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Sachen zum Lachen Teil 6

**********aar01 Paar
2.119 Beiträge
Zwei Freundinnen unterhalten sich. "Mein Freund will, dass ich ihm einen blase. Aber ich habe das noch nie gemacht und weiß gar nicht, wie das geht".
"Ganz einfach", sagt ihre Freundin, "Nimm ihn einfach in den Mund, denke an die schönste Urlaubsinsel der Welt und sage, ganz doll mit dem Mund und den Lippen betont, immer wieder 'HONULU, HONULU, HONOLULU' und du wirst sehen, wie er abgeht!"
Tags drauf treffen sie sich wieder. "Oh je, was für einen schrecklichen Tipp hast du mir da gegeben? Mein Freund liegt jetzt im Krankenhaus und die Ärzte wissen nicht, ob er je wieder Sex haben kann!". "Um Himmels willen, was genau hast du denn gemacht?". "Genau wie du gesagt hast: Ich habe ihn in den Mund genommen, an die schönste Urlaubsinsel der Welt gedacht und ganz deutlich betont: 'GRAN CANARIA, GRAN CANARIA,...
**********aar01 Paar
2.119 Beiträge
Ein edler Ritter kehrt nach Jahren heldenhafter Feldzüge zu seiner Burg zurück und begehret Einlass. Das Burgfräulein schaut verwundet drein und sagt: das Haar ergraut, das Gesicht so schmal, du bist bestimmt nicht mein Gemahl. Darauf der Ritter mit kritischem Blick: der Busen hängt, der Arsch ist breit, gescheiter wenn ich weiter reit…
**********aar01 Paar
2.119 Beiträge
Abends im Ehebett:
Er: Schatz hier ist deine Aspirin
Sie: Wieso ich habe doch keine Kopfschmerzen...
Er: Na dann können wir ja endlich poppen
****a69 Paar
1.186 Beiträge
Eine Jungfrau kauft sich einen Vibrator.
Als sie ihn ausprobieren will, schaltet sie versehentlich in den schnellsten Gang.
Erschrocken sagt sie zu dem Gerät: „Du brauchst nicht so zu zittern, bei mir ist es doch auch das erste Mal.“
******d69 Mann
15.917 Beiträge
Elly trifft im Becken der Schwimmhalle einen Freund, den sie schon fast ein Jahr nicht mehr gesehen hat. "Das ist aber grossartig Elly, könnten wir uns nicht irgendwo in einem Cafe treffen?"

• "Warum Cafe, ich hab eine eigene Wohnung, komm zu mir."

• "Das ist ja noch grossartiger."

• "Gut, aber jetzt verschwinde dorthin wo das Wasser tiefer ist, es muss ja nicht gleich jeder sehen, wie Du Dich freust!"
*******104 Paar
171 Beiträge
Fragt eine Frau die Sextherapeutin: Mein Mann möchte dass ich mich im Bett wie eine Dirne benehme, was soll ich tun?- "vorher kassieren".
****a69 Paar
1.186 Beiträge
Trainer: "Dein Körper reagiert sehr positiv auf den Sport!"
"Das hat er nicht von mir!"
*****ajo Paar
264.237 Beiträge
Gruppen-Mod 
"Hören Sie mal! Sie können meine Bockwurst doch nicht mit dem Daumen festhalten", beschwert sich ein Gast beim Kellner.

Daraufhin der genervte Ober: "Wäre es Ihnen lieber, wenn sie mir noch mal runterfällt?"
****a69 Paar
1.186 Beiträge
"Auf einer Skala von 1 bis 10 wie deutsch sind sie?"
"Dürfte ich erstmal ihren Umfrageberechtigungsschein sehen?"
*****r07 Mann
52.723 Beiträge
...
****a69 Paar
1.186 Beiträge
Auf einer Party.
"Wollen wir unsere Handynummern austauschen?"
"Nein, lieber nicht, mir gefällt meine eigentlich echt gut!"
*****ajo Paar
264.237 Beiträge
Gruppen-Mod 
Einen schönen Dienstagabend. *sonne*

*sonne* *freu* Es ist wärmer geworden. *freu* Inzwischen 9 Grad in Nörvenich. *freu*

