Sachen zum Lachen 5.

Eine Nonne hat eine Autopanne und versucht vergeblich eine Mitfahrgelegenheit zu bekommen, doch niemand hält an. Es beginnt leicht zu regnen, endlich hält jemand an. Die Nonne öffnet die Tür und fragt ob sie mitfahren dürfe. Der Fahrer entgegnet: "Wenn sie mir einen blasen, klar" Die Nonne: "Ich bin eine Frau Gottes, das kann ich nicht tun". Da fährt der Mann weiter. Es regnet stärker und das ganze wiederholt sich noch zweimal bis es schließlich in Strömen regnet und endlich wieder jemand anhält. Die Nonne reißt die Tür auf und sagt: "Hören Sie, ich blas Ihnen einen aber bitte nehmen Sie mich mit!" Der Fahrer entgegnet: "Nutten nehm ich nicht mit.", schließt die Tür und fährt weiter.

Ein Mann wird von der Polizei geblitzt und angehalten.
Polizist: Guter Mann, hier sind 50 und sie waren mit 90 unterwegs.
Mann: Ging nicht anders, ich bin spät dran und muss doch meinen Laden aufmachen!
Polizist: Was arbeiten Sie denn wichtiges?
Mann: Ich bin After-Dehner.
Polizist: Was ist ein After-Dehner?
Mann: Ich dehne eben After. Zu mir kommen Leute, wenn Sie den After gedehnt haben wollen.
Polizist: Ja, wie dehnen sie denn die?
Mann: Ich steck erstmal 2 Finger rein, und dehne ein bisschen, bis 4 Finger rein gehn. Dann dehn ich weiter bis die ganze Hand reingeht und so weiter.
Polizist: Wie weit dehnen Sie denn da?
Mann: Och, so 1.60m bis 1.80m
Polizist: Ja, und was macht man mit so großen Arschlöchern?
Mann: Na, die stellt man dann mit ner Laserpistole hinter die Hecke und lässt Sie Autos anhalten! 😅😅😅

"Tut mir leid", versucht die junge Frau den Vertreter abzuwimmeln, der ihr an der Tür einen Mikrowellenherd aufschwatzen will. "Ich hab schon so ein Ding im Haus, das in Null Komma nichts heiß wird und 30 Sekunden später fertig ist ..."

....zwei Handwerken renovieren ein Ladenlokal. Sie sehen einen älteren Mann, der sich am Schaufenster die Nase plattdrückt, um nach Innen zu sehen. Sagt der eine Handwerker: "Wetten, der kommt gleich rein und fragt, was es hier zu kaufen gibt!"
Und tatsächlich, die Tür geht auf und der Mann fragt, was im Laden verkauft wird.
Sagt der eine Handwerker: "Hier werden Arschlöcher verkauft!" Darauf der Mann: "Das Geschäft muss gut gehen, sind ja nur noch 2 übrig!"

Danach:
Er: "Wenn ich gewusst hätte das du noch Jungfrau bist, hätte ich mir etwas mehr Zeit genommen."
Sie:" Wenn ich gewussst hätte das du dir Zeit nehmen kannst, hätte ich vorher die Strumpfhose ausgezogen."

Auf dem Amazonas geht ein Luxus-Kreuzfahrtschiff unter. Die Gäste schwimmen im Wasser. Die Krokodile kommen immr näher.
Meint ein Passagier:
"Wirklich luxuriös, sogar die Rettungsboote sind von La Coste."

"Wie ist das Betriebsklima in der Munitionfabrik?"
"Nicht so gut. Bei der letzten Explosion haben sie uns die Zeit die wir in der Luft waren, vom Lohn abgezogen."

"Mein Opa hatte einen härteren Aufschlag als Boris Becker."
"Ach, spielte er so toll Tennis?"
"Nein, er fiel vom Eiffelturm."

Der Geschäftsmann liegt im Sterben. Seine Frau sitzt an seinem Bett.
Noch einmal rafft er sich auf:
"Du sollst alles erfahren, Liebes, ich habe den Schmuck den ich als gestohlen meldete, selber verkauft.
Ich war die Geliebte deiner Scwester. Ich habe mit unserem Dienstmädchen geschlafen. Das war alles ich."
"Tröste dich mein Lieber", sagt die Frau, "ich muss Dir auch etwas gestehen: Das Arsen in der Suppe, das war ich."

"Ich sehe schreckliches", flüstert die Wahrsagerin und blickt von der Kristallkugel auf. "Ihr Mann wird morgen ums Leben kommen."
"Das ist mir bekannt", antwortet die Besucherin. "Was ich wissen wollte: Werde ich freigesprochen?"

"Du bist ja völlig betrunken", zischt sie ihren Mann angewidert an. "Eine Woche hast du keinen Alkohol angerührt, und ich war so glücklich, und jetzt....."

"Und jezt", lallt er mit verklärtem Blick, "jetzt bin ich wieder dran glücklich zu sein."

Der junge Reisende lernt ein reizendes junges Mädchen kennen und nimmt sie mit auf sein Zimmer.
Währens sich das Mädchen auszieht, fragt er: "Wie alt bist Du eigentlich?"
"Dreizehn."
"Um Gottes Willen zieh dich schnell wieder an und verschwinde!"
An der Tür dreht sich das Mädchen um und meint: "Abergläubisch was?"

Wochenmarkt.

"Einen Hasen bitte, aber ohne Schrotkugeln."

"Dannn nehmen sie den hier, der hat sich die Pulsadern aufgeschnitten, weil er nicht mehr rammeln konnte."

Endlich ist der Tunnel zu Ende.
Ein Aufatmen geht durch das Zugabteil, in dem eine Frau und drei Männer sitzen.
"Der war aber lang, was junge Frau?"
"Das kann man wohl sagen", errötet sie. "War das Ihrer?"

Zwei gute Freunde auf einer Party:
"Schau mal da drüben steht meine Frau und meine heimliche Geliebte."
"Bei mir ist es genau umgekehrt."

"Was macht ihr denn da", brüllt der Ehemann, als erseine Frau in flagranti erwischt.

"Was habe ich dir gesagt", meint die Ehefrau zu ihrem Liebhaber, "der hat wirklich keine Ahnung."

Das Pärchen steht eng umschlungen. Er flüstert: "Ich liebe Dich! Du mich auch?"

Sie nach kurzem zögern: "Ja-----dich auch."

"Angeklagter, wo waren sie in der fraglichen Nacht zwischen 22 und 6 Uhr?"
"Zu Hause in meinem Bett."
"Zeugen?"
"Na ja, ich habe es zumindestens versucht."

Als er nach der eher schwachen Nummer seine Jeans wieder anzieht, meint sie boshaft:
"Jetzt weiss ich endlich warum die Dinger auch Nietenhosen heissen."

"Ich liebe dich ganz schrecklich!" seufzt der junge Mann.
"Du hast recht" antwortet die flotte Gespielin, "Ich werde dir mal zeigen wie es richtig macht."

Was sagte der liebe Gott als er das Ruhrgebiet erschaffen hatte:

ESSEN IST FERTIG!!

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Wir möchten uns an dieser Stelle für die rege Beteiligung bedanken.