Sachen zum Lachen Teil 6

Englisch für ANFÄNGER:
Drei Hexen schauen sich drei Swatch Uhren an. Welche Hexe schaut welche Swatch Uhr an?
Und nun das Ganze in englischer Sprache!
Three witches watch three swatch watches. Which witch watch which swatch watch?

Sitzen drei Mäuse beim Bier und geben gegenseitig an. Sagt die erste Maus: “Ich bin ziemlich cool & locker drauf: Immer wenn bei uns im Haus eine Mausefalle steht, laufe ich hin, klaue den Käse und mache mit dem Bügel der Falle Krafttraining.”
Sagt die Zweite: “Das ist doch gar nichts! Ich bin ein geiler Macker.

Immer, wenn bei uns Rattengift verstreut wird, hole ich mir einen Spiegel und eine Rasierklinge und ziehe mir erst mal ne ordentliche Line!”
Als die dritte Maus nichts sagt, fragt die erste: “Und was ist mit Dir? Bist wohl nicht so mutig und cool wie wir was?!”
Antwortet die dritte: “Ihr langweilt mich, ich geh jetzt heim, die Katze vernaschen!”

Die Ehefrau beobachtet, wie der Ehemann seinen Koffer packt und fragt, was das denn solle.

Daraufhin meint der Mann: “Ich habe so eben von einer Insel im Pazifik erfahren, auf der der Mann für jedes Mal Sex mit einer jungen Frau 10€ bekommt. Und rate mal! Genau da fliege ich jetzt hin!”

Daraufhin holt sich auch die Frau Ihren Koffer und fängt an zu packen.

Der Mann fragt etwas verwundert, was das denn solle.

Die Frau entgegnet: “Ich komme mit! Ich will unbedingt sehen, wie du mit 10€ im Monat auskommst!”

Lust auf einen Dreier? Dann melde Dich bei uns! Wir sind ein Mann und suchen zwei Frauen.

Der Vater erzählt stolz seinem 6 jährigen Sohn: "Der Storch hat dir eine Schwester gebracht." Darauf der Sohn zum Vater: " Da laufen 1000 geiler Weiber herum, und du treibst es mit dem Storch."

Ein Opa kommt in den Puff, fragt nach den Preisen und bekommt von der Nutte zur Antwort: "100 Euro im Bett und 20 Euro auf dem Fußboden" Der Opa rührt keine Miene und drückt ihr 100 Euro in die Hand. Sie steckt das Geld ein und meint: "Im Bett ist schon besser, was Opa?" "Was heißt hier Bett?“, empört er sich. „Ich will fünf Mal auf dem Fußboden."

Eine Blondine fährt durch Ägypten, ihr Auto überschlägt sich und landet im Nil. Plötzlich tauchen Krokodile auf. Auf einmal schreit Sie: Wie geil ist denn das, Rettungsboote von Lacoste !

An das Mädel, das mir gestern statt ihrer Telefonnummer die Nummer der Redaktion "Bauer sucht Frau" gegeben hat: 1 : 0 für Dich !

Flüstert er beim Sex im Park: "So intensiv habe ich es schon lange nicht mehr erlebt! Mir läuft es eiskalt den Rücken herunter!"
Sie: "Kein Wunder, dem Spanner hinter Dir tropft das Eis von der Waffel...!"

Fritzchen beichtet morgens der Mutti: "Du Mutti, ich hab gestern was gemacht, was ich eigentlich nicht machen darf." "Was denn, Fritzchen?" "Ich hab gestern Nacht durchs Schlüsselloch geschaut." "Und? Was hast du gesehen?" "Ich hab gesehen, wie du auf Pappi gesessen bist und immer auf und ab gehüpft bist. Was hast du mit Pappi gemacht?"
Mutti wird leicht rot und antwortet: "Weist du, Pappi hat viel Luft im Bauch, und die hab ich ihm rausgedrückt."
Darauf Fritzchen: "Mutti, das machst du umsonst!"
"Wieso denn das!" fragt Mutti verdutzt. "Na ja, jeden Mittwoch, wenn Du in der Sauna bist, kommt die Nachbarin und bläst Pappi wieder auf."

Einem deutlich übergewichtigen Mann wird von seinem Arzt gesundes Essen und ein täglicher Lauf über 5 Kilometer für die nächsten 100 Tage verschrieben.
Am hundertsten Tag ruft der Arzt den Patienten an: "Und, haben Sie das Gewicht verloren?"
"Ja, habe ich. Aber ich bin nicht besonders glücklich damit."
"Wieso nicht?"
"Weil ich 500 Kilometer von daheim entfernt bin!"