Das Pfingstwochenende kann kommen. *freu2*
****a69 Paar
1.186 Beiträge
"Spielst du eigentlich ein Instrument?"
"Ja, zuhause die zweite Geige!"
*****017 Paar
265 Beiträge
Nach der Hochzeitsnacht.
Sie:" Schatz, ich muss dir was gestehen, ich habe Asthma. "
Er:" Ein Glück, ich hab schon gedacht du hättest mich ausgepfiffen."
*****ajo Paar
264.237 Beiträge
Gruppen-Mod 
Bauer Meier in der Kneipe:

"Ich bin ruiniert. Vorm Urlaub habe ich dem Knecht gesagt, er solle die Hälfte der Kartoffel zum Markt bringen, die andere Hälfte einlagern. Was macht der Idiot? Er schneidet alle durch."
*******n69 Mann
6.801 Beiträge
@*****ajo

Das ist nicht unbedingt ein Witz. So schlaue Leute gibt es wirklich.

Mein Eltern hatten einmal eine große Einladung mit 12 Personen. Spargelessen.
Es wurde extra eine Auhilfe eingestellt umd beim Spargelschälen zu helfen.
Als der Spargel serviert wurde, fehlten alle Köpfe. Pfff. *panik*
******d69 Mann
15.917 Beiträge
Endlich ist der Tunnel zu Ende.

Ein Aufatmen geht durch das Zugabteil, in dem eine Frau mit drei Männern sitzt. "Der war aber lang, was, Fräulein?" meint der ältere Herr gegenüber. "

Das kann man wohl sagen", errötet sie. "War das Ihrer?"
****a69 Paar
1.186 Beiträge
Zwei Rentner im Gespräch.
Sagt der eine: "Die optische Industrie hat neue Gläser entwickelt, durch die sieht man alles viel schöner!"
Meint der andere: "Ja, die kenne ich. Aber die muss man immer wieder nachfüllen."
**********aar01 Paar
2.119 Beiträge
Habe gestern einen Jogurt fallen lassen - er war nicht mehr Haltbar
*****ajo Paar
264.237 Beiträge
Gruppen-Mod 
Trainer: "Dein Körper reagiert sehr positiv auf den Sport!"

"Das hat er nicht von mir!"
****a69 Paar
1.186 Beiträge
Der Zahnarzt warnt seinen Patienten vor: "Achtung, das könnte jetzt etwas schmerzhaft werden."
Patient: "Das ist okay, ich komm schon klar."
Zahnarzt: "Ich weiß nicht, wie ich es sonst sagen soll. Seit einer Weile habe ich eine Affäre mit Ihrer Frau!"
*******n_B Mann
2.436 Beiträge
Ich bin 3 Sekunden von Null auf Hundert.
Hast Du einen Ferrari?
Nein, aber frag mal meine Frau!
**********aar01 Paar
2.119 Beiträge
Kundin im Laden: „Darf ich das Kleid im Schaufenster probieren?“ – Verkäufer: „Nein, bitte nur in der Umkleidekabine!“
**********aar01 Paar
2.119 Beiträge
Der Malermeister im Arbeitsamt: "Ich brauche dringend eine Arbeitskraft, habt ihr jemanden für mich?" "Tut uns Leid, aber Maler sind zurzeit sehr rar. Wir hätten da aber noch einen arbeitslosen Gynäkologen." Nach einigem Hin und Her stimmt der Malermeister zu: "Für ein oder zwei Wochen wird's schon gehen." Nach vier Wochen ruft das Arbeitsamt an und fragt: "Wie läuft's denn mit dem Gynäkologen? Wir hätten jetzt nämlich einen Maler, der einen Job sucht." Darauf der Malermeister: "Kommt nicht in Frage, das ist mein bester Mann. Letzte Woche kamen wir zu einer Wohnung, da waren die Leute nicht zu Hause. Und da hat der den ganzen Flur durch den Briefschlitz tapeziert.
**********aar01 Paar
2.119 Beiträge
Ein Mann und eine Frau versuchen für ihren neuen Laptop ein neues Passwort festzulegen. Der Mann tippt , '' meinpenis'' ein..... Die Frau fällt vor Lachen fast zu Boden.
Auf dem Bildschirm steht: "Fehler -- nicht lang genug."
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