Sachen zum Lachen Teil 6

Das Gebet einer alten Jungfrau: "Lieber Gott im Bösch bewahre mir ming Mösch. Vor Regen und vor Sturm un dem bösen Hosenwurm

Ein Schwarzer nimmt ´ne Anhalterin mit. Sie fahren so zwei Stunden dahin, bis sie ihm mitteilt, er könne jetzt rechts ranfahren und sie ´rauslassen, sie wäre jetzt am Ziel.

Als sie beim Aussteigen ist, sagt er: "Also weisst Du, jetzt bist Du zwei Stunden mit mir mitgefahren, jetzt müsste doch so ´ne kleine Nummer drin sein, oder?"

Nach kurzem Überlegen sagt sie: "Naja, Nummer ist nicht, Ihr Schwarzen habt doch so einen Langen, aber blasen werd´ ich Dir einen..."

Der Schwarze verdreht die Augen: " Blasen ... blasen ... blasen kann ich mir auch selbst einen!"

Begegnet das Häschen einer Schildkröte.

Sagt es mitfühlend: "Haddu Panzer, muddu zur Bundeswehr."

Ein Hahn rollt mit letzter Kraft ein Straußenei in den Hühnerstall.
Meine Damen, ich will ja nicht meckern:
Aber so wird wo anders gearbeitet.

ja schon einmal hier geschrieben, so schön!
*
Schuluntericht mit Fritzchen, heute Gewichte von Obst und Gemüse.
Also fragt die Lehrerin jeder soll so er/sie weiß, eine Frucht, Obst oder Gemüse benennen.
Sagt wie es heißt und wie schwer es ist.
Kurtchen ein Kohlkopf 2 Kilo.
Bärbel ein Apfel 200 g
Hans Mohrrübe 50 g
Fritzchen eine Pflaume 1 Pfund .... Falsch, falsch Fritzchen, viel zu schwer!
Doch, doch ich hörte wie der Freund meiner Schwester sagte: Du Claudia du hast eine Pfundspflaume!

Fritzchen wird in der Schule gefragt ob er weiß wo der liebe Gott wohnt. Sagt Fritzchen promt:" Bei meinen Eltern im Schlafzimmer." "Wie kommst Du den auf solch eine Idee." Will die Lehrerin wissen. "Ich hab schon oft gehört wenn Mama abends sagt: Ach du lieber Gottkommst du auch noch."

Ein Türke wird von den E-Werken angestellt, um die Zähler abzulesen.

Er kommt an die erste Adresse auf seiner Liste, eine Frau öffnet die Tür.

Der Türke fragt sie: "Wieviel Nummern Du haben gemacht bei Licht?"

Die Frau empört: "Egon, komm mal schnell, hier steht ein Türke und beleidigt mich!"

Egon kommt, breit wie ein Schrank: "Was willst Du?"

Der Türke: "Wieviel Nummern Du haben gemacht bei Licht?"

Egon brüllt laut: "Willst Du´n paar auf die Fresse?!"

Der Türke: "Wenn du mir nicht sagen, wieviel Nummern Du haben gemacht bei Licht, ich dir schneiden Strippe ab, und deine Frau muss nehmen Kerze..."

Kommt ein Mann ins Schlafzimmer zu seiner Frau. Unter dem Arm trägt er ein Schaf.
Er spricht: "Liebling das ist die Ziege mit der ich immer Sex habe, wenn du keine Lust hast."
"Das ist keine Ziege, das ist ein Schaf du Idiot." sagt daraufhin seine Frau zu ihm.
Darauf er: "Wer spricht denn mit dir?"

Ein Vater gibt seinen beiden Söhnen Geld, damit sie ihm einen Bullen kaufen.

Die Beiden fahren in die Stadt und kaufen den Bullen, allerdings brauchen sie nur die Hälfte des Geldes, für den Rest wollen sie in den Puff gehen. Sie sagen der Puffmutter das sie mal so richtig die Sau rauslassen wollen und geben ihr das Geld. Sie bitten jedoch darum, daß sie den Bullen mit aufs Zimmer nehmen dürfen, damit der nicht geklaut wird. So geschieht‘s.

Später fragt die Puffmutter die Nutte wie die Jungs waren.

Antwort: "Der erste war echt schlecht, der zweite so lala, aber der Typ mit dem Wikingerhelm hat mich echt geschafft!"

"Zu welcher Familie gehören Killerwale, Klaus?"

---- "Ich kenne keine Familie, die einen Killerwal hat."

