Sachen zum Lachen Teil 6

Zwei vorpubertierende Jungs finden auf der Straße einen 20€ Schein.
"Prima.. komm, lass uns Süßigkeiten einkaufen gehn..." sagt der Eine.
"Ich hab ne bessere Idee, wir gehen bumsen."
"Bumsen? Was ist das denn?"
"Keine Ahnung, aber ich weiß, wo mein Papa immer hingeht, und der ist danach immer zufrieden.. muss Spaß machen."
Fünf Minuten später stehen die beiden vor der Puffmutter.
"Na ihr kleinen Racker, was wollt ihr denn hier?" Da hält ihr ein Junge den Geldschein hin und sagt:
"Hier Tante, wir wollen bumsen."
Die Puffmutter kommt hinter ihrem Tresen vor, nimmt die 20€, steckt sie in ihr Dekolleté, packt die beiden Kinderköpfe, und knallt sie zwanzig Mal gegeneinander. Eine Minute später stehen die Jungs benommen vor dem Puff:
"Boah eh, was bin ich froh, dass wir nicht 50€ gefunden haben.. die hätte uns glatt todgebumst."

Zwei sehr alte Herren betreten ein Bordell. Die Puffmutter flüstert einer ihrer Angestellten zu: "Leg mal in zwei Zimmer jeweils eine Gummipuppe. Die alten Knacker werden den Unterschied bestimmt nicht merken und ihr Mädels könnt euch schön ausruhen."
Nach einer halben Stunde treffen sich die Herren draußen wieder. Sagt der erste Opa: "Ich glaub, meine war tot. Hat sich nicht bewegt, nichts gesagt und noch nicht mal gestöhnt."
Darauf der zweite: "Und ich glaub, meine war eine perverse Hexe."
"Ach so ein Quatsch. Wie kommst du denn darauf?", will der andere wissen.
"Also ich hab ihr zuerst mal schön in den Hintern gebissen und da furzt die mir doch glatt mitten ins Gesicht! Anschließend ist sie dann dreimal um den Kronleuchter geflogen und sauste dann durchs offene Fenster davon."

Mutter und Tochter aus Berlin verbringen ein paar Tage in Bayern. Nach dem Feuerwehrball meint die Mutter: “Du hattest vorhin aber einen netten Tanzpartner.” “Ja, einen Italiener. Er sagte immer nur: Di-fik-i-ano!”

Ein Mann kommt in einen Baumarkt und fragt einen Verkäufer: „Wo liegen die Bohrer, ich brauche einen 3er und einen 5er, denn ich will ein 8er-Loch bohren.“ Sagt der Verkäufer: „Nehmen Sie doch zwei 4er-Bohrer, dann brauchen Sie nicht wechseln.“

„Jedes Mal, wenn ein Vogel auf mein Auto kackt, esse ich ein Rührei draußen – nur um zu zeigen, wer hier der Boss ist.“

Steht auf ihrem Frauenshampoo: „Nur für brüchiges, langes, gelocktes, rotes Haar“.
Steht auf seinem Männershampoo: „6 in 1: Für Haare, Körper, Auto, Abwasch, Garten und Haus.“

Der Sohn zum Vater: „Du Papa, wo komme ich eigentlich her?“ Vater: „Dich hat der Klapperstorch gebracht.“ Sohn: „Und wo kommst du her?“ Vater: „Mich hat auch der Klapperstorch gebracht.“ Sohn: „Und wo kam Großvater her?“ Vater: „Den hat natürlich auch der Klapperstorch gebracht.“ Sohn: „Arme Familie. Seit drei Generationen kein Sex mehr.“

Ein Mann hat Probleme mit seiner Standfestigkeit und war schon bei allen Ärzten die es gib, keiner konnte ihm helfen.
Ein Medizinmann rät ihm er solle ein Eis am Stiel essen, den Stiel aufheben und vor dem Akt mit Gummis an seinem Glied befestigend.
Am Abend probiert er es aus und es klappt tatsächlich. Er ist glücklich und seine Frau auch.
Nach dem Akt sagt die rechte Schamlippe zur linken, „Ich hab ja schon einiges gesehen. Große, kleine, dicke, dünne, grüne, blaue, rote, aber das sie einen auf der Bare reintragen ist mir neu.“

Richter zum angeklagten: "Wo waren Sie am 30. April?"

• "Hier, weil Sie wissen wollten, wo ich am 11. Januar war."

...

