Sachen zum Lachen Teil 6

Eine Frau geht zur Wahrsagerin. Diese sagt: Ihr Mann wird demnächst sterben. Ich weiß sagt sie,-ich wollte nur wissen ob sie mich erwischen-.


Elisabeth, möchtest du unseren lieben Gästen nicht etwas vorsingen?"-die gehen doch bereits,"-aber nicht schnell genug.


David Alaba, der Kapitän unserer wenig erfolgreichen Fußball Nationalmannschaft."- Wir wollen ein Vorbild für alle Fußball Freunde sein, wir schlagen niemanden mehr."


Herr Ober, was können sie mir heute empfehlen?."- Unter uns? das Restaurant gegenüber."

...

Herr Meier möchte eine Brille beim Optiker.

"Kurz oder weitsichtig?", fragr der Angestellte.

-- "Durchsichtig!"

Ein 90-jähriger Mann geht im Park spazieren und sieht einen sprechenden Frosch.
Er hebt ihn auf und der Frosch sagt: "Wenn du mich küsst, verwandle ich mich in eine hübsche Prinzessin und werde eine Woche lang dein sein."
Der alte Mann steckt den Frosch in seine Tasche.
Der Frosch brüllt: "Wenn du mich küsst, werde ich mich in eine schöne Prinzessin verwandeln und einen ganzen Monat lang Liebe mit dir machen."
Der alte Mann sieht den Frosch an und meint: "In meinem Alter habe ich lieber einen sprechenden Frosch!"

Drei Rentner sitzen auf der Bank vor dem Altersheim.
Der eine hat auf einem Vesperbrettchen eine blaue Tablette liegen.
Diese zerkleinert er mit einem alten Taschenmesser zu Pulver.
Dann schiebt er davon drei Zeilen zusammen.
Jeder zieht sich eine Zeile in die Nase.
Dann kommt eine Oma und sagt: "Die musst ihr schlucken nicht Schnupfen."
"Doch", meint der eine, "denn bei uns findet der Sex sowieso nur noch im Kopf statt."

Früher, als ich jung war, warren alle Glieder gelenkig, bis auf eines!

Jetzt im Alter sind alle Glieder steif, bisauf eines!

(Heinrich Heine)

Personalchef: "Nennen Sie mir drei Fleischgerichte."
Bewerber: "Brathähnchen, Gulasch und Rouladen."
Personalchef: "Nennen Sie mir drei alkoholische Getränke."
Bewerber: "Whiskey, Weinbrand, Gin."
Personalchef: "Nun nennen Sie mir drei Vogelarten."
Bewerber: "Amsel, Drossel, Fink."
Personalchef: "Und zum Schluss nennen Sie mir noch drei Flüsse in Dänemark."
Bewerber: "Das weiß ich leider nicht!"
Darauf der Personalchef: "Wusste ich es doch, dass Ihr jungen Leute außer Essen, Saufen und Vögeln
nichts im Kopf habt!"

Kommt ein junger Mann ins Blumengeschäft und sagt zur Verkäuferin:

" Ich hätte gern einen schönen Blumenstrauß für mein Freundin. Was können Sie mir denn empfehlen "?

Die Verkäuferin überlegt einen Augenblick und sagt dann zu dem jungen Mann: " Wie wär's denn mit Rosen zum kosen oder Narzissen zum küssen? "

Der junge Mann überlegt einen Moment und meint dann zur Verkäuferin: " Dann hätte ich gern einen schönen Strauß Wicken.

Der Deutschlehrer stellt seiner Klasse folgende Frage: "Konjugiert man Substantive oder dekliniert man sie?"
Fritzchen: "Man konjugiert sie!"
Der Lehrer schmunzelt: "Aha, dann konjugiere mal 'Magnet'!"
Fritzchen: "I mag net, du magst net, er mag net, wir mögen net...!"

Was ist der Unterschied zwischen einer weiblichen Brust und einer Modelleisenbahn?
Keiner.
Es ist eigentlich beides für die Kleinen vorgesehen, aber die Väter spielen damit.

Welcher Tag ist der arbeitsintensistefür einen Beamten?

Der Montag, da muss er gleich drei Kalenderblätter abreißen.

Arzt: "Gibt es denn Fälle von Geisteskrankheit in Ihrer Familie?"
Patientin: "Ja, meinen Mann. Er bildet sich ein, er sei der Herr im Haus!"

"Was heißt nochmal 'Geräte' auf Englisch?"
"Keine Ahnung, aber ich frage mal meine Frau, devices bestimmt."

Was ist der Unterschied zwischen dem arbeiten mit Windows und einem U Boot.
Es gibt keinen:
Wenn du beim Arbeiten ein Fenster aufmachst, geht der Ärger los.

Irene fragt ihren Freund; nun Harald wie war es beim Hellseher? Harald: " Enttäuschend. Als ich anklopfte fragte er-, Wer ist da?

Ich habe mit der Pflanze ausgemacht, sie nur mehr einmal im Monat zu gießen. Sie ist darauf eingegangen.

Kinderentstehung

Ein Engel steht an der "Kinderentstehungsmaschine".

Er dreht an einer Kurbel, und bei jeder Umdrehung kommt hinten ein Kind heraus.

Damit er eine gerechte Aufteilung hat, sagt er immer vor sich her:

"Mädle, Bub, Depp, Mädle, Bub, Depp, Mädle, Bub, Depp" usw.

Plötzlich wird er zu einer wichtigen Besprechung gerufen.

Er sagt zu seinem Engels-Lehrling:

"Du machst weiter, genau wie ich immer drehen:

"Mädle, Bub, Depp, Mädle, Bub, Depp, Mädle, Bub, Depp."

Als der Engel nach zwei Stunden von der Besprechung zurückkehrt, hört er schon von weitem:

"Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp."

Er rennt zu seinem Lehrling:

"Bist Du wahnsinnig - Du machst das doch völlig falsch !!!!!!!!"

Darauf der Lehrling:

"Nein, nein – alles OK. Wir haben einen Großauftrag fürdie Bayern bekommen !"

schluchz... das trifft mich. aber wenn der Landesfürst da mitproduziert wurde, dann wundert mich natürlich nichts mehr.

Was sagt der Orkan zur Palme?
"Halt deine Nüsse fest, jetzt wird geblasen!"

Seufzt die junge Ehefrau: Jetzt habe ich zum ersten Mal etwas gekocht, und nun hat es die Katze aufgefressen.
Tröstet Sie der Mann: Aber das ist doch nur halb so schlimm, Liebling.
Dann schaffen wir uns eben eine neue Katze an.

Ihrem Dialekt nach sind Sie Sachse, sagt ein Gastwirt zu seinem Kunden.
Und Ihren Frikadellen nach sind Sie Bäcker.

Ein alter Mann kommt zum Arzt.
„Herr Doktor, sie müssen mir etwas gegen meine Kraftlosigkeit verschreiben.“ Der Doktor verschreibt ihm eine Flasche Stärkungsmittel.
Nach zwei Wochen kommt der alte Mann wieder. Der Arzt fragt ihn, ob das Mittel hilft.
„Ich weiß nicht, ich hab die Flasche noