Sachen zum Lachen Teil 6

Warum ist Sex mit der Lehrerin besser als mit der Krankenschwester?.............. Die Krankenschwester sagt :"Der nächste bitte!" und die Lehrerin sagt: "Wir wiederholen das ganze!"

Zwei Nachbarinnen gehen shoppen. Meint die eine: „Sie sollten sich neue Gardinen zulegen. Abends sehe ich immer, wie Sie es mit ihrem Mann machen.“ Daraufhin die andere: „Und Sie sollten sich eine neue Brille kaufen, dann würden sie sehen, dass es Ihr Mann ist!“

Kommt eine Nymphomanin zum Psychiater. Der Arzt bittet sie herein und sagt: "Bitte legen Sie sich dort auf die Couch." Sie: "Herr Doktor ich bin sprachlos. Ich habe noch kein Wort gesagt und Sie wissen schon was mir fehlt."

„Seid ihr beiden Zwillinge?“ – „Nein, wieso?“ – „Weil eure Mama euch die gleichen Sachen zum Anziehen gegeben hat.“ – „Ok, sofort aussteigen: Führerschein und Fahrzeugpapiere!“

“Ficken?”
“Das fragst Du mich einfach so? Sexueller Kontakt sollte ein magischer Moment sein.”
“Abrakadabra, ficken?”

Heute Abend kommen Veganer zu Besuch.
Weiß jemand wie lange Birkenstocksandalen
kochen müssen?

Die Tochter fragt die Mutter wo denn die Babys raus kommen ?
Die Mutter sagt , da wo der Samen rein kommt, kommen auch die Babys raus !
Darauf fasst sich die Tochter an den Hals und sagt " scheiße das könnte eng werden

Eine Frau und ein Mann an der Bar.
Sie: "Schöne Uhr!"
Er: "Ja, und sie zeigt mir alles mögliche an.
Zum Beispiel, dass Sie keine Unterwäsche tragen."
-
Sie: "Aber ich trage doch Unterwäsche!"
Er: "Verdammt, geht das Ding schon wieder eine Stunde vor....."

Im Zoo fragt Else einen Wärter:
"Was kostet denn so ein Schimpanse?"
"Tut mir leid, aber wir verkaufen keine Affen!"
"Könnten Sie mir nicht einen hintenrum besorgen?"
"Klar, aber ob es ein Affe wird, dafür kann ich nicht garantieren!"

Höber vom Sittendezernat auf Zivilstreife.

Im Sperrbezirk stoppt er neben einer aufregenden Blondine. "Na Kleiner", haucht sie ihm entgegen, "wie wär´s mit uns beiden?"

• "Wieviel?"

• "Hundert."

• "Okay."

Kaum ist das Mädchen zu ihm in den Wagen gestiegen, legt Höber ihr Handschellen an. "Moment mal", sagt die Kleine. "Für Extras nehm ich noch mal ´nen Hunderter!"

Im Senat der Vereinigten Staaten wurde darüber diskutiert, ob denn nicht zu viele Generäle beschäftigt wären und man kam zu dem Schluss, eine Vorruhestandsregelung der folgenden Art einzuführen: Jeder General, der sich bereit erklärt, in den Vorruhestand zu gehen bekommt eine anständige Pension und zusätzlich eine einmalige Zahlung, deren Höhe in der Weise bestimmt wird:

Der Abstand in Zentimetern von zwei beliebigen Punkten des Körpers wird mit $1.000 multipliziert und ausbezahlt.

Zwei Wochen später gehen drei Generäle zur zuständigen Stelle um ihren Vorruhestand zu beantragen. Der erste lässt sich vom Scheitel bis zur Sohle messen, kommt auf 1 Meter 90 und staubt $190.000 ab.

Der zweite General stellt sich auf die Zehenspitzen und streckt die Arme aus, wodurch er auf 2 Meter 30 kommt und $230.000 mit nach Hause nimmt.

Als der dritte General gefragt wird, zwischen welchen Punkten gemessen werden soll, da antwortet er kurz und knapp: "Von der Spitze meines Gliedes bis direkt unter meine Hoden."

Schickt ihn der Sachbearbeiter in die medizinische Abteilung, um die Messung vornehmen zu lassen. Dort wird er aufgefordert, sich auszuziehen. Er lässt die Hosen runter und der Arzt staunt: "Mein Gott, wo sind ihre Hoden?"

Antwortet der General: "In Vietnam..."

