Sachen zum Lachen Teil 6

Mein Freund liegt mit Morgenlatte neben mir. Ich frage ihn etwas und er sagt: "Du musst schon in's Mikrofon sprechen!"

Vaginas sind wie das Wetter. Wird es nass, muss man rein.

Ehefrauen sind verpflichtet zu kochen, den laut Genfer Vertrag steht jedem Gefangenen eine warme Mahlzeit zu.

Ein Jäger kommt nach Hause und sagt zu seiner Frau:
"Schatz, hau mir mal rasch 2 Eier in die Pfanne, ich will gleich noch auf Rehjagd".
Seine Frau:
"Ich hau dir gleich die Pfanne auf die Eier, das Reh hat schon zweimal angerufen"

Ein Cola-Vertreter trifft den Papst und sagt: „Wir zahlen 10 Millionen Euro, wenn im Gottesdienst ab jetzt gesagt wird „Unsere tägliche Cola gib‘ uns heute.“ – Darauf der Papst: Keine Chance, das können wir nicht machen!“ – Der Vertreter: „Wir würden sogar 100 Millionen an die Kirche zahlen.“ – Der Papst überlegt und fragt seinen Marketingleiter: „Wie lange läuft der Vertrag mit der Bäckerei noch?“

Die Amerikaner sind auf dem Weg zur ersten Mondlandung. Kurz vor der Landung melden sie der Leitstelle:" Die Russen sind schon da und streichen den Mond rot an."
Antwortet die Leitstelle:" Dreht noch ne Runde und wenn die Russen weg sind, landet ihr und schreibt Coca Cola drauf."

Als ich letztens beim Arzt war fragt er mich:"Hast du ein Problem mit Alkohol?. Ich:" Nein, eher ohne."
Der Doc meinte:" ab sofort Alkohol nur noch in kleinen Dosen."
Seit dem trinke ich nur noch Büchse Bier.

Sexuell würde ich mich als Mikrowellen-Menü identifizieren: Fertig in 1-5 Minuten, sehe überhaupt nicht aus, wie auf den Bildern und bin gerade so befriedigend genug, dass Du mich wieder nimmst, wenn Du verzweifelt bist…

Frau beim Anwalt:" Ich möchte mich scheiden lassen!"
Anwalt! "Weshalb?"
Frau: "Mir gefällt der Name meines Mannes nicht. "
Anwalt: "Wie heißt er denn?"
Frau: "Lampe."
Anwalt:"Das ist doch kein schlimmer Name. Was gedenken sie denn nach der Scheidung zu tun?"
Frau:"Ich will den Bruder meines Mannes heiraten."
Anwalt:"Aber der heißt doch auch Lampe?"
Frau:"Schon, aber es ist ein Unterschied ob man eine Hängelampe oder Stehlampe hat. "

Auf der Landwirtschaftsausstellung sind einige Zuchtstiere ausgestellt. Eine Ehepaar schaut sich die Tiere an.
Beim ersten Stier steht: Hatte 12 Besamungen im letzten Jahr. Sie rammt dem Ehemann leicht den Ellenbogen in die Rippen und meint: "Siehst Du, wenigstens 1 x im Monat".
Beim zweiten steht: Hatte 52 Besamungen im letzten Jahr. Wieder fährt ihr Ellenbogen aus, schon etwas kräftiger: "Hast Du gelesen, jede Woche ein Mal !!!"
Beim dritten Stier steht: Hatte 365 Besamungen im letzten Jahr. Ihr Ellenbogen bricht ihm fast die Rippen, begleitet von den Worten: " Jeden Tag, mein Lieber, jeden Tag."
Ihm platzt schier der Kragen, er rammt seinerseits ihr den Ellenbogen in ihre Seite und meint: " Jetzt frag mal den Stier, ob es jedes Mal die gleiche Kuh war !!! "

Die Frau kommt nach Hause: AAAAAAAAhhh!!! Ooooh mein Goooott!!!! Hier liegt eine Leiche auf dem Flur!!!!!
Ja, jetzt beruhig dich, ich mach heut Homeoffice!
Klaus, 53, Gerichtsmediziner.

