Sachen zum Lachen Teil 6

Eine Mutter hatte drei Töchter und bei ihren Hochzeiten ersuchte sie die drei, sie nach der Hochzeitsnacht anzurufen und ihr diskret mitzuteilen, wie sich ihre Männer beim Sex denn anstellen …
Die erste sagte: „Es war wie Maxwell Kaffee.“ Die Mutter war etwas verwirrt, bis sie eine Maxwell Kaffee Werbung sah, mit dem Spruch: Zufriedenheit bis zum letzten Tropfen … Da war die Mutter zufrieden.
Dann meldete sich die zweite Tochter. Bei ihrem Anruf flüsterte sie nur: „Rothmans“. Also suchte die Mutter nach einer Rothmans Annonce. Sie fand eine mit dem Werbespruch: Live Life King Size … Und die Mutter war abermals zufrieden.
Schlussendlich heiratete auch die dritte ihrer Töchter. Nach einer Woche rief sie an und murmelte bloß: „British Airways“. Die Mutter sah alle Illustrierten durch und fand dann endlich eine Anzeige der Fluglinie. Als sie den Spruch las, schrie sie bloß: Oh, mein Gott! Viermal täglich - sieben Tage die Woche - alle Richtungen!

Ich würde euch wirklich gerne einen Witz über meinen Penis erzählen, aber....
...er ist zu lang!...

Sagt ein Freund zum anderen. Mein Sex dauert noch immer 4 Stunden und 23 Minuten. Meint der Freund, wie er auf diese ungewöhnliche Zeitangabe kommt.... ganz einfach: 20 Minuten Vorspiel und in 3 Minuten ist alles vorbei. Was ist mit den 4 Stunden? Da schlafe ich dann....

Der Taschentuch Hersteller TEMPO hat sich entschieden nun auch Tampons und Binden herzustellen.
einen Namen für die neuen Produkte ist auch schon gefunden. Nennt sich dann Schritt Tempo

Klein Fritzchen bringt ein Eichhörnchen mit in die Schule zum Biologieunterricht. Dieses rast in panischer Angst durch den Klassenraum und verschwindet schließlich unter dem Rock der Lehrerin. Die schreit "Hol sofort das Eichhörnchen da weg!" Klein Fritzchen antwortet ganz lässig: "Keine Sorge. Wenn es merkt, daß da keine Nüsse sind, kommt's von ganz alleine wieder hervor!"

Kommt die Lehrerin ins Klassenzimmer, mit einer Blume im Ausschnitt.
Sie fragt was trinkt eine Blume? Fritzchen: Milch. Nein Fritzchen, Wasser. Fritzchen, ich wußte nicht das der Stiel so lang ist.

Sitzt ein mann am Ufer des Flusses und angelt. Kommt ein Radfahrer vorbei und fragt den Angler: "Wie tief ist das Wasser denn hier?" Der Angler antwortet, dass es nicht mehr als 10 bis 15 cm seien.

Der Radfahrer fährt also in den Fluss und geht sofort unter, taucht wieder auf, schwimmt zurück zum Ufer und brüllt den Angler an: "Sie haben doch gesagt, dass das Wasser hier nicht tiefer als 15 cm ist, dabei sind es mindestens 3 m." Meint der Angler: "Also das verstehe ich auch nicht, vor 20 Minuten sind hier 3 Enten rüber gegangen, und denen hat das Wasser nur bis zum Bauch gereicht."

Herr Müller macht einen Luxusurlaub "alles inklusive". Er bemerkt am Nachmittag, dass niemand mehr im Hotel ist, aber am Swimmingpool herrscht großes Hallo. Als er dort ankommt, sieht er, dass alle wie verrückt in den Pool springen.

Ein Gast erklärt ihm: "hat man Ihnen nicht gesagt, dass es hier den Zauberpool gibt? Sie müssen sich nur laut wünschen, womit er gefüllt sein soll und es geht in Erfüllung."

Mit diesen Worten nimmt er Anlauf, schreit: "Champagner!" und landet in einem Pool voll mit Champagner.

Ein zweiter rennt auf den Pool zu, schreit: "Pilsener!" und landet in einem Pool voller Bier.

Müller staunt und freut sich riesig. Er reißt sich die Kleider vom Leib und nimmt über das Sprungbrett Anlauf. Am Ende rutscht er aus und ruft: "Schei.."

Fußball-EM in Paris.

Ein leichtes Mädchen hat sich auf den linken Oberschenkel die Gesichter von Maradonna und auf den rechten von Rummenigge tätowieren lassen. Zu jedem Kunden sagt sie: "Wenn du beide errätst, kostet es nichts."

