Sachen zum Lachen Teil 6

Die junge Ehefrau kommt zu ihrer Mutter: “Er hat gesagt, ich soll mich zum Teufel scheren.”

Da entfährt es der Mutter: “Und da kommst du ausgerechnet zu mir?”

Kommt ein Mann in eine Arztpraxis und sieht, dass das Wartezimmer brechend voll ist.
“Klasse!”, meint er und geht wieder. Am nächsten Tag dasselbe Spiel: Das Wartezimmer ist voll, er ruft “klasse!” und geht wieder. Das wiederholt sich einige Tage.
Der Arzt bekommt das mit und wundert sich. Er bittet seine Sprechstundenhilfe, doch dem Mann einmal nachzufahren.
Sie tut das am nächsten Tag, und von ihrem Chef später zur Rede gestellt, druckt sie herum. “Und, sind Sie ihm nachgefahren?”
“Ja.”
“Und wohin?”
“Er fuhr zu einem Einfamilienhaus.”
“Ja und dann?”
“Dann klingelte er an einer Tür.”
“Und dann?”
“Dann machte ihm eine Frau auf.”
“Ja und dann?”
“Dann sagte er ihr: “Liebling, wir können noch mal. Dein Mann ist noch beschäftigt!”

Ein Ehepaar, das schon länger miteinander verheiratet ist geht zu Bett. Die Frau will gerade einschlafen, da bemerkt Sie, wie ihr Mann anfängt sie zärtlich zu streicheln. Zuerst am Rücken, dann fährt er mit seiner Hand zu ihrem Brüsten, über ihren Bauch und schließlich zärtlich und langsam zu ihren Beinen.

Erregt fängt die Frau an zu stöhnen. Doch in diesem Moment dreht der Mann sich weg und hört auf die Frau zu streicheln.

“Warum hörst du auf mein Schatz?”, flüstert Sie irritiert.

Er, entgegnet ihr flüsternd: “Ich habe die Fernbedienung gefunden!”

Ochester-Fachjargon

Chef zum Mitarbeiter, der sich wieder mal verspätet hat:

"Sie kommen diese Woche schon zum vierten Mal zu spät!" Was schließen Sie daraus?"

• "Es ist Donnerstag."

Gerichtsverhandlung nach einem Autounfall.



Der Anwalt des schuldigen Fahrers fragt den Kläger:

"Ist es richtig, daß Sie nach dem Unfall meinem Mandanten gesagt haben, sie seien nicht verletzt?"



"Natürlich habe ich das gesagt, aber dazu müssen Sie wissen, wie sich die Sache abgespielt hat:



Also, ich fahre mit meinem Gaul ruhig die Straße entlang. Da kommt das Auto angerast und wirft uns in den Graben.


Das war vielleicht ein Durcheinander, das können sie sich nicht vorstellen.

Ich lag auf dem Rücken, die Beine in die Luft - und mein braves altes Pferd auch.



Da steigt der Fahrer aus, kommt auf uns zu und sieht, daß mein Pferd sich ein Bein gebrochen hat.

Darauf zieht er wortlos eine Pistole und erschießt es.



Danach sieht er mich an und fragt: 'Sind sie auch verletzt?' -

Nun frage ich Sie, Herr Rechtsanwalt, was hätten sie geantwortet?"

Verkehrskontrolle.

Der Polizist: „Haben Sie etwas getrunken?“

– Autofahrer: „Nein.“

– Polizist: „Sollten Sie aber! Mindestens 2 Liter am Tag.“

Jan und Hein sitzen spätabends in der Kneipe. Jan fährt sich versonnen űber die Glatze:
"Fűhlt sich an wie der Hintern meiner Frau!"
Hein streicht auch űber Jans Kopf:
"Stimmt!"

Zwei Schwule spielen Verstecken, sagt der eine „wenn Du mich findest, darfst Du mich so richtig geil nehmen und wenn Du mich nicht findest, ich bin im Keller!“

"Gestern wollte beim Stammtisch jemand eine Flasche Wein für denjenigen stiften, der wahrheitsgemäß behaupten könne, er habe während seiner Ehe noch keine andere Frau geküsst. Stell dir vor, Liebling, kein einziger konnte das."
"Aber warum hast du dich nicht gemeldet?", fragt die Ehefrau.
"Oh...", stottert der Mann, "du weißt doch, ich trinke lieber Bier."

Ein Mann beim Arzt- Herr Doktor Herr Doktor,
Ich habe jeden morgen pünktlich um 7 uhr Stuhlgang!
Wo ist denn das Problem???? Sagt der Doktor
Patient: Das Problem ist --ich wache immer erst um 8 Uhr auf

Der Gynäkologe fragt eine 1,93 Meter große Patientin, wie sie verhüte. “Mit einem leeren Marmeladeneimer.” “Wie soll denn das funktionieren?”, wundert sich der Arzt. “Ganz einfach. Mein Mann ist nur 1,60 Meter groß. Beim Verkehr stellt er sich auf den Eimer. Und genau in dem Moment, wo er glasige Augen bekommt, gebe ich dem Eimer einen Tritt…”

Ein Mann geht in St. Pauli über die Herbertstraße und klopft an eine Scheibe. Die Dame, die dort arbeitet, öffnet die Scheibe. Er fragt: „Wie viel?“ Sie sagt: „800 Euro.“ „Oh“, sagt er, „das ist aber viel …“ Sagt die Frau: „Ja, das ist ja auch Doppelglas.“

Zwei Typen sitzen in einer Kneipe und gegenüber hängt ein ganz großer Spiegel. Sagt der eine: „Guck mal, die beiden da drüben, die sehen so aus wie wir.“ „Ja“, sagt der andere, „die sind bestimmt von uns aus dem Dorf. Ich frage die mal.“ Er steht auf, sagt der andere: „Bleib sitzen, der kommt.“

Im Gefängnis geht der Wärter zu ersten Zelle. Klappe auf und fragt: Stuhlgang? Antwort :Ja, wann ? Gestern, wie weich
Nächste Zelle, Klappe auf und Stuhlgang? Ja , Wann: heute, wie? Hart
Nächste Zelle, Klappe auf und Stuhlgang? Ja, Wann? Morgen, Wie? Elektrisch

Klein Erna geht zum Vater ins Schlafzimmer, er hat einen Ständer. "Was ist denn das, Papi?" Er: "Das ist ein Zirkuszelt, gehe doch mal ins Bad und sag der Mami, daß ich das Zirkuszelt schon aufgebaut habe, sie soll den Bären mitbringen." Erna rennt zur Mutter. "Du, Mami, Papa hat das Zirkuszelt schon aufgebaut, Du sollst den Bären mitbringen." - "Na dann sag Papa mal, das geht heute nicht, der Bär hat Nasenbluten." Erna rennt wieder zum Vater. "Du, Papi, Mama sagt, das geht heute nicht, der Bär hat Nasenbluten." - "So ein Mist. Na, gehe nochmal zur Mami und sag ihr, dann soll sie wenigstens kommen und die Vorstellung abblasen."

Herr Maier kommt in die Küche zu seiner Frau:

"Aber Liebling, an deinem Geburtstag brauchst du doch nicht abwaschen. Mach es doch morgen."

Klein Paula mit Fritzchen auf der Parkbank.

Fritzchen steckt Paula kleine Steinchen in die Muschi, klopft ihr dann auf den Bauch und schwupp - schiesst das Steinchen durch die Luft.

Kommt ´ne ältere Dame vorbei und sagt: "Kinder das könnt ihr doch nicht machen!"

Fritzchen: "Wieso? Sie sollten mal´ sehen, wenn wir mit Oma Dickrüben schiessen...!"

Habe, meiner Nachbarin gestern geholfen, und sie sagte:

"Du bist ein Schatz, ich könnte dich von Fleck weg heiraten."

Da ist man(n) freundlich zu einer Frau und zum Dank droht sie mir mein Leben zu ruinieren

Warum konnten sich Sexshops in der ehemaligen DDR nicht durchsetzen?....Weil Trabant fahren jeden Vibrator ersetzte.

Nachbar: "Du könntest deinen Rasen auch mal wieder mähen!"
Ich: "Du könntest deine Frau auch mal wieder selber vögeln!"
Scheiß auf's blaue Auge!

Endlich Freitag! Ich werde am Wochenende so dermaßen eskalieren, dass ich am Montag neue Hausschuhe brauch.

Unterhalten sich zwei Männer an der Bar. Fragt der eine: „Hast Du Deine Frau eigentlich schon mal ins andere Loch gepoppt?“ Darauf der andere: „Bist Du bescheuert? Ich will doch nicht, dass sie schwanger wird.“

Warum kommt ein Mann beim Orgasmus immer stoßweise?....Damit Frau mit dem schlucken nachkommt.