Sachen zum Lachen Teil 6

"Und, was machst Du beruflich?"
"Ich helfe Menschen in Not."
"Ach,Du bist Notarzt?"
"Nein, Winzer."

Er: "Der Umschlag klebt einfach nicht!"
Sie: "Der ist selbstklebend.“
Er: "Er wird aber auch nicht feucht."
Sie: "So wie du leckst, ist das kein Wunder."

„Wir geben so viel Geld für Kleidung aus, aber die schönsten Momente verbringen wir ohne.“
„Versteh ich nicht…
Esst ihr nackt?“

"Mama, Mama, darf ich zum Bungee Jumping? Bitte, bitte!"
"NEIN! Dein Leben hat schon mit einem gerissenen Gummi begonnen. Es soll so nicht auch noch so enden!"

"Weißt Du was ein Orgasmus ist?"
"Klar, die Kunst Dinge aus Papier zu falten."
"Du Idiot! Du redest gerade von Oregano!"

Im Vorzimmer des Chef's hocken drei Sekretärinnen...
Sagt die Eine: "Ich hab gestern im Schreibtisch vom Chef ein Kondom gefunden."
Sagt die Zweite: "Ich hab ein Loch reingestochen."
Da kommt von der Dritten: "Ich glaub mir wird schlecht..."

Treffen sich ein Kieler und ein Kölner in einer Bar.
Kieler: Wir können uns über alles unterhalten, nur nicht Fußball.
Kölner: Ist Sex OK?
Kieler: Sex ist OK !
Kölner: WIR HABEN EUCH GANZ SCHÖN GEFICKT!

Was ist der Unterschied zwischen einem Stift und einer Blondine? – Das eine ist ein Dingsbums und das andere ist ein Bumsdings.

Eine Frau trifft ihre blonde Freundin, die eigentlich immer sehr schöne Locken hatte und jetzt kahlgeschoren ist. „Warum hast du dir denn eine Glatze geschnitten?“, will sie von der Freundin wissen. Da antwortet die Blondine: „Ja, hast du nicht gelesen? Die haben doch Lock down angeordnet!“

EIN HÖFLICHER PENIS STEHT AUF, WENN EINE FRAU SICH SETZEN WILL !

Grün, Blau und Levy sitzen im Cafe. Kommt eine sehr attraktive Dame herein. Sagt Grün: "Schaut euch die goldene Brosche an! Die hat sie von mir." Sagt Blau: "Des is nix. Schaut euch die Perlenkette an! Die hat Sie von mir." Sagt Levy: "Nebochanten! Schaut euch die schwarzen Ringe unter ihren Augen an! Die hat sie von mir!"

Harald liebt Hanna nach einem Platzregen im Stehen an einer Eiche.

Bei jeder Bewegung nickt Hanna zustimmend.

Harald ist selig: "Es macht dir wohl riesigen Spaß!"

• "Ja, schon", sagt Hanna, "aber da muß ein Zipfel meines Schals mit hineingeratensein."

Drei Spermien treffen sich im Körper einen Frau.
Ruft das erste. „Schnell, lasst mich vorbei, ich will der erste sein!“
Das zweite: „Ich hab's auch eilig, lasst mich auch vorbei!“
Da sagt das dritte: „Immer mit der Ruhe, ganz langsam, wir sind doch erst in der Speiseröhre!“

🤷‍♂️

"Zwei Freunde treffen sich vor dem Berliner Tierpark. Nach dem Rundgang fragt der eine den anderen: "Welches Tier hat dir denn am besten gefallen?"
Sein Freund antwortet:
"Wenn ich ehrlich sein soll, der kleine Käfer an der Kasse."

Anruf bei der Polizei:
Hilfe, Hilfe kommen sie sofort es geht um Leben und Tod.
Was ist den passiert? Ein Katze ist eingebrochen.
Wer spricht den da?
Der Papagei.

Ein Golfer schlägt den Ball über den Zaun.
Der Ball fliegt auf die Straße, springt gegen einen Linienbus und von dort direkt auf das Grün.
Alle staunen und ein Mitspieler fragt:
" Wie machst du das ? "
" Man muss den Busfahrplan im Kopf haben ! "

"Ich gehe immer mit Notizblock und Bleistift ins Bett. Falls mir nachts etwas einfällt, kann ich es gleich aufschreiben."
"Das mache ich auch - allerdings diktiere ich es meiner Sekretärin!"

Konfuzius sagt:
Eine Frau, die nachts stöhnt, jammert nicht am Tag !

Sehr klug, aber darf es auch am Tag sein und wichtig warum sie stöhnt.

Mutter und Tochter gehen zum Arzt.
Sagt der Arzt zu der 18jährigen: "Ziehen Sie sich aus!"
Die Mutter protestiert: "Ich bin zur Behandlung hier, nicht meine Tochter."
"Gut", sagt der Arzt, "zeigen Sie die Zunge."

"Herr Müller, was macht eigentlich Ihr altes <leiden?"

• "Keine Ahnung, Herr Doktor, wir sind seit einem halben Jahr geschieden."

Zwei Firmenbosse nach einer Konferenz:
"Meine Frau ist in der Liebe genauso langweilig wie meine Sekretärin."
Kommentiert der andere:
"Ja, das ist mir auch aufgefallen."

Heute Nacht hatte ich einen total realistischen Traum! Ich habe geträumt, daß ich mit Cindy Crawford mein Schlafzimmer tapeziert habe! Und als ich aufgewacht bin, hatte ich immer noch Kleister an der Hand!