Sachen zum Lachen Teil 6

Paula zur Tante:

"Ich soll mich noch für mein Geburtstagsgeschenk bedanken."

• "Ach, das war doch kaum der Rede wert."

"Das hat Mami auch gesagt."

Eine sehr attraktive Vertreterin kommt in ein Mönchskloster, wo sie natürlich von allen Mönchen reichlich begafft wird. Zwei der Mönche gefallen ihr aber gar nicht schlecht, und sie gibt ihnen ihre Hoteladresse mit der Bitte, daß die beiden doch heute Abend um 19 Uhr bei ihr erscheinen sollen, dann könne man etwas Spaß haben.

Punkt sieben stehen die beiden auf der Matte und zwei Minuten später haben sie sich ihrer Mönchskluft und die Frau ihrer Kleider entledigt. Bevor sie loslegen, gibt die Frau jedem der Mönche noch ein Kondom.

Diese wissen damit natürlich nichts anzufangen und schauen sie fragend an.

"Das müßt ihr tragen, denn sonst werde ich schwanger!" erklärt die Frau. Nachdem also auch dieses Problem beseitigt ist, geht´s die nächsten Stunden reichlich rund im Hotelzimmer.

Vier Wochen später treffen sich die beiden Mönche zufällig beim Beten wieder. Flüstert der eine dem anderen ins Ohr: "Weißte was, ist mir doch scheißegal ob die Frau schwanger wird oder nicht. Ich mach´ das Ding jetzt ab, das Jucken ist ja nicht mehr auszuhalten."

Ein Mann kommt in ein Blumen-geschäft und sieht sich hilfesuchend um.
Da fragt die Verkäuferin, was er gerne hätte:
„Vielleicht Rosen zum Kosen, oder Narzissen zum Küssen?“
„Ach, geben sie mir lieber einen Strauß Wicken . . . !“

Eine ältere Dame kommt in ein Blumengeschäft
" Ich hätte gern 10 Gladiatoren."
Die Verkäuferin:
"Sie meinen doch bestimmt Gladiolen."
Die ältere Dame:
" Ach ja, das andere sind ja die Heizkörper. "

Vater Rotkehlchen kommt nach Hause geflattert, sieht ein fremdes Ei im Nest und schimpft: wie kommt den das?
Meint sein Weibchen: weiß der Kuckuck.

Papa, warum sind Elefanten so groß? Ich weiß es nicht!
Papa, warum ist die Erde rund? Keine Ahnung!
Papa, stört es dich wenn ich etwas frage?
Nein, frag nur, sonst lernst du ja nichts!

Der Strohwitwer kauft sich ein Kochbuch. Kaum hat er es aufgeschlagen, wirft er es in die Ecke und murmelt :
Mistbuch, gleich zu Beginn steht: Mann nehme eine saubere Schüssel.

Schottisches Kochbuch Seite 1
Man leihe sich ein Ei

Fritzchen klagt: "Immer wenn ich eine Freundin mit nach Hause bringe, gefällt sie meiner Mutter nicht."
"Na dann bring doch eine mit nach Hause, die deiner Mutter ähnlich sieht!"
"Auch schon probiert, aber die gefällt meinem Vater nicht!"

Mein Frau ist sofort umgekehrt. Da macht sie nicht mit.

…….

. Eine wirkliche Sexbombe steigt in die Strassenbahn ein. Ihre langen blonden Haare hängen ihr über den Schultern und das Holz vor der Hütte ist nicht zu übersehen - und weit sichtbar. "Wie weit," fragt der Schaffner. Die Sexbombe wirft ihm einen giftigen Blick zu: "Du Schwein - frag ich Dich: wie lang?"

Elsa ist total genervt von ihrem Mann: "Du gehst mir langsam richtig auf die Nerven mit deinem ständigen Geschwätz 'Ich bin ein Kannibale'!
Ich habe jetzt einen Termin für dich beim Psychiater vereinbart!"
Als ihr Mann vom Arzt nach Hause kommt, fragt sie ihn: "Und, wie war der Arzt?"
"Lecker!"

Arzt: Treiben Sie regelmäßig Sport?
Patient: Zählt Sex auch dazu?
Arzt: Ja, natürlich.
Patient : Dann nicht, nein.

Uli überreicht seiner Angebeteten einen Rosenstrauß. Diese zieht sich hocherfreut aus, legt sich auf die Couch, spreizt die Beine und haucht ihm ins Ohr: „Das ist für die herrlichen Blumen.“ Meint Uli verstört: „Hast du denn keine Vase im Haus?“

"Weißt du, wo sich beim Kondom die Seriennummer befindet?“ „Nein.“ „Dann hast du ihn auch noch nie ganz aufgerollt.“

Ein Mann fährt in einem Aufzug. Irgendwo steigt eine Frau zu und sie fahren weiter. Plötzlich bleibt der Aufzug stecken.

Die Frau schaut ihn verführerisch an, leckt sich langsam über die Lippen, zieht die Bluse und BH aus und meint schließlich zu ihm: "Los, mach, dass ich mich wie eine richtige Frau fühle!"

Der Mann überlegt kurz, knöpft dann sein Hemd auf, schmeißt es auf den Boden und meint: "Hier! Waschen und bügeln

Sitzen zwei etwas ältere Frauen am Fenster und schauen hinaus auf den verschneiten Wald. Da sagt die eine: „Die armen Vögel im Wald!“ Darauf die andere: „Ja, ja, und die Reichen im Bett.“

Sagt ein Jäger zum anderen: "Du, ich habe gerade deine Frau getroffen!"
Darauf der andere: "Weidmanns Dank!"

Treffen sich zwei Jäger: sagt der eine du ich habe deinen Vater getroffen.
Sagt der andere wp?
Da tippt sich der erste auf die Stirn.

Um das Sexleben wieder zum Blühen zu bringen, holt sich ein Ehemann einen Bodybuilder der eine Palme wedeln soll, während er Sex mit seiner Frau hat um Sie mehr zu stimulieren..
Der Bodybuilder wedelt wie verrückt die Palme und der Ehemann vögelt sich seine Kondition aus seinem Körper und dennoch liegt seine Frau nachwievor gelangweilt da und schläft fast ein, als der Ehemann Wutentbrannt dem Bodybuilder die Palme aus der Hand reisst und Ihn auffordert seine Frau zu beglücken ,während er das Wedeln übernimmt.
Als der Bodybuilder sich auf die Frau legt und loslegt, bekommt die Ehefrau einen Orgasmus nach dem anderen und schreit sich die Seele aus dem Leib.
Da sagt der Ehemann zum Bodybuilder:
Siehst du, so wedelt man.

Zwei Achtzigjährige befreundete Joyclub.de Mitglieder treffen sich nach einiger Zeit auf einer Parkbank.
"Na Erich wie klappt's denn bei dir noch mit dem Sex“?
"Alles prima Paule, noch 3x die Woche das ganze Jahr über, außer Juli und August.
"Phänomlnal, und Juli und August ist es dir zu heiß stimmts“ ?
"Ne, da ist mein Pfleger im Urlaub der mir immer rauf und runter hilft.

Im Hotel:
Ein Mann rempelt versehentlich eine Frau an.
Er: Wenn Ihr Herz so weich wie Ihr Busen ist, werden sie mir verzeihen.
Sie: Wenn er in der Hose so hart wie Ihr Ellenbogen ist, dann bin ich in Zimmer 314.

Darf ich ihnen einen Cocktail ausgeben?"
"Nein, danke! Alkohol ist schlecht für meine Beine."
"Oh, das tut mir leid. Schwellen sie an?"
"Nein, sie gehen auseinander.