Eine Frau will ihren Mann heiss machen und legt sich nackt auf den Fussboden und macht Spagat auf den Fliesen im Flur. Als der Mann nach Hause kommt und sie aufstehen will merkt sie, das sie sich mit ihrem besten Stück an den Fliesen festgesaugt hat. Der Mann holt einen Klempner. Der Klempner meint, dass es nur die Möglichkeit gäbe die Fliesen zu Zerschlagen. Darauf der Mann: "Geht nicht viel zu teuer, die Fliesen hier kosten pro Quadratmeter 50 DM." Darauf fängt der Klempner an die Frau zu befummeln. Mann: "Was machen sie denn da?" Klempner: "Na ich mach sie ein bisschen feucht, dann können wir sie in die Küche schieben, da sind die Fliesen billiger."
Sachen zum Lachen Teil 6
Der Journalist eines Erotikmagazins macht eine Umfrage in der Fußgängerzone.
Er fragt eine ältere Frau:
"Gnädige Frau, was müssten Sie tragen, damit Sie Ihr Mann noch attraktiv findet?"
Die Frau antwortet spontan: "Eine Kiste Bier."
Er fragt eine ältere Frau:
"Gnädige Frau, was müssten Sie tragen, damit Sie Ihr Mann noch attraktiv findet?"
Die Frau antwortet spontan: "Eine Kiste Bier."
Ein Professor an der Universität von Wien hielt einen Vortrag über "unfreiwillige muskuläre Kontraktionen" vor Studenten der Medizin.
Da er wusste, dass dies nicht unbedingt das spannendste Thema war, beschloss der Professor, die Stimmung etwas aufzulockern.
Er zeigte auf eine junge Frau in der ersten Reihe und fragte:
"Wissen sie, was ihr A....loch tut, während Sie einen Orgasmus haben?"
Sie antwortete: "Wahrscheinlich beim Wirt sitzen und Bier trinken!"
Es dauerte ein paar Minuten, um die Ordnung im Hörsaal wiederherzustellen.
Da er wusste, dass dies nicht unbedingt das spannendste Thema war, beschloss der Professor, die Stimmung etwas aufzulockern.
Er zeigte auf eine junge Frau in der ersten Reihe und fragte:
"Wissen sie, was ihr A....loch tut, während Sie einen Orgasmus haben?"
Sie antwortete: "Wahrscheinlich beim Wirt sitzen und Bier trinken!"
Es dauerte ein paar Minuten, um die Ordnung im Hörsaal wiederherzustellen.
Kundin zur Verkäuferin: "Darf ich das geblümte Kleid dort im Schaufenster anprobieren?"
"Gerne, aber wir haben auch Umkleidekabinen."
"Gerne, aber wir haben auch Umkleidekabinen."
Heinz schaut sich auf dem Handy immer wieder Bilder mit grossen Brüsten an.
Als sein Kumpel das sieht, fragt er: "Hast du eigentlich nur grosse Titten im Kopf?"
Heint kontert: "Nein, viel lieber habe ich sie in den Händen. Und wenn schon im Kopf, dann am liebsten im Mund."
Als sein Kumpel das sieht, fragt er: "Hast du eigentlich nur grosse Titten im Kopf?"
Heint kontert: "Nein, viel lieber habe ich sie in den Händen. Und wenn schon im Kopf, dann am liebsten im Mund."
Die vollbusige Gudrun flüstert ihren Freundin ins Ohr: "Mein neuer Freund wünscht sich von mir eine Pyrenäennummer. Weisst du was das sein soll?"
"Logo", meint ihre Freundin, "du sollst ihm gleichzeitig eine spanische und eine französische Nummer bieten."
"Logo", meint ihre Freundin, "du sollst ihm gleichzeitig eine spanische und eine französische Nummer bieten."
Zwei Achtzigjährige treffen sich nach langer Zeit. Sagt der eine.
„Ich hab gehört, du hast eine Achtzehnjährige geheiratet. Wie geht es dir mit deinem jungen Glück?“
„Ach, die ist kürzlich verstorben.“
„Woran denn?“
„An Salmonellenvergiftung.“
„Ich hab’s mir gleich gedacht, du mit deinen alten Eiern!“
„Ich hab gehört, du hast eine Achtzehnjährige geheiratet. Wie geht es dir mit deinem jungen Glück?“
„Ach, die ist kürzlich verstorben.“
„Woran denn?“
„An Salmonellenvergiftung.“
„Ich hab’s mir gleich gedacht, du mit deinen alten Eiern!“
****dwt Mann
380 Beiträge
Herr Ober! Dieses Huhn ist ungenießbar.
Das kann nicht sein, kontert der Kellner, es hat zehn Jahre lang auf allen Hühnerausstellungen immer den 1. Platz gewonnen.
