Sachen zum Lachen Teil 6

Da war mal ein Mann, der hatte da wo alle Leute den Bauchnabel haben, eine dicke goldene Schraube.
Eines Tages war er klamm mit Geld. Dachte er:" jetzt verhöker ich die Schraube."
Also holt er sich einen 19er Schlüssel und fängt an zu schrauben, und schraubt und schraubt.
Die Schraube war länger als er dachte.
Wie er die Schraube raus hat, was passiert da?
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Da fällt ihm der Arsch ab.

Treffen sich zwei Freunde. der eine hat ein blaues Auge.
"Was ist dir denn passiert" sagt der eine.
" Ich hab zu meiner Frau Du gesagt"
" Wiso das?"
"Sie hat gesagt: WIR hatten seit zwei Monaten keinen Sex."
Und ich hab gesagt:"DU"

Der Gemeindepolizist schimpft am Badesee: "Hey, Sie da! Hier ist Angeln verboten! Das kostet 30 Euro!
"Aber ich angel doch gar nicht, ich bade nur meinen Wurm!"
"Dann kostet es 50 Euro. Ihr Wurm hat nämlich seine Badehose nicht an!"

Werner zu seinem Nachbarn:

"Mein Hund jagt immer Leute auf dem Fahrrad."

_ "Und was wollen Sie dagegen tin?"

"Tja, ich werde ihm wohl das Fahrrad wieder wegnehmen müssen."

Was haben Frauenbrüste und Elektrische Eisenbahn gemeinsam?
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.Beides ist für die Kleinen gedacht, aber die großen spielen damit.

Eine Mutter zur anderen:

"Nehmen Sie für Ihr Kind auch diese modernen Papierwindeln?"

• "Nein, wir geben unserem Kind Trockenmilch und stauben es dann ab."

Warum kommen Schwiegermütter nicht in den Himmel?
Weil laut Luftfahrtbundesamt Drachen nicht höher als 300 Meter steigen dürfen.

Eine Frau bringt ein Baby zur Welt.
Ihr Partner meint: "Warum hast du denn jetzt schon ein Kind bekommen? Wir sind doch noch keine neun Monate zusammen!"
Da antwortet sie: "Es ist doch ein Sieben-Monats-Kind!"
Er erwidert: "Wir kennen uns doch aber erst seit fünf Monaten!"
Da erklärt sie: "Das ist es ja! Ein Sieben-Monats-Kind kommt immer zwei Monate zu früh!"

"Schatz, ich habe 1 Kilo abgenommen!"
"Man riecht es."

"Mami, Mami, wie ist es eigentlich die beste Tochter der Welt zu haben?"
"Weiß nicht, frag doch mal deine Oma!"

Was macht die kluge Hausfrau, wenn ihr Mann Kartoffel holen will, die Kellertreppe hinunterfällt und sich den Knöchel verstaucht?

Nudeln!

"Mami, Mami, Papas neue Freundin ist viel, viel dünner als Du!"
Daraufhin die Mutter: "Wir sollten dringend mal wieder zum Logopäden!

Es heißt dümmer! Dümmer heißt das Wort!"

"Mami, Mami, wir sind heute nach der Schule alle im Teich baden gegangen!"
"Waren denn auch Mädchen dabei?"
"Keine Ahnung, wir waren ja alle nackt!"

Der Richter fragt die Zeugin: "Wie alt sind sie?"
Beharrliches Schweigen seitens der Zeugin.
Darauf der Richter verärgert: "Wenn sie nicht antworten, lasse ich sie von den Zuschauern schätzen!"

"Ich gehöre nicht zu den Typen, die sich im Straßenverkehr ständig über andere aufregen."
"Du fährst ja auch einen BMW. Du gehörst zu den anderen!"

Eine Nonne und drei Matrosen erleiden Schiffbruch und können sich auf eine einsame Insel retten.

Dort wird jegliches Gelübde fallen gelassen und lustig gerammelt. Nach vier Wochen ist die Nonne so von ihren Taten angeekelt, dass sie sich umbringt.

Nach weiteren vier Wochen sind die Matrosen so von ihren Taten angeekelt, dass sie schliesslich die Nonne beerdigen.

…….

Zwei Schweine laufen über den Hof und treffen einen Eber. Das eine Schwein grüßt ganz höflich, das andere wendet den Kopf ab.
"Wieso hast du ihn nicht gegrüßt?", fragt das erste Schwein.
Sagt das andere: "Den soll ich noch grüßen? Der hat mich gestern zur Sau gemacht!"

Der Kapitän fragt den neuen Matrosen:

"Sie wollen also bei mir anheuern. Können Sie denn schwimmen?"

• "Nein, aber in 23 Sprachen um Hilfe rufen."

Auslaufmodell

...

In der Bar unterhalten sich zwei Männer:
"Fünfundzwanzig Jahre waren meine Frau und ich sehr glücklich."
"Und was passierte dann?"
"An einem Frühlingstag lernten wir uns kennen."

…….

Der Vater wickelt die Tochter in ein Badetuch:

"Siehst du, das Bad haben wir auch ohne Mutti geschafft."

• "Ja, Vati, nur Mutti zieht mir vorher immer die Schuhe aus."