremd!"

• "Wie kommen Sie denn darauf?"

• "Na - der Knecht langt ihr jeden Morgen untern Rock, bevor er mit dem Traktor aufn Acker fährt!" - "

Ach - wissen Sie" lacht der Bauer, "meine Frau hat ein Holzbein und an dem hängt der Traktorschlüssel."

"Wollen wir ein bischen in den Park gehen" flüstert Rolf seiner Clara zu.
"Kommt nicht in Frage", sagt Clara, "ich weiss was du Fernsehnarr willst.
Zuerst suchst du den Platz an der Sonne, dann kommt das Spiel ohne Grenzen, dann lässt du den goldenen Schuss los, und ich sitze da mit da mit der Aktion Sorgenkind!"

Danach:

"Möchtest du gar nichts wissen was ich von Beruf bin?"
"Narkosearzt vermutlich"
"Woher weisst du das?"
"Na, ich habe nichts gespürt."

...

Fragt mich mein Freund letzte Woche:

"Wie ist denn so dein Sexleben?"

"Wie im Märchen."

"Was, so toll?"

"Nee, es war einmal..."

Letztes Gespräch bei meinem Arzt.
" Herr Doktor ich glaube ich habe Demenz"
"Wie kommen Sie denn darauf."
" Ich weiß keine Adresse mehr, Keinen Termin , Keine Telefonnummer, keine Geburtstage mehr von Freunden."
"Ok seit wann haben sie das?"
Öhm seit dem ich mein Handy verloren habe.

“Wieso tragen sie keine Hosen?" ,,Da wo ich herkomme, ist es Brauch, sich so zu kleiden." ,,Wo kommen sie denn her?" ,,Von Zuhause."

Eine Woche vor dem Hochzeitstermin bekam der Bräutigam einen Anruf von der Schwester seiner Braut, sie wolle mit ihm wegen der Heirat etwas besprechen. Als der Mann bei ihr eintraf, war sie allein zu Haus. Sie gestand ihm, dass sie ziemlich scharf auf ihn sei und ihn darum bitten würde, ein einziges Mal mit ihr ins Bett zu gehen.
Wirklich nur ein einziges Mal. Keiner würde je davon erfahren, danach würde sie wieder die brave kleine Schwester sein.
Sie sagte, sie würde jetzt die Treppe hochgehen. Wenn er es ebenso wie sie wolle, solle er ihr einfach ins Schlafzimmer folgen. Oben angekommen warf sie ihm ihr Höschen entgegen und verschwand im Schlafzimmer.
Er sagte kein Wort, verließ das Haus und ging zu seinem Auto.
Draußen tauchte auf einmal sein zukünftiger Schwiegervater auf, umarmte ihn und sagte unter Tränen: „Wir sind so glücklich, dass du unseren kleinen Test bestanden hast. Wir können uns keinen besseren Mann für unsere Tochter wünschen. Willkommen in der Familie.“
Die Moral dieser Geschichte? Bewahre deine Kondome immer im Auto auf ...

Sie sagt zu ihm im Bett:Schatz! Stiere können bis zu 10×am Tag. ER:Aber nicht mit derselben Kuh!

Nikolaus ist auf die Erde gekommen. Er trifft Fritzchen und fragt ihn: "Was wünscht du dir zu Weihnachten?"
Fritzchen sagt: "Das sag ich nicht!"
"Ich weiß es aber trotzdem.", antwortet der Nikolaus, "Du wünscht Dir ein Feuerwehrauto!"
Fritzchen ist ganz erstaunt und fragt: "Woher weißt du denn das?"
Nikolaus reibt Fritzchen die Nase zwischen Daumen und Zeigefinger und sagt: "Das hab ich an deiner Nasenspitze gesehen. Ich weiß auch das du dir noch ein Fahrrad wünscht!"
Fritzchen wieder ganz erstaunt: "Woher weißt du das?"
Nikolaus reibt wieder Fritzchens Nase zwischen Daumen und Zeigefinger und sagt: "Ich weiß auch Deinen größten Wunsch: eine Eisenbahn!"
Fritzchen ist schon ganz aus dem Häuschen und fragt wieder "Woher weißt du das?"
Nikolaus reibt wieder die Nase zwischen Daumen und Zeigefinger und sagt: "Das hab ich an deiner Nasenspitze gesehn."
Da sagt Fritzchen: "Gell Nikolaus, die Engel haben im Himmel keine Höschen an!"
Diesmal ist der Nikolaus ganz erstaunt: "Woher weißt Du das, hast du es auch an meiner Nasenspitze gesehn?"
Da antwortet Fritzchen: "Nein, ich habs an Deinen Fingern gerochen!!"

Liegt eine Frau (42 Jahre) auf dem OP-Tisch, die Lage ist kritisch. So halb schon aus dem Leben geschieden erscheint ihr der liebe Gott und sagt: "Mach Dir keine Gedanken, Du wirst weiterleben. Du wirst 84 Jahre, 6 Monate und 15 Tage alt."
Und wirklich, die Frau wird wieder gesund. Krempelt ihr Leben um und lässt sich in einer Klinik "runderneuern": Fett absaugen, Facelifting, Nase richten, alles was dazu gehört. Dann geht sie zum Friseur, lässt sich super stylen, kauft sich neue Klamotten. Schließlich ist sie mit sich zufrieden. Als sie aus dem Laden geht, läuft sie über die Straße, ein Auto fährt sie an, und sie steht schon wieder ihrem Schöpfer gegenüber. Sie schimpft: "Du hast gesagt, ich werde 84 Jahre, 6 Monate und 15 Tage alt. Und jetzt bin ich schon hier!" Sagt der liebe Gott: "ähem, ich hab' Dich nicht erkannt..."

"Und was machst du so beruflich?"
"Ich rülpse den Fleischgeruch in die Packungen der Veggie-Frikadellen von Rügenwalder."

Fritzchen läuft mit seinem Papa am Freudenhaus vorbei und fragt prompt was das ist.
Papa erklärt" Das ist ein Freundenhaus, da bekommt man ganz viel Freude zu kaufen".
Am nächsten Tag geht Fritzchen mit 5 Euro in der Tasche zum Puff und klingelt. Eine nette Dame fragt ihn was er möchte und er antwortet" Ich habe 5 Euro und möchte mir Freude kaufen". Sie bittet ihn zu warten und kommt mit 5 Nutellaschnitten zurück.
Abends als Papa heimkommt liegt Fritzchen völlig fertig auf dem Sofa. Auf die Frage seines Papas was denn los sei antwortet er " Ich war heute im Freundenhaus und habe mir 5x Freude gekauft..hab aber nur 4 geschafft, die 5. konnte ich nur noch lecken"