Die vier großen Mineralölkonzerne haben in einem Meeting beschlossen, das ramponierte Image wieder positiv zu gestalten.
Aus Aral werden die Aralisten
aus Shell die Shellisten
aus Esso die Essoisten

nur BP hat nicht mitgemacht

Jan nimmt seine neue Freundin mit zum Fußball und will ihr die Spielregel erklären.

Sie schnippisch: "Spar die deine Belehrung. Ich weiß, worauf es ankommt. Wer den Mann unter der Teppichstange trifft, hat gewonnen,"

Wenn du dich entscheiden müsstest zwischen Traumfrau und Traumwagen –
welche Felgen würdest du nehmen?

Alter-Sack
Ich stehe in der Schlange vor der Kasse, als mir eine scharfe Blondine, die etwas weiter hinten steht, freundlich zuwinkt und mich anlächelt. Ich kann es nicht fassen, dass so ein Blickfang mir zuwinkt und obwohl sie mir irgendwie bekannt vorkommt, kann ich dennoch nicht sagen, von wo ich sie kenne.
Dennoch frage ich sie: "Entschuldigung, kennen wir uns?"
Sie erwidert: "Ich bin mir nicht sicher, aber ich denke, Sie müssten der Vater einer meiner Kinder sein!"
Ich erinnerte mich zurück an das einzige Mal, dass ich untreu war.
"Um Gottes Willen!" sage ich, "Bist du diese Stripperin, die ich an meinem Polterabend am Tischfußballtisch vor den Augen meiner Kumpel genommen habe, während deine Kollegin mich mit nasser Sellerie auspeitschte und mir eine Gurke in den Arsch schob?"
"Nein" erwidert sie kalt. "Ich bin die Klassenlehrerin von Ihrem Sohn

Mann zu seiner Frau:

"Ich habe Eine Idee. Lass uns heute ausgehenund uns amüsieren."

-- "Prima. Wenn du vor mir zu Hause Bist, lass bitte das Licht an."

Mann zu seiner Frau:

"Ich habe Eine Idee. Lass uns heute ausgehenund uns amüsieren."

-- "Prima. Wenn du vor mir zu Hause Bist, lass bitte das Licht an."

"Haben Sie ausgefallene Hobbys?"
"Ja, Sport zum Beispiel.

Der fällt des Öfteren aus!"

Der Lehrer fragt den Noah, ob er zählen könne.
"Ja, mein Vater hat mir das beigebracht."
"Also gut, was kommt nach neun?"
"Zehn!"
"Und nach zehn?"

"Der Bube!"

Die Lehrerin fragt: "Fritz, was ist Rechtschreibung?"

Fritz: "Keine Ahnung, ich bin Linkshänder!"

Ein Zirkusdirektor steht in der Manege und betrachtet während einer Probe die Luftakrobaten. Plötzlich schießt ein Mann beim Eingang herein, düst wie eine Rakete den Zirkusmasten hinauf, schlägt beim Wiederherunterkommen einen dreifachen Salto und verschwindet mit 10-Metersprüngen aus dem Zelt.

Der Zirkusdirektor ist völlig verblüfft und erkundigt sich bei den Artisten, wer dieser Mann gewesen sei. Es stellt sich heraus, dass der Mann der Zirkusmechaniker ist. Daraufhin fordert der Direktor das gesamte Personal auf, diesen Mann auf der Stelle herbeizuholen. Nach wenigen Minuten gelingt dies auch.

"Sagen Sie, Sie sind ja eine Weltnummer. Ich engagiere Sie sofort für 500 € die Vorstellung." meint der Zirkusdirektor zu dem Mechaniker.

"Aber..." möchte der Mechaniker einwenden. "600 €?" erkundigt sich der Direktor.

"Nein, es ist..." versucht es der Mechaniker erneut.

"Gut, sagen wir 1000 € die Nummer!" schneidet ihm der Direktor das Wort ab.

Da schreit der Mechaniker dem Direktor mit hochrotem Kopf ins Gesicht: "Sie können mir zahlen soviel Sie wollen, aber ich kann mir nicht jeden Tag mit dem Hammer auf die Eier hauen!"

OHIO:

– In Oxford dürfen sich Frauen nicht vor Bildern, die Männer zeigen, ausziehen. Ebenso dürfen sie keine Lederschuhe tragen.

– Fische mit Alkohol abzufüllen ist untersagt.

– Sonntags und am 4. Juli darf niemand verhaftet werden.

– Das Fahrschulgesetz schreibt vor, dass Sie immer Ihre Hupe betätigen müssen, wenn Sie ein anderes Auto passieren.

– Am Sonntag ist das Fischen von Walen verboten.

Aprll, April

An alle Männer, die sich eine Freundin wünschen.
Stellt Euch bei Ikea in die Deko-Abteilung.
Frauen nehmen dort jeden Mist mit.