Ein Bauer kommt in eine Bar und nimmt neben einer Frau Platz, die gerade eine Flasche Champagner geordert hat. Er bestellt gleichfalls eine Flasche und sagt zu ihr:
"Ich muss mir heute einen edlen Tropfen gönnen, weil ich etwas zu feiern habe."
Darauf die Frau: "Ich auch."
Sie stoßen miteinander an, und der Bauer fragt: "Was feiern Sie denn?"
"Seit Jahren haben mein Mann und ich versucht, ein Baby zu bekommen und heute habe ich festgestellt, dass ich schwanger bin", antwortet die Dame.
"So ein Zufall", sagt der Bauer, "die letzten Jahre waren meine Kühe unfruchtbar, aber jetzt sind sie wieder trächtig."
"Das ist ja toll. Wie haben Sie das denn geschafft?", will die Frau wissen.
"Ich habe einfach den Stier ausgetauscht", antwortet der Bauer.
"So ein Zufall, so habe ich es auch gemacht."

Wie sollte die kluge Ehefrau, abgesehen von jener, die da gelangweilt auf der Couch liegt und Pralinen reinwirft, mit ihrem Ehemann umgehen, wenn sie glücklich verheiratet sein möchte?

Ganz einfach - nämlich wie mit jedem anderen Schosstier auch.

Drei Mahlzeiten täglich, viel streicheln, viel Auslauf und immer eine lange Leine. Und ja nicht beim Essen stören!

In einem Altersheim freundet sich ein Witwer mit einer Heiminsassin an. Er erzählt ihr, dass seine frühere Frau ihm jede Nacht den Penis gehalten habe, damit er leichter einschlafe. Sie tut das gleiche für ihn, und wirklich, er schläft jede Nacht schnell ein.

Nach einer Woche sagt er bedauernd: "Tut mir leid, ich habe eine neue Partnerin gefunden!"

• "Was hat sie was ich nicht habe?"

• "Zittrige Hände!"

Auf einer Party sitzt ein älterer Herr einer tief dekolltierten Dame gegenüber, die um den Hals eine Kette mit einem Flugzeug trägt.
Er schaut sie wohlgefällig an.
"Gefällt Ihnen mein kleines Flugzeug?" fragt sie.
"Ach, das habe ich noch gar nicht gesehen. Ich bewundere gerade den Flugplatz."

Der Landarzt fährt im Auto mit 150 km/h durchs Dorf.

Seine Frau beunruhigt: "Nicht so schnell, wenn uns der Polizist sieht."

• "Keine Angst, dem habe ich Bettruhe verschrieben."

Nach der ersten Liebesnacht.
Er:"Hätte ich gewusst dass du noch Jungfrau bist, hätte ich mir mehr Zeit gelassen."
Sie:"Hätte ich gewusst dass du so stürmisch bist, hätte ich die Strumpfhose ausgezogen."

Julia ist bei ihrer Oma in der Kirche. Nach dem Halleluja fragt sie:

"Ob mich der Priester kennt?"

• "Wieso?"

"Hast du denn nicht zugehört? Er hat doch gerade ,Hallo Julia, gesungen."

Eine Gruppe etwa 11-jähriger Schüler fährt in der Bahn Richtung Kiel.
Schülerin: "Sag mal, der Vater von einem Reh ist doch ein Elch, oder?"
Schüler: "Man, bist Du blöd! Das ist ein Rentier!"

Sagt der Papst zum Kardinal: "Viagra ohne Frau - ´ne Qual!"

Meint der Mann in der Wirtschaft zur Bedienung:
"Ich bekomme einen Strammen Max!"
"Dann starren Sie halt nicht so tief in meinen Ausschnitt!"

In einer Freibad-Toilette stehen ein Schwarzer und ein Weisser beim Pinkeln nebeneinander.

Der Weisse schaut zu dem Schwarzen rüber und es rutscht ihm ein "Mann hast Du aber ein Riesending!" raus.

"Ja", antwortet der Schwarze, "wenn Du willst kann ich Dir einen Trick verraten, wie deiner genauso gross wird."

• "Au ja", sagt der Weisse, "das würde ich wirklich toll finden!"

• "Also, du musst jeden Tag für 2 Stunden einen Backstein mit einer Schnur dranhängen und
nach 4 Wochen ist deiner genauso lang wie meiner"

Nach drei Wochen treffen sich der Weisse und der Schwarze im Freibad wieder. "Und wie klappts", fragt der Schwarze den Weissen, "ist er schon länger geworden?" "

• Naja", antwortet der Weisse, "länger geworden ist er noch nicht, aber die Farbe hat er schon!"

Ein Penis und ein Busen unterhalten sich. Sagt der Busen:
"Ich habe einen blöden Job. Den ganzen Tag im Dunkeln eingeklemmt, und wenn ich mal rauskomme, werde ich durchgeknetet."
Meint der Penis:
"Das ist noch gar nichts, ich bin auch den ganzen Tag eingeklemmt und im Verborgenen, und wenn ich mal rauskomme, bin ich gleich wieder drin und muss arbeiten, bis ich kotze!"

"Was hilft denn gegen diese Hitze?"
"Viel trinken, wenig bewegen."
"Ach so. Ich dachte, ich müsste was ändern."