Sachen zum Lachen Teil 6

Ich denke, Dein Ex ist im Garten ?
Ich kann ihn aber nirgends sehen ?
Wenn Du ihn sehen willst, musst Du einen Spaten mitnehmen !

Eine Frau geht zum Arzt und sagt: „Herr Doktor, immer wenn ich rauche denke ich an Sex, was soll ich tun?“
Doktor: „Ach, erst rauchen wir mal eine und dann sehen wir weiter!“

Die Prinzessin geht zum Teich und sagt zum Frosch: "Muss ich dich jetzt küssen, damit du ein Prinz wirst?" Der Frosch: "Nein, das ist mein Bruder. Mir musst du einen blasen..."

Treffen sich Pimmelchen und Brüstchen. Fragt das Pimmelchen das Brüstchen: "Sag mal Brüstchen, was machst du so den ganzen Tag?"
"Ach ...", sagt das Brüstchen, "morgens werde ich gewaschen, eingeseift, abgeduscht, abgetrocknet und komme dann ins Körbchen. Am Abend werde ich aus meinem Körbchen herausgeholt und zärtlich gestreichelt. Danach werde ich wieder gewaschen, eingeseift, abgeduscht und abgetrocknet. Das ist fast jeden Tag das gleiche."
"Und du Pimmelchen, was machst du so den ganzen Tag?"
Pimmelchen: "Fast genauso wie bei dir. Werde auch morgens gewaschen, eingeseift, abgeduscht, abgetrocknet, gepudert und komme dann ins Höschen."
"Am Abend werde ich aus meinem Höschen herausgeholt, bekomme einen Gummisturzhelm angezogen und muss dann so lange U-Bahn fahren, bis ich das Kotzen kriege."

Zwei Frauen unterhalten sich. Sagt die eine: "Sagst du deinem Mann immer, wenn du einen Orgasmus hast?"
Antwortet die andere: "Nein, ich will ihn nicht ständig bei der Arbeit anrufen."

Schatz ich steck ihn jetzt rein, ok?"
• "Ja, du musst ihn tief reinstecken damit es klappt, bis zum Anschlag."
"Ok mach ich.. Mist, es klemmt, ich krieg ihn nicht mehr raus."
• "Du musst ein Bisschen rütteln und ihn schnell rein und rausziehen."
"Hm ja, Hm ohhh, mhh ja. Klappt irgendwie nicht.. Scheiße, jetzt lässt er sich gar nicht mehr bewegen. Ich probier mal was, Moment .."
[Knacks!!!]
"Ohh, jetzt ist er abgebrochen."
• "Ich sagte doch du musst ihn richtig reinstecken und rütteln, verdammt! Jetzt kommen wir nie durch die Tür!"

"Und?.. Worauf stehst du so?"
"Chips."
"Dummerle.. im Bett natürlich..."
"Marshmallows.. krümeln nicht so."

Kind spuckt auf den Boden.
Mutter: “Wir spucken nicht! Was im Mund ist, wird geschluckt!”
Vater zieht die Augenbraue hoch.
Mutter: “Kein Wort jetzt!”

Zwei Divas unterhalten sich auf dem Filmball.
Prahlt die erste: "Hast du mein Kleid gesehen? Das ist schon fast 100 Jahre alt!"
Darauf die zweite: "Schick! Selbst genäht?"

Ein Rentner gibt ein Inserat auf:
Erfahrener Busenmasseur sucht grosses natürlich gewachsenes Arbeitsgebiet. Bin mobil und komme zu Dir.

Tage später bekommt er eine Antwort:
Bayrische Milchkuh mir grossem Euter sucht tatkräftigen ausdauernden Melker für Arbeiten im Stall und auf dem Felde.

Der Vater schimpft:
"Verdammt, Junge, jetzt habe ich schon zehnmal nach dir gerufen und du kommst einfach nicht. Was soll nur mal aus dir werden?"
Darauf der Sohn: "Kellner!"

Kommt ein Kätzchen in eine Bar.

Der Barkeeper: "Ein Glas Milch wie üblich?"

• Nein, heute bitte einen Whisky."

"Warum das?"

• "Weil ich morgens auch mal mit einem Kater aufwachen will."

Frage an Radio Erwin: Kann man mit einem Tampon schreiben?

Antwort von Radio Erwin: In der Regel schon.

Kommt eine Frau zum Frauenarzt und sagt: "Herr Doktor, Herr Doktor, ich bekomme meinen Vibrator nicht mehr raus." "Kein Problem", meint dieser, "setzen Sie sich hier in den Stuhl." Sie setzt sich in den Frauenarztstuhl und macht die Beine breit.

Der Doktor puhlt drin rum und macht und tut. Nach zehn Minuten sagt er: "Gute Frau, ich krieg ihn auch nicht raus, aber ich hab ihn so hingedreht, dass Sie die Batterien wechseln können..."

Er: "Das Wetter erinnert mich an dich."
Sie: "Über 30 und heiss?"
Er: "Nein! Nur zu ertragen, wenn man genug trinkt!"

Heinz hat mich an Radio Eriwan erinnert. Eigentlich ein rein fiktiver Radiosender
Frage an Radio Eriwan
Ist es möglich in einem westlichen Industriestaat, den Sozialismus zu Installieren?
Die typische Antwort.
Im Prinzip Ja, es wäre aber schade um die schöne Industrie.

Frage an Radio Eriwan.
Kann Mann eine Frau vergewaltigen.
Antwort: Im Prinzip ja, aber tatsächlich nein,
weil Frau mit hochgezogene Rock kann schneller laufen als Mann mit runtergezogene Hose.

Eine Frau benötigt zwei Ärzte.
Einen alten, wenn sie krank ist.
Einen jungen, wenn ihr was fehlt.

Zwei kleine Jungen stehen am Zaun eines Hühnerhofes und sehen einem Hahn zu, der eifrig mit einer Henne beschäftigt ist.
Da meint der eine: "Sag mal, was macht denn der Hahn auf der Henne?"
Darauf der andere: "Das siehst Du doch! Der stempelt die Eier."

Nach nunmehr über 100 Beiträgen - nur Sauerlandpaar war da noch aktiver- sollen die anderen Rentner*innen mal an die Tasten gehen und uns Sachen zum Schmunzeln liefern:
Es heißt Nehmen und Geben !
Leider Nehmen auch hier sehr viele nur!

"Kennen Sie eigentlich Beethovens Zehnte?"

• "Nein, ich wusste gar nicht, dass er so oft verheiratet war."

Ich hätte gerne eine Konzertkarte aber mir fällt der Name nicht mehr ein. Ah der mit dem Hund.
?? Na, Wie Waldi.

Ein Trabbifahrer zum Tankwart: "Für meinen Trabbi hätte ich gerne zwei Scheibenwischer."

• "Hand drauf! Das finde ich einen fairen Tausch."

Kommen drei Freunde an einer Weide vorbei, wo sich ein Schaf im Zaun verfangen hat.

"Ich wollte es währe Bo Derek." sagt der Erste.

"Und ich wünschte, es währe Sophia Loreen." meint der Zweite.

"Mir würde es schon reichen, wenns dunkel wäre."