Sachen zum Lachen Teil 6

Nichts gegen Schlauchbootlippen, das sind Rettungsringe für Pimmel.

Kommt ein 70-Jähriger in die Apotheke fragt nach Viagra. Der Apotheker gibt ihm eine Packung und der Mann nimmt sofort eine Tablette heraus, zerdrückt sie auf dem Tresen und schnupft das Pulver durch die Nase. Der Apotheker erschrickt: „Sie machen das ganz falsch!“ Sagt der Mann: „Alles ok, in meinem Alter findet Sex ohnehin nur noch im Kopf statt.“

Nach einem schönen Abend im Kino mit anschließendem Gute-Nacht-Weinchen fragt er: „Du könntest über Nacht bleiben. Wie magst du dein Ei morgen?“ Sie zögert nicht lange mit der Antwort: „Unbefruchtet!“

Ein Mann und seine Frau streiten sich beim Frühstück. Er steht plötzlich auf und schreit wutentbrannt: „Und nur, damit du es weißt, du bist auch eine Niete im Bett!“ Danach verläßt er das Haus. Allerdings überkommt ihn nach einiger Zeit ein schlechtes Gewissen und er ruft zuhause an, um sich zu entschuldigen. Das Telefon klingelt eine ganze Weile bis sie endlich abhebt. „Warum dauert das denn so lange, bis du ans Telefon gehst?“ „Ich war im Bett!“ „Im Bett? Um diese Zeit? Warum?“ „Ich habe mir eine Zweitmeinung eingeholt!“ antwortet die Ehefrau trocken.

Kommt eine Frau zum Arzt. „Herr Doktor, ich habe Hitzewallungen. Sie müssen mich unbedingt untersuchen“. Der Arzt fasst an die linke Brust der Frau und spricht: “ Sagen sie mal neunundneunzig.“. Sie: „99“. Der Arzt wiederholt das ganze mit der rechten Brust. „Neunundneunzig.“ Die Frau wieder: „99“. Da nimmt der Arzt seinen Daumen und steckt ihn in die „Herrlichkeit“ der Frau. „Noch mal, neunundneunzig“. Darauf die Frau: „Eins, zwei, drei,.......

Fährt eine Kutsche mit mehreren Ehepaaren durch den Wald. Plötzlich wird die Kutsche von Dieben überfallen. Ruft der Dieb: „Alle aussteigen!“ Fragt ein alter Herr: „Meine arme, alte Frau auch?“ „Schnauze“, sagt der Dieb, „ich hab doch gesagt alle!“ „So jetzt alle Frauen auf die linke Seite, alle Männer auf die rechte Seite!“ Und der Opa wieder: „Meine arme, alte Frau auch?“ „Schnauze“, sagt der Dieb, „ich hab doch gesagt alle!“ „So jetzt werden alle Frauen gevögelt“ Opa: „Meine arme, alte Frau auch?“ „Schnauze“, sagt die Oma, „er hat doch gesagt alle!“

Ein Mann läuft durch die Citiy und findet in einem Schuhgeschäft ein Paar wunderbare schwar-weiße Lackschuhe.
Er kauft sie, geht nach Hause, zieht sie an und präsentiert sich seiner Frau:
"Fällt Dir was auf, Schatz?"
Sie guckt und verneint.
Da zieht er sämtliche Klamotten aus und steht nackt nur in Schuhe vor ihr.
"Und jetzt?"
"Na ja, er hängt wie immer", antwortet sie.
"Der hängt nicht, der zeigt auf meine neuen Schuhe!"
Darauf sie:
"Hättest Du Dir besser mal nen Hut gekauft."

Er : Ey wieso fotografierst Du mich nach dem Sex ? Sie : wer zu schnell kommt wird geblitzt

"Ich rauche nicht, ich trinke nicht, ich spiele nicht und ich habe meine Frau noch nie betrogen!", erzählt ein Partybesucher beim Flirten.
Darauf seine Gesprächspartnerin: "Aber irgendeinen Fehler musst du doch haben?"
"Ja, ich bin ein notorischer Lügner."

Ein Engel steht an der Kindermachmaschine.
Er dreht eine Kurbel und jede Minute kommt ein Kind raus. Damit alles gerecht zugeht, sagt er ständig: "Mädchen, Junge, Depp, Mädchen, Junge, Depp, Mädchen, Junge, Depp."

Da wird der Engel zu einer wichtigen Besprechung zum Chef gerufen und übergibt die Maschine dem Ausbildungsengel:
"Du machst genauso weiter wie ich, aber nicht vergessen! Immer Mädchen, Junge, Depp !"

Nach zwei Stunden kommt der Engel zurück und hört schon von Weitem: "Depp, Depp, Depp, Depp..."
Panisch rennt er zum Ausbildungsengel:
"Nein! Um Himmels Willen! Was machst du denn da? Du bringst doch alles durcheinander!"
Darauf der Ausbildungsengel völlig gelassen:
"Neiiin! Alles gut! Wir haben einen Großauftrag aus Russland reinbekommen!"

