Sachen zum Lachen Teil 6

Auf einer Party steht ein junger Mann muffig herum, ohne die geringste Stimmung.
Ein junges Ding fragt ihn nach dem Grund und er sagt, er habe Kopfschmerzen.
Da hebt die Kleine ihren Minirock ein wenig hoch und flüstert: "Möchten Sie vielleicht eine Spalttablette haben?"

Ein altes Ehepaar, beide weit über 90, lässt sich scheiden.
Nachdem alle Formalitäten geregelt sind, fragt der Scheidungsbeamte:
"Es geht mich ja nichts an, aber wie kommt es, dass Sie sich in diesem hohen Alter noch scheiden lassen? Nach über 65 Jahren Ehe?"
Da antwortet die frisch Geschiedene:
"Wissen Sie, unsere Ehe war schon lange zerrüttet, aber wir wollten warten, bis die Kinder tot sind."

Zwei Schnecken unterhalten sich auf dem Bürgersteig.
"Ich muss die Straße überqueren", sagt die eine.
"Sei vorsichtig", sagt die andere, "in einer Stunde kommt der Bus!"

Physiklehrer: "Hitze dehnt aus, Kälte zieht zusammen. Hat jemand ein Beispiel?"

Tom meldet sich: "Die Sommerferien sind lang und die Winterferien kurz."

Eva schreibt an ihre beste Freundin: "Du machst Dir keine Vorstellung, wie unersättlich Hans-Udo in der Liebe ist. Wir machen Liebe praktisch rund um die Uhr, er läßt mir keine Verschnaufpause, wir tun es tags und nachts, während ich Hausarbeiten mache, putze, staubsauge, koche oder Geschirr spüle. Gib mir doch einen Rat. Schreibe mir bald und entschuldige bitte meine ruckartige Schrift! Deine Eva"

Meine Freundin meint, dass der Sex im Urlaub besser sei als daheim.

Ich habe ehrlich gesagt schon bessere Postkarten bekommen

Auf einer Party fragt eine Frau die andere:
"Warum tragen Sie Ihren Ehering denn an der falschen Hand?"
"Weil ich den falschen Mann geheiratet habe."

Zwei Flugpassagiere unterhalten sich.
Sie:" Wussten sie eigentlich, das Indianer einen großen Penis haben und Polen sehr ausdauernd sind?"
Er:" Oh, ich vergass mich vorzustellen, mein Name ist Winnetou Kowalski.

Eine Sechs und eine Neun treffen sich.
Meint die Neun: "Hey, warum machst du denn einen Kopfstand?"

Student: "Herr Professor, wann kann ich Sie mal besuchen?"

• "Wann Sie wollen, aber seinen Sie pünktlich."

Jeden Tag fliegt ein österreiches Hähnchen über die Grenze und kräht:
" Ihr doofen Italiener, ich vögle eure Hühner. "
Irgendwann wird dies dem italienischen Zöllner zu dumm, holt das Hähnchen vom Himmel und rupft ihm alle Federn aus.
Am nächsten Tag kommt das Hähnchen wieder und kräht:
" Ihr doofen Italiener, nackend ist viel schöner ! "

"Warum hast du denn dieses T-Shirt an?"
"Weil es oben lag!"

Manchmal stellt die Frau schon seltsame Fragen.

Beim Gebrauchtwarenhändler:

"Und Sie geben mit wirklich auf jedes gebrauchte Auto eine Garantie?"

• "Jawohl. Ich garantiere Ihnen, dass jedes Auto wirklich gebraucht ist."

Nach der Hochzeitsnacht fragt sie:
„Liebling, kochst Du uns einen Kaffee? Oder kannst Du das auch nicht?"

Nach der Hochzeitsnacht im Hotel bestellt sie einen großen Salat.
Auf die Frage warum: weil sie auch wissen wollte ob er frisst wie ein Rammler.

Die Dame des Hauses fragt das Dienstmädchen: "War jemand da?"
"Ja, gnädige Frau, der Briefträger!"
"Etwas für mich?"
"Eher nicht. Mickriger Typ. Verheiratet, zwei Kinder."

Was sagt der Elefant zum nackten Mann?


Wie atmest du nur durch dieses kleine Ding?

Der neue IT Mann kommt zur älteren Chefsekretärin. "Darf ich mal bei Ihnen einglocken?"
Sie: "Sie meinten sicher einloggen?"
Er: "Nein, ich sagte einglocken!"
Sie: "Und was brauchen sie dazu?"
Er: "Meinen Joystick."

Papa: "Fritzchen, wieso weint denn deine kleine Schwester?"
Fritzchen: "Weil ich ihr geholfen habe!"
Papa: "Aber das ist doch gut. Wobei hast du ihr denn geholfen?"
Fritzchen: "Beim Gummibärchen-Essen!"

Ein 22-jähriger Mann lernt in einer Bar eine ältere Frau kennen. Trotz ihrem Alter von 57 Jahren sind sich die beiden sehr sympathisch. Sie unterhalten sich lange, beginnen zu knutschen.

Dann meint sie: „Hast du es schon einmal mit Mutter und Tochter zusammen gemacht?“

Er antwortet: „Nein, aber das wäre sicher ein geiles Erlebnis!“

Sie sagt: „Komm mit mir nach Hause; das wird deine Nacht!“

Als sie zu Hause die Türe öffnet und beide in den Flur treten, ruft sie: „Mutti, bist du noch wach?“

... und Mutti fisch hastig die 2. aus dem Kukidentglas!

Flaute im Eros-Center.

Sophie läßt sich von Klaus überreden, für eine ganze Nacht mit ihr zusammen 250 € zu nehmen. Er hat noch den Wunsch, daß die ganze Nacht kein Wort gesprochen werden darf und daß das Licht ausbleiben soll.

Der Freier ist schier unersättlich - worauf Sophie am Morgen stöhnt: "Bitte Klaus, hör auf, ich kann nicht mehr!"

• "Was heißt hier Klaus? Klaus sitzt unten auf der Treppe und verkauft Eintrittskarten!"

Was hat 2 Flügel,
kann aber nicht fliegen,
einen Rücken, kann aber nicht liegen,
ein Bein, kann aber nicht gehen, sondern nur laufen?

Die Nase

In einem Restaurant wird ein Gast von einer Kellnerin mit großen Brüsten bedient.
Gast: Ich hätte gern ein Steak so wie ihr Busen.
Kellnerin: So groß?
Gast: Nee, so abgehangen.