Der erste sagt: "Maradonna kenne ich, den anderen nicht." Verloren.

Der nächste sagt: "Rummenigge kenne ich, den anderen nicht." Auch verloren.

Der dritte sagt: "Die beiden rechts und links kenne ich nicht, aber der in der Mitte, das ist Paul Breitner!"

Wenn eine Frau Sex mit ihrem Ex hat, reitet sie dann auf ihrer Vergangenheit herum?

Frage einer Studentin in der Vorlesung:
"Herr Professor, warum brummt eigentlich ein Elektromotor?"
Antwort:
"Liebe Frau Studentin, wenn Sie fünfzig Perioden in der Sekunde hätten, würden Sie auch brummen."

Zwei Freunde treffen sich nach vielen Jahren wieder.
Sie reden dabei auch über ihre Ehefrauen.
Sagt der eine: „Ich hab großes Glück gehabt, meine Frau ist ein Engel.“
Darauf der andere: „Das Glück hab ich nicht gehabt, meine lebt noch!“

Richter: "Warum haben Sie Ihre Frau und nicht den Liebhaber erschossen?"
Angeklagter: "Euer Ehren, es ist einfacher einmal eine Frau zu erschießen als jede Woche einen anderen Mann!"

Geht ein Scheißhaufen durch den Wald.

Kommt ein zweiter Haufen und fragt den ersten: "Wo gehst du hin, kann ich mit gehen?"

Sagt der erste: "Ich geh ne Bank überfallen, kannst mitkommen."

Die zwei Scheißhaufen gehen weiter durch den Wald, treffen sie einen dritten.

Der fragt auch wieder: "Wo geht ihr hin, kann ich mit gehen?"

Antworten die beiden anderen: "Wir gehen ne Bank überfallen, kannst mitkommen."

Die drei Scheißhaufen gehen dann weiter durch den Wald. Dann auf einmal kommt ein Dünnpfiff.

Fragt dieser: "Wo geht ihr hin, kann ich mit gehen?"

Antworten die drei Scheißhaufen darauf: "Wir gehen ne Bank überfallen, wir brauchen nur harte Kerle!"

Unter einer Brücke sitzt ein Österreicher mit seiner Freundin und schmust. Oben auf der Brücke steht ein Bayer und schaut ihnen zu. Nach einer Weile ruft er zu den beiden hinunter: „He, ihr zwei da unten, hört sofort mit der Bumserei auf, das tut man nicht in der Öffentlichkeit!“ Der Österreicher ruft verdattert hinauf: „Wir bumsen doch gar nicht, wir schmusen doch nur!“
Fünf Minuten später ruft der Bayer abermals: „He, ihr zwei, ich hab doch gesagt, ihr sollt mit dem Bumsen aufhören, das gehört sich nicht.“ Der Österreicher, schon etwas sauer: „Siehst du schlecht, wir bumsen nicht, wir schmusen nur!“
Wieder fünf Minuten später der Bayer: „Jetzt sag ich's zum letzten Mal, hört sofort mit der Bumserei auf, sonst passiert was!“.
Da wird der Österreicher zornig und klettert die Brücke hoch. Gleichzeitig steigt der Bayer auf der anderen Seite hinab. Als der Österreicher oben ist, schaut er hinunter und kratzt sich erstaunt am Kopf: „Verdammt! Von hier oben sieht es ja wirklich so aus, als ob ich meine Freundin bumsen würde!“

@****a69 ……
Der ist gut 😅😅

Richter zur älteren Angeklagten:
"Wann haben sie Geburtstag?"
29. Juni
Richter genervt: "Welches Jahr?"
Jedes Jahr

Guten Morgen, wo hast Du die denn alle her….? Gefällt mir 👍

Richter zur älteren Angeklagten:
"Wann haben sie Geburtstag?"
29. Juni
Richter genervt: "Welches Jahr?"
Jedes Jahr

Gespräch unter Arbeitskolleginen: "Warst Du heute schon beim Chef drin?

Wieso ich bei ihm...?"

Der Ehemann kommt nach Hause und fragt seine Frau völlig erstaunt:
"Schatzi, warum hat denn unsere Katze kein Fell mehr?"
"Aber du sagtest doch heute morgen zu mir, ich sollte mal die Muschi rasieren!"

„Was ziehst‘n heute Abend an?“
„Wenn’s gut läuft, die Beine.“

Zwei Bayern auf dem Klo:
„Onanierst?"
„Jo."
„Machts Spass?"
„Jo!"
„Nimm dein‘ Eigenen …"

Frau Nachbarin, sie müssen mal nackt durch den Garten laufen, dann werden die Tomaten rot. Das habe ich schon versucht, jetzt sind die Gurken 40 cm lang.