Sachen zum Lachen Teil 6

ICH MUSS NICHT JEDEN SONNTAG IN DIE KIRCHE, ICH KANN AUCH ZU HAUSE BETEN.

IM BETT LIEGEN UND " O MEIN GOTT " SCHREIEN IST ABER ETWAS ANDERES!

Eine Frau sitzt auf einer Parkbank. Sie hat eine Katze auf ihrem Schoß.
Da kommt ein Mann vorbei, bleibt stehen und betrachtet sie.
Dann fragt er : „Darf ich vielleicht ihre Muschi fotografieren?“
Sie antwortet: „Ok., wenn sie inzwischen meine Katze halten!“

Eine Brünette und eine Blondine lesen Zeitung.
Meint die Blondine: "Sag mal, was heißt eigentlich a priori?"
"Von vornherein!"
"Aha, dann weiß ich jetzt endlich auch, was apropos bedeutet!"

Ein Lausbub sieht ein Brautpaar aus der Kirche kommen.

"Die werde ich mal richtig erschrecken."

Er läuft auf das Paar zu: "Mutti, Mutti, kaufst du mir jetzt ein Eis?"

Ein Mann kommt öfters zu spät zur Arbeit.
Eines Tages fragt ihn sein Chef: „Waren sie bei der Bundeswehr?“
„Ja!“
„Und sind sie da auch öfter zu spät gekommen?“
„Ja!“
„Und was hat da ihr Spieß zu ihnen gesagt?“
„Guten Morgen, Herr Hauptmann!“

Verärgerter Anruf beim Wetteramt:

"Ich wollte nur sagen, dass Ihre kleine Bewölkung gerade aus meinem Keller gepumpt wird"

Das Auslaufmodell

Er: "Dein Auto ist ja total verbeult!"
Sie: "Ich würde eher sagen, es hat ein paar Eindrücke im Straßenverkehr gesammelt!"

Sichtweisen.

Schadenmeldung eines Porschfahrers (Wirklich passiert)

Als ich durch eine Einbahnstraße fuhr und einen links parkenden LKW passierte,
streifte mich der rechts parkende Golf.

Ein älterer Herr geht Abends immer mit dem Fahrrad, im Raum Aachen GrenzgebieB, NL ,D, spazieren
Da er mal aus Belgien und mal aus Holland kommt und immer einen Korb mit Sand auf dem Gepäckträger hat, schöpfen die Zöllner Verdacht. Sie kontrollieren den Sand NICHTS.
Das geht einige Jahre so.
Eines Abends trifft der älterer Herr die Zöllner begrüßt Sie freundlich und verabschiedet sich. Ab Morgen komme ich nicht mehr.
Ein Zöllner fragt ihn dann, er könne ja jetzt sagen was er die ganze Zeit gemacht.

Kurze knappe Antwort: Fahrräder geschmuggelt.

Belgien

Jahrelang wurde uns eingetrichtert: "Iss deinen Teller leer, dann scheint morgen die Sonne."
Was haben wir jetzt?
DICKE KINDER UND NE HITZEWELLE!!!!!!

Ein Mann kommt aufs Polizei-Revier: "Meine Frau wird vermisst!"
Der Polizeibeamte sagt: "Alles klar, wir werden Ihnen helfen. Seit wann wird Ihre Frau denn vermisst?"
"Seit ca. einem Monat!"
"Und da kommen Sie jetzt erst?"
"Ich habe nichts mehr zum Anziehen."

Ein Rentner fährt in einer 130er Zone 200 und wird vom einem Polizisten gestoppt.

Der Polizist sagt:
Ich hatte einen Scheißtag, meine Schicht ist zu Ende und auf diesen ganzen Papierkrieg hab ich jetzt keinen Bock.
Wenn Sie mir jetzt eine vernünftige Ausrede nennen, die ich noch nicht gehört habe, lasse ich Sie evt. laufen.
Darauf der Rentner:
Wissen Sie, vor ein paar Wochen ist meine Frau mit einem Polizisten durchgebrannt, ich hab gedacht, Sie wollten Sie mir zurückbringen.

Sohn: Papa, Papa, du hast die Unterhose falsch herum an!
Vater: Schlitz nach hinten?
Sohn: Neee, scheiße nach außen!

Klaus hat ein neues Fahrrad mit Ledersattel.

Der Verkäufer hat ihm extra einen Topf Vaseline mitgegeben, um diesen bei Regen zu fetten.