Gesprochen in Schweitzer Dialekt: Freitag Abend kurz vor Ladenschluss kommt ein Kunde in eine Apotheke. 'Gruezi Herr Apothekerli, ich hätte gerne eine Packung Verhüterli. 'Die Packung mit 20 oder mit 50 drin?' Kunde'Die zu 50' Der Kunde zahlt und geht.
Montag morgen direkt nach der Öffnung steht der Kunde am Tresen Gruezi Herr Apothekerli, ich hätte eine Beschwerde. In der Packung zu 50 waren nur 49 drin. Der Apotheker: ' Hoffentlich habe ich Ihnen das Wochenende nicht versaut'

Tuscheln zwei Sekretärinnen über eine Kollegin: "Was mag sie wohl getan haben um diesen Nerz zu bekommen ?" "Na, das Gleiche was Nerze tun, um einen Nerz zu bekommen..."

"Warum bringst du Haribo mit? "Du wolltest du Gummis mit Geschmack....

Ich bin in eine verkehrsberuhigte Zone umgezogen - keiner hat mir vorher gesagt, daß sich das auch auf mein Sexleben auswirkt ! schönen Dank auch !

Ein Tourist fährt mit dem Auto durch England.
An der Straße stehen ein baumlanger Hüne und ein hübsches junges Mädchen.
Der Tourist hält an, der Hüne rennt sofort zum Wagen und zerrt den Touristen aus dem Auto. “Onanier!” Dem Touristen bleibt nichts übrig als zu gehorchen.
Als er fertig ist, befiehlt der Hüne wieder: “Onanier!”
Nach einer halben Stunde sagt der Tourist: “Jetzt kann ich aber wirklich nicht mehr!”
Sagt der Hüne: “Gut, dann darfst Du jetzt meine Tochter nach London mitnehmen!”

Bilde mal einer Rettungsgasse!... Süß wie du sagst, ich soll die Beine breit machen....

Ein Mann, der eine Affäre mit einer
verheirateten Frau hat, bekommt
einen Brief: „Wenn Sie nicht aufhören,
sich mit meiner Frau zu treffen,
mache ich Sie zum Gespött der ganzen
Stadt!“ Der Mann schreibt zurück:
„Mit bestem Dank bestätige ich den
Erhalt Ihres Rundschreibens!“

Ein Homo zum Arzt:
Herr Dooktoor Herr Dooktoor, ich hab da was im After. Der Arzt wühlt mit seinem Zeigefinger in seinem Hintern.
"Es tut mir leid, ich kann nichts finden"
"Noch ein bisschen tiefer, gleich haben sie's"
"Aber das ist ja ein Mon Che'ri?"
Hach Herr Dooktoor, das haben sie sich jetzt aber auch verdient

Franz trifft seinen alten Freund der wieder in Trauer ist.
Ach je, was ist passiert?
Meine 3 Frau ist gestorben.
Aha. An was ist denn deine 1 Frau gestorben: Pilzvergiftung.
Und die 2. Auch Pilzvergiftung.
So so, die 3 also auch.
Nein die starb an Schädelbruch, die wollte die Pilze nicht essen.

Im Vorstellungsgespräch:

“Wir suchen einen zuverlässigen Mitarbeiter, der selten krank ist und hart arbeitet.”

“Alles klar, super. Dann stellen Sie mich ein. Ich helfe Ihnen beim Suchen!”

Ich habe heute mein erstes graues Schamhaar entdeckt.

Ich bin aber nicht so ausgerastet, wie die anderen Leute im Fahrstuhl.

Ich war auf der Autobahn als ich mich entschloss kurz anzuhalten um auf die Toilette zu gehen.

Das Erste war besetzt, also ging ich in das Zweite…..
Kaum sitze ich, sagt eine Stimme aus dem anderen WC: “Hallo, wie geht es dir?”

Bin von Bekanntschaften auf Autobahn-WCs nicht sehr begeistert, aber trotzdem antworte ich: “Na ja, geht so….”

Und der andere: “Und was machst du schönes?”

Was soll denn das? Die Situation scheint mir ein wenig bizarr, aber ich antworte: “Na, das gleiche was du hier machst….”

Da höre ich den Typ irritiert sagen: “Hör mal, ich ruf dich später an, ein Arschloch nebenan antwortet auf all meine Fragen!”

“Schaatz, ich bin frisch rasiert. Du weißt doch, was das bedeutet?”

“Ja, dass der Abfluss schon wieder verstopft ist.“