Sachen zum Lachen Teil 6

Fritzchen entdeckt beim Spaziergang etwas unter dem Bauch eines Hengstes, das er noch nie gesehen hat.
Er fragt seine Mutter: "Ist dieses Pferd krank?"
"Nein, ich wünschte, dein Vater wäre so gesund!"

Ein Vertreter klingelt an der Tür.
Fritzchen öffnet, im Mund eine dicke Zigarre und in der Hand ein Glas Whisky. Irritiert fragt der Vertreter:
"Sind deine Eltern da?"
Grinst Fritzchen zurück: "Sieht das etwa so aus?"

Markus fragt den älteren Bruder: "Wo geht der Storch eigentlich hin,
wenn er das Baby gebracht hat?"
"Dumme Frage – zurück in Papas Hose!"

Ein seit Jahren verheiratetes Ehepaar beim Sex.
Sie haucht: "Schatz, Du bist heute so zärtlich ..."
Daraufhin er: "Ach was, ich mache nur so langsam, damit die Asche nicht von der Kippe fällt."

"Warum bist du denn so traurig, Klaus?"

"Ach, mir ist ein sonderbares Ding passiert. Ich habe gestern Nacht mit meiner Frau geschlafen,
ich hatte einen Schwips und da habe ich ganz in Gedanken hundert Euro auf den Nachttisch gelegt."

"Oh wie peinlich. Was hat Deine Frau gesagt?"

"Nichts, sie hat mir fünfzig Euro herausgegeben."

"Fritzchen, nenne mir einmal einen berühmten Dichter!"
"Achilles."
"Aber Fritzchen! Achilles war doch kein Dichter!"
"Wieso, der ist doch wegen seiner Verse bekannt."

"Heiratest du mich, wenn wir groß sind?", fragt Klein-Erna das Fritzchen.
"Nein, das geht nicht.
Bei uns in der Familie heiraten nur Verwandte!
Der Opa die Oma, der Papa die Mama, der Onkel die Tante!"

"Ich mache mir Sorgen, wenn du auf Geschäftsreise bist."

• "Ach, Schatz, ich bin früher zu Hause als du denkst."

"Eben....."

Der Lehrer zeigt zwei Eier. Das eine Ei ist braun und das andere weiß.
Der Lehrer fragt: "Was bemerkt ihr?"
Da antwortet Fritz: "Das braune Ei war im Urlaub!"

"Wie heißen die Einwohner von Madrid?

• "Woher soll ich das wissen? Es sind doch mehrere Millionen."

"Was ist denn Fritzle?"
"Ich habe der Katja eine runtergehauen!"
"Aber warum das denn?"
"Wir haben Adam und Eva gespielt und anstatt mich zu verführen,
hat die doofe Kuh den Apfel alleine aufgefressen!"

Der kleine Fritz sagt zu seiner Mutter:
"Ich habe soeben 7 Fliegen getötet. 3 Männchen und 4 Weibchen."
"Woher weißt Du denn, welche Männchen und Weibchen waren?"
"Nun, 3 hingen an der Bierflasche und 4 am Spiegel."

OKLAHOMA:

– In Clinton ist es verboten, anderen beim Sex zuzuschauen und dabei zu masturbieren.

– Frauen ist es verboten sich selbst die Haare zu schneiden.

– Vom Hamburger eines anderen zu abzubeißen ist verboten.

– Auf dem Rücksitz eines Autos dürfen keine Papiertaschentücher liegen.

– Während des Autofahrens ist das Lesen eines Comics verboten.

– Straftäter können dafür verhaftet, eingesperrt oder bestraft werden, wenn sie Hunden gegenüber Grimassen machen.

– Wenn sich auf einem privaten Grundstück mehr als drei Hunde zu einer Gruppe versammeln, brauchen sie dafür eine vom Bürgermeister unterschriebene Erlaubnis!

Während des Religionsunterrichtes:
Der Pfarrer fragt die Kinder, bei wem zu Hause vor dem Essen gebetet wird.
Meldet sich Fritzchen: "Wir müssen nicht beten, meine Mutter kann kochen!"

Auf dem Sterbebett gesteht der Ehemann:
Ich habe dich häufig betrogen, Liebling!
Ich weiß mein Lieber!
Meint die Ehefrau, darum habe ich dich auch vergiftet.

Weshalb spielt ihre Frau eigentlich Klavier?
Sie ist doch vollkommen Unmusikalisch!
Stimmt, aber wenn sie spielt kocht sie wenigstens nicht

Fritzchen sitzt in der Küche und trinkt seinen Saft. Auf einmal muss er schrecklich husten.
Seine Mutter fragt besorgt: "Hast du dich verschluckt?"
"Nein", antwortet Fritzchen, "ich bin noch da!"

Ein Matrose sagt dem anderen, er solle den Fußboden schrubben.

Der Kapitän brüllt: "Wir sind auf einem Schiff, hier heißt das Deck'! Merkt euch das, sonst werfe ich euch durch das kleine, runde Fenster dahinten."

Respekt an die Männer, die sich regelmäßig einen runterholen.

Mir fällt schon nach zwei Minuten Haarfarbe schütteln der Arm ab.

Eine Schulklasse besucht ein Pferderennen. Die Lehrerin erklärt gerade den Kindern wie so ein Pferd gebaut ist als der kleine Max entdeckt dass einem Pferd da was zwischen den Beinen baumelt. Max will natürlich wissen was das denn nun sei, und fragt die Lehrerin.

Darauf meint diese sichtlich errötend: "Och ... das? Das ist nichts..."

Ein Mann der gerade vorbeikommt meint daraufhin: "Mein lieber Mann, Sie müssen ja ganz schön verwöhnt sein..."

Fritzchen war am Wochenende bei Oma und Opa. Als die Mama ihn abholt, fragt sie: "Wie war es?"
"Langweilig!"
"Wieso?"
"Oma und Opa saßen auf dem Sofa und hatten nichts an!"
"Waaaas?" Entrüstet sich die Mutter.
"Ja, nichts an - kein Radio, kein Fernsehen!"

Ein ohne Schaum
Ist wie ein Müller ohne Thurgau

Tja kannst mal sehen Mary , umsonst heisst es nicht die Männer sind das starke Geschlecht ! Von nix kommt nichts !

Der Richter schreit den Angeklagten an:
"Ich kenn Sie doch! Ich habe sie schon x-mal gesehen. Wievielmal sind Sie denn vorbestraft?"
"Überhaupt nicht, Herr Richter, aber ich bin der Portier im Eros-Center."