Das kann nicht sein, kontert der Kellner, es hat zehn Jahre lang auf allen Hühnerausstellungen immer den 1. Platz gewonnen.
****dwt Mann
380 Beiträge
Zwei Damen im Restaurant Isst du auch ein Hähnchen?
Wehrt die andere ab. Nein, danke, ich nehme grundsätzlich nichts von der Stange.
Wehrt die andere ab. Nein, danke, ich nehme grundsätzlich nichts von der Stange.
Für Männer ist es wichtig, im richtigen Moment hart zu bleiben.
Eine Gräfin bekommt von einer guten Fee drei Wünsche frei. Da sagt sie: "Ich möchte ein neues Schloss haben; ich selbst will wieder jung und schön sein, und der Kater dort am Kamin soll wieder ein hübscher Prinz sein." Alles geht in Erfüllung. Glückstrahlend sitzt die Gräfin mit ihrem Prinzen am Kamin und haucht: "Liebling, was machen wir jetzt?" - "Zu dumm," antwortet der Prinz, "vor vier Wochen hast Du mich kastrieren lassen!"
Ein Lehrer bemerkt im Winter, dass jemand vor der Schule „Der Lehrer ist doof“ in den Schnee gepinkelt hat.
Er stellt sich vor die Klasse und fragt: „Wer ist das gewesen?"
Keiner antwortet. Nur der Maxl ist etwas rot im Gesicht. Der Lehrer denkt, der kann es aber nicht gewesen sein, der kann das noch gar nicht schreiben.
Er fragt noch einmal: „Wer war das?“
Keine Antwort, nur der Maxl wird immer unruhiger. Der Lehrer denkt sich, ich frage ihn trotzdem mal.
„Maxl, warst du das vielleicht?“
Da antwortet der Maxl mit weinerlicher Stimme: „Ja, Herr Lehrer, aber geschrieben hat die Susanne!“
Er stellt sich vor die Klasse und fragt: „Wer ist das gewesen?"
Keiner antwortet. Nur der Maxl ist etwas rot im Gesicht. Der Lehrer denkt, der kann es aber nicht gewesen sein, der kann das noch gar nicht schreiben.
Er fragt noch einmal: „Wer war das?“
Keine Antwort, nur der Maxl wird immer unruhiger. Der Lehrer denkt sich, ich frage ihn trotzdem mal.
„Maxl, warst du das vielleicht?“
Da antwortet der Maxl mit weinerlicher Stimme: „Ja, Herr Lehrer, aber geschrieben hat die Susanne!“
Hans fragt Karin: "Warum sagst du beim Sex nie wie du es gerne hättest?"
"Man spricht nicht mit vollem Mund", erklärt sie ihm.
"Man spricht nicht mit vollem Mund", erklärt sie ihm.
Blinddate:
Er: ..und woran werde ich Dich erkennen?
Sie: ..ich bin einseinundsechszig groß und zweiundsechszig Kilo schwer.. und woran erkenne ich Dich?
Er: ...ich bin der Typ mit dem Zollstock in der Hand und der Körperwaage unterm Arm.
Er: ..und woran werde ich Dich erkennen?
Sie: ..ich bin einseinundsechszig groß und zweiundsechszig Kilo schwer.. und woran erkenne ich Dich?
Er: ...ich bin der Typ mit dem Zollstock in der Hand und der Körperwaage unterm Arm.
Eine Blondine sitzt mit ihrem Freund im Whirlpool.
Sie himmelt ihn an und fragt: „Sag mal Schatzi, stimmt das wirklich, was du gesagt hast?
Gehe ich tatsächlich unter, wenn du deinen Finger da unten rausnimmst?“
Sie himmelt ihn an und fragt: „Sag mal Schatzi, stimmt das wirklich, was du gesagt hast?
Gehe ich tatsächlich unter, wenn du deinen Finger da unten rausnimmst?“
****dwt Mann
380 Beiträge
Erklärt der Verkäufer: Die Pfanne ist spezialbeschichtet.
Unterbricht ihn die Kundin:
Das ist unwichtig! Hauptsache sie liegt gut in der Hand.
Unterbricht ihn die Kundin:
Das ist unwichtig! Hauptsache sie liegt gut in der Hand.
Nach durchzechter Nacht mit seiner neuen Flamme steht er morgens vor dem Spiegel.
Aus dem Mundwinkel hängt ein Faden.
Sein erster Gedanke: "Lieber Gott, lass es einen Teebeutel sein."
Aus dem Mundwinkel hängt ein Faden.
Sein erster Gedanke: "Lieber Gott, lass es einen Teebeutel sein."
Vater und Sohn sind alleine zuhause.