Ein Gast im Cafe beschwert sich beim Ober: „Der Kaffee riecht nach Frau!“

Der Ober riecht an der Tasse und sagt nach kurzer Überlegung: „Dann nehmen Sie die Tasse doch in die andere Hand!“

"Wie haben Sie Ihren Mann kennengelernt?" "Ich war Apothekerin und er verlangte Kondome. Auf meine Frage welche Größe, meinte er XXXXXL. Erst nach der Hochzeit merkte ich, dass er stottert.”

Er drückt seiner Frau auf die Brustwarzen. Sie: Was soll das? Er: ich Klingel. Sie: Warum? Na, da unten steht einer der möchte rein.

Nachdem der junge Mann seine Angebetete nachts ordentlich rangenommen hat, bemerkt er auf dem Nachttisch das Foto eines anderen Mannes. “Wer ist das denn?”, fragt er sichtlich nervös. “Ist das Dein Mann?” – “Nein, natürlich nicht, Dummerchen!” – “Vielleicht Dein Freund?” – “Aber nein, Du bist doch mein Freund!” Es lässt ihm keine Ruhe: “Oder Dein Papa, oder Dein Bruder?” – “Nein auch nicht, entspann Dich.” – “Aber wer zum Geier ist es dann?” – “Das bin ich … vor der Operation!”

Ehegespräch: Du gehst auf die Jagd mit Gewehr aber ohne Patronen??? Ajo..so wirds billiger und das Ergebnis ist dasselbe...

Nach 12 Jahren Ehe praktizieren 90% aller Ehepaare ausgefallenen Sex!
Montag ausgefallen, Dienstag ausgefallen, Mittwoch ausgefallen, ...

Laut Statistik haben wir im Durchschnitt ca. 2,5 mal Sex in der Woche.
Da frag ich mich: Wer vögelt da seit vier Jahren für mich mit?

Ein Golfer erwacht im Krankenhaus aus dem Koma.
Am Bett steht ein Doktor und sagt gut, dass es Ihnen besser geht.
Aber ich muss sie einfach mal etwas fragen: „Schwere Knochenbrüche, dicke Veilchen, Blutergüsse auf dem ganzen Körper, ein Milzriss. Sind Sie in eine schwere Kneipenschlägerei geraten?"
Der Mann schüttelt den Kopf. “Nein, das ist wohl beim Golfspielen mit meiner Frau passiert. Wir waren gerade bei einem schwierigen Loch und haben beide unsere Bälle auf eine benachbarte Kuhweide geschlagen. Wir suchen also unsere Bälle, und da sehe ich im Hintern einer Kuh etwas Weisses. Ich geh also hin, heb den Schwanz der Kuh und sehe im Arsch des Tieres einen kleinen Golfball mit dem Monogramm meiner Frau.
Ich dreh mich also zu meiner Frau um, immer noch den Kuhschwanz hochhaltend und rufe:
„Hey, der sieht aus wie deiner!" Was dann passierte, weiss ich nicht mehr."

Der Tourist sagt zum Ostfriesen:
-Dein Hausdach ist undicht.
• Ich weiss.
• Warum reparierst du es dann nicht?
• Weil es regnet.
• Und wenn es nicht regnet?
• ...dann regnet es nicht rein.

Ein Mädchen zog an einem Ding das zwischen Arsch und Beine hing , die weiße Soße sich ergoss und über beide Hände floss.
Sie molk die Kuh was dachtest Du?

"Sabine, geh bitte zur Weltkarte und finde Amerika". sprach der Lehrer zu Sabine.
"Hier liegt es." sagt Sabine und zeigt auf die entsprechende Stelle der Weltkarte.
"Richtig," darauf der Lehrer.
"Und , Kevin, wer hat Amerika entdeckt?"
"Die Sabine," Kevins Antwort darauf.

Der Deutschlehrer fragt Bini: "Was ist das für ein Fall, wenn du sagst: Das Lernen macht mir Freude?"
Bini überlegt nicht lange: "Ein seltener, Herr Lehrer."

Eine alte Dame trinkt zum ersten Mal Whisky. Sie überlegt eine
Weile und meint dann: "Merkwürdig, das Zeug schmeckt genau so
wie die Medizin, die mein seliger Mann zwanzig Jahre einnehmen musste."

Abends läuft immer diese Werbung im Fernsehen: „Frauen aus deiner Umgebung besorgen es dir.“ Also da werde ich demnächst mal anrufen. Ich habe nämlich nicht immer Lust, in den Supermarkt zu gehen und die schweren Taschen zu tragen.