Abends ist er bei den Eltern seiner Freundin zum Essen eingeladen. Nach dem Essen geht der Streit um den Abwasch los.

Nachdem sich kein Freiwilliger findet, beschliesst man das Schweigespiel zu spielen. Wer als erster was sagt muss abwaschen. Nachdem eine halbe Stunde Schweigen herrscht, denkt Klaus sich, dass er die Zeit auch besser nutzen könnte. Er zieht die Hose aus, schiebt seiner Freundin den Rock hoch und fängt an sie zu rammeln.

Betretenes Schweigen.

Eine weitere halbe Stunde später wiederholt sich die Prozedur mit ihrer Schwester.

Betretenes Schweigen.

Eine weitere halbe Stunde später ist ihre Mutter fällig.

Dito.

Als Klaus Blick jetzt aus dem Fenster fällt, bemerkt er, dass es anfängt zu regnen. Wie er zum Vaselinetopf greift, meint der Vater: "Okay, ich trockne ab!..."

Wer sagt, Killerspiele machen aggressiv, hat noch nie mit Excel oder Elster gearbeitet!

DDR - eine Frau geht durchs Kaufhaus. Sie fragt eine Verkäuferin: "Sagen Sie mal, haben Sie hier keine Schuhe?"
Verkäuferin antwortet: "Keine Schuhe gibt es eine Etage tiefer, hier haben wir keine Hosen."

So aus Spaß hab ich heute beim Frühstück zu meiner Frau gesagt:
"Ich weiß mit wem du mich betrügst!"
Sie hat sich sofort entschuldigt!

Seitdem ich mein bestes Stück mit Eukalyptusöl eingerieben habe, ist der Husten meiner Freundin wie weggeblasen.

Eine hübsche Frau liegt am FKK Strand, als plötzlich eine Biene in ihre Vagina fliegt. Vorsichtig zieht sie sich an, geht zum Frauenarzt und erzählt ihm, was passiert ist. Der Arzt schaut sich das ganze an und gibt der Frau den Tipp, dass ihr Mann sich Honig auf den Penis schmieren soll, reinschieben, rausziehen und die Biene sei draußen.
Der Mann der Frau ist aber auf Geschäftsreise und die Frau bittet den Arzt, ob er es nicht machen könnte, da sie nur ihm vertrauen würde. Der Arzt ziert sich zwar erst, aber er hilft ihr dann doch. Sofort geht er in die Küche und holt Honig, schmiert ihn auf den Penis, schiebt ihn rein, zieht raus, die Biene ist aber nicht dran. Der Arzt ist verblüfft und schmiert den ganzen Honig drauf, wieder ohne Erfolg. Erzürnt schiebt er dann rein, raus, rein, raus, rein, raus, rein, bis die Frau sagt: "Herr Doktor was machen sie denn da?"
Er: "Jetzt ist mir alles egal, jetzt erschieß ich das Biest!"

Zwei Freundinnen unterhalten sich.
A: Du heiratest jetzt zum 3. Mal und bist immer noch Jungfrau?
B: Ja, weißt du, das war nicht in Gefahr, denn der erste Mann war Philosoph, der hat nur darüber geredet und der zweite war Gynäkologe, der hat es nur angeschaut.
A: Schön, dann wird es jetzt mit dem dritten Mann wohl endlich soweit sein.
B: Ich glaube nicht, der ist nämlich Briefmarkensammler.

Eine Lehrerin kommt in eine neue Klasse. In winzigen Buchstaben steht das Wort "Penis" an der Tafel. Sie wischt es blitzschnell weg und beginnt mit dem Unterricht. Am nächsten Tag steht das Wort "Penis" etwas größer an der Tafel. Wieder wischt sie es weg. Das wiederholt sich fast eine ganze Woche und als sie denkt, es wird heute wohl über die ganze Tafel stehen, liest sie stattdessen:
"Je mehr Sie daran reiben, um so größer wird er!"

Ein Polizist kommt mit einem angeschossenen Penis zum Arzt.
Arzt: "Wie ist das denn passiert?"
Polizist: "Dreimal habe ich ihn aufgefordert stehen zu bleiben ..."

Sie: "Sag mal, hast du ein Kondom mit Noppen an?...." Er:
"Nein, ich hab Gänsehaut...das Kühlhaus war doch keine so gute Idee"