Sagt der stolze Papa:
"Siehst du Tom, das haben wir doch auch alleine super hinbekommen. Ich kann dich genauso gut ins Bett bringen wie die Mama."
Meint der kleine Tom:
"Das stimmt Papa, aber Mama zieht mir vorher immer die Schuhe aus!"
Sagt der stolze Papa:
"Siehst du Tom, das haben wir doch auch alleine super hinbekommen. Ich kann dich genauso gut ins Bett bringen wie die Mama."
Meint der kleine Tom:
"Das stimmt Papa, aber Mama zieht mir vorher immer die Schuhe aus!"
WAZ vom 30.04.22 Kindermund
Klein-Georg, fünfeinhalb Jahre, bekommt neue Schuhe, geht stolz spazieren und ist unzufrieden.
Mutter fragt: "Hans-Georg, tun die Schuhe weh?"
" Nein Mutti - die Füße!"
Klein-Georg, fünfeinhalb Jahre, bekommt neue Schuhe, geht stolz spazieren und ist unzufrieden.
Mutter fragt: "Hans-Georg, tun die Schuhe weh?"
" Nein Mutti - die Füße!"
Ein junger Mann fragt in einem Lokal eine junge Dame, ob er sich zu ihr setzen kann.
Da ruft die Dame ganz laut: „Was, sie wollen mit mir schlafen? Das ist eine Unverschämtheit, was bilden sie sich denn ein!“
Verstört nimmt der Mann mit rotem Kopf an einem anderen Tisch Platz.
Nach einer Weile kommt die Dame und setzt sich zu ihm. Sie entschuldigt sich, sagt, sie sei Psychologiestudentin und betreibt Verhaltensforschung.
Da fängt der junge Mann an, empört zu schreien: „Was, sie wollen 500,- Mark dafür? Schämen sie sich gar nicht?“
Da ruft die Dame ganz laut: „Was, sie wollen mit mir schlafen? Das ist eine Unverschämtheit, was bilden sie sich denn ein!“
Verstört nimmt der Mann mit rotem Kopf an einem anderen Tisch Platz.
Nach einer Weile kommt die Dame und setzt sich zu ihm. Sie entschuldigt sich, sagt, sie sei Psychologiestudentin und betreibt Verhaltensforschung.
Da fängt der junge Mann an, empört zu schreien: „Was, sie wollen 500,- Mark dafür? Schämen sie sich gar nicht?“
Ein junger, gutausehender junger Mann geht durch den Wald und trifft eine alte Frau, Buckel, Warze auf der Nase, die hat auf der Schulter eine Eule.
Sagt sie: "Wenn Du errätst, was das für ein Tier ist, darfst Du mich veernaschen".
Der junge Mann überlegt, wie er aus der Nummer wieder rauskommt pund antwortet: "Das ist ein Reh".
Sagt Sie: "Naja, das lass ich gerade mal so gelten"
Sagt sie: "Wenn Du errätst, was das für ein Tier ist, darfst Du mich veernaschen".
Der junge Mann überlegt, wie er aus der Nummer wieder rauskommt pund antwortet: "Das ist ein Reh".
Sagt Sie: "Naja, das lass ich gerade mal so gelten"
Handgeschrieben
In der Musikschule meines Sohnes hing diese Aufforderung.Vergessen das Hirn einzuschalten.
Matthias kommt zum Fotografen:
"Ich hätte gerne Passfotos."
-Möchten Sie die Bilder gleich mitnehmen?"
"Das ist ja ein Ding. Haben Sie denn welche von mir vorrätig?"
"Ich hätte gerne Passfotos."
-Möchten Sie die Bilder gleich mitnehmen?"
"Das ist ja ein Ding. Haben Sie denn welche von mir vorrätig?"
Molly geht ins Fotostudio.
Der Fotograf fragt: "Was darf's denn sein?"
"Ich hätte gerne ein Brustbild", ist die Antwort.
Der Fotograf starrt auf ihre enorme Frontauslage.
Dan fragt er: "Soll der Kopf auf drauf?"
Sie nickt.
Sein Kommerntar: "Dann nehme wir an besten das Weitwinkelobjektiv."
Der Fotograf fragt: "Was darf's denn sein?"
"Ich hätte gerne ein Brustbild", ist die Antwort.
Der Fotograf starrt auf ihre enorme Frontauslage.
Dan fragt er: "Soll der Kopf auf drauf?"
Sie nickt.
Sein Kommerntar: "Dann nehme wir an besten das Weitwinkelobjektiv."
"Sind Sie handwerklich begabt?"
"Definitiv, ich schraube jeden Tag meine Erwartungen herunter!"
"Definitiv, ich schraube jeden Tag meine Erwartungen herunter!"
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