Eine französische Austauschstudentin in Deutschland leidet an Haarausfall.
"Kein Problem, geh einfach in die Apotheke, dort können sie dir helfen", sagt ihre Mitbewohnerin.
Eine Stunde später kommt sie aus der Apotheke mit einer Dose Penatencreme zurück.
"Das haben sie dir gegeben?" fragt die verwunderte deutsche Studentin.
"Nün ja", antwortet die Französin, "isch abe zu die Leuten gesagt Güten Tag, isch 'abe Aarschwund..."

"Ich mache mir Sorgen. Der Zug hat schon drei Stunden Verspätung."

• "Macht doch nichts. Ihr Fahrkarte ist einen Monat gültig."

In einer kleinen Stadt im Osten Russland stehen die Menschen am Bahnsteig und warten auf den Mittagszug. Der läuft pünktlich auf die Minute ein.
Die Menge ist hegeistert und feiert den Lokführer weil er so pünktlich war. Er bekommt Essen Trinken und Geschenke.
Aber er wird immer mehr Nervös und Verlegen, bis er sich ein Herz nimmt.
Vielen Dank ihr lieben Leute, aber viel zu viel der Ehre

Ich bin der Zug von Gestern

Wieso Stadt im Osten von Russland ?
Schreibfehler ???
.... Stadt in Deutschland !

Stadt in Deutschland?

Köln


Spielen wir; Stadt Land Fluß

Der 80-jährige Herr Müller trifft seinen Freund Paul im Parl.

"Letzte Woche habe ich eine neues Höhrgerät bekommen. Das ist so klein und unauffällig, dass man es kaum sieht."

-- "Toll, und was hat es gekostet?"

"Halb drei!"

Aktuellen Studien zufolge enden
46% aller Ehen in Scheidung.

Demnach enden 54% aller Ehen im Tode. Man muss sich das mal überlegen ...

Der Gynäkologe erkundigt sich bei seiner 1,93 Meter große Patientin nach ihren Verhütungsmethoden.

"Mit einem leeren Marmeladen-Eimer," meint diese nur.

"Wie soll denn das funktionieren?" wundert sich der Arzt.

"Ganz einfach. Mein Mann ist nur 1,60 Meter groß. Beim Verkehr stellt er sich auf den Eimer. Und genau in dem Moment, wo er glasige Augen bekommt, gebe ich dem Eimer einen Tritt!"

Krauses kämpfen beim Zelten gegen die Mücken. Im Dunkeln kommen Glühwürmchen angeflogen.

"Bloß weg," sagt Krause, "jetzt suchen uns die Biester schon mit Taschenlampen."

Habe mich Selbstständig gemacht: Brustvergrößerung durch Hand auflegen. Mit Zufriedenheitsgarantie! Habe noch Termine frei...



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Ich hasse Menschen, die auf intellektuell machen, meinen Mozart zu kennen, haben aber noch nie ein Gemälde von ihm gesehen!

Fragt der Lehrer die Klasse: was ist weiter entfernt, der Mond oder China?
Klaus antwortet sofort: China Herr Lehrer!
Fragt der Lehrer wieso denn nicht der Mond, da antwortet Klaus: ist doch klar, den Mond sehe ich von hier aus aber China nicht!

"Ich mag es am liebsten tief und fest."
"Den Sex?"
"Nein, den Schlaf!"

Ein Mann kommt nach Hause, geht ins Schlafzimmer. Im Bett liegt seine Frau, nackt. Er fragt: Schatz, was ist denn los? Sie sagt: mir gehts ganz schlecht. Warte, ich hole dir eine Decke aus dem Schrank. Da schreit die Frau: nein, nein, im Schrank spuckt es, ich habe Angst. Der Mann öffnet den Schrank. Vor ihm steht sein bester Freund Jochen, ebenfalls nackt. Sagt der Mann entsetzt: Jochen? Das hätte ich von dir nie gedacht. Meine Frau ist krank und du hast nichts besseres zu tun, als sie zu erschrecken??