Fritzchens Vater spricht in der Schule mit dem Lehrer.

Der Lehrer meint: "Also, Ihr Fritzchen ist ja hochbegabt im Zeichnen. Kürzlich hat er eine Blume an die Hauswand gemalt, die hat so echt ausgesehen, dass unser Pedell sie gegossen hat!"

• "Ja, das stimmt", meint der Vater, "zu Hause hat er mal eine Muschi auf das Ofenrohr gemalt, daran hat sich unser Opa die Zunge verbrannt..."

Eine Schar Nonnen kam zu Petrus und wollte in den Himmel.
Petrus zur ersten Nonne: "Hast du schon einmal einen Penis angefasst?"
Die Nonne: "Ja aber nur mit der Fingerspitze!"
Petrus: "Dann tauche deine Fingerspitze ins Weihwasser und geh in den Himmel."
Petrus zur zweiten Nonne: "Hast du schon einmal einen Penis angefasst?"
Die Nonne: "Naja, ich muss gestehen, ich habe ihn massiert!"
Petrus: "Dann tauche deine Hand ins Weihwasser und geh in den Himmel."
Plötzlich entsteht Unruhe in der Schlange, weil sich eine der Nonnen vorgedrängelt hat.
Petrus fragt die Nonne: "Warum drängelst du dich vor?"
Die Nonne: "Na, wenn ich das Zeug schon gurgeln muss, will ich es tun, bevor Schwester Anna ihren Arsch reinhält!"

Sorry aber über den 1. "Witz " kann ich überhaupt nicht lachen !!!

@******a15

Äh bei 11 Seiten? Welchen ersten Witz meinst Du. Wirklich den Allerersten?

Beide liegen im Bett.
Er fragt sie: "Bist du nervös?"
Sie: "Ja, schon ein wenig."
Er: "Ist es dein erstes Mal?"
Sie: "Nein, ich war schon mal nervös."

……

Ein 80-Jähriger sagt zu seinem Arzt:
"Herr Doktor, ich schaue immer noch den jungen Frauen hinterher!"
Der Artzt sagt: "Aber das ist doch phantastisch!"
80-Jähriger: "Ich weiß aber gar nicht mehr, warum!"

Ein Chef ist mit seiner Sekretärin auf Geschäftsreise.
Das Hotel hat aus Versehen statt zwei Einzelzimmern ein Doppelzimmer reserviert. Der Chef meint, für zwei erwachsene Menschen sei das kein Problem.
Als sie nach einem erfolgreichen Tag, einem guten Abendessen und einem Glas Sekt im Bett liegen, fragt der Chef:

„Wie wollen Sie nun die Nacht verbringen, als meine Frau oder als meine Sekretärin?“

Sie antwortet etwas verlegen: „Wenn ich die Wahl habe, dann gerne als ihre Frau.“

Da dreht er sich auf die Seite und brummt: „Dann halt den Mund, dreh dich um und lass mich schlafen!“

Der Zoowärter empört zum Pfleger:
"Sie haben gestern den Löwenkäfig offen gelassen!"
Der Pfleger:
"Na, wer klaut denn auch schon einen Löwen!"

Treffen sich zwei Freunde.

Erzählt der Eine: „Stell dir vor, ich habe heute Morgen meine Frau mit Oralverkehr geweckt.“

Darauf der Andere: „Und, was hat sie gesagt?“

– „Laff daff!“

Der Student liegt krank im Bett. Ein Mädchen will ihn besuchen.
"Der Junge hat Grippe",
sagt die ältere Dame, die die Tür öffnet.
"Ich bin seine Schwester."
"Das ist aber nett, dass ich Sie kennenlerne. Ich bin seine Mutter."

Ein junges Paar hat Sex im Park. Währenddessen sagt er: „So intensiv habe ich es schon lange nicht mehr erlebt! Mir läuft es eiskalt den Rücken herunter!“ Sie: „Kein Wunder, dem Spanner hinter Dir tropft das Eis von der Waffel...!“

Der alte Professor begann jede Vorlesung mit einem vulgären Witz. Nach
einem wirklich anstößigen Exemplar einigten sich die Studentinnen,
geschlossen den Hörsaal zu verlassen, wenn er wieder so was erzählen
würde.
Allerdings bekam der Professor Wind von der Sache. Am nächsten
Morgen kam er in den Hörsaal und sagte:
"Guten Morgen! Haben Sie schon von dem großen Mangel an Huren in Indien
gehört?"
Die weiblichen Studenten standen auf und wollten geschlossen das
Auditorium verlassen.
"Warten Sie, meine Damen" rief der Professor, "das Schiff nach Indien
legt doch erst morgen ab!"

Eine junge Frau hat einen sehr viel älteren Mann geheiratet.
Nach 3 Wochen erzählt sie ihrer Freundin: " Es ist wieder aus....Trennung von Tisch und Bett!!"
Darauf die Freundin: " Ach...essen konnte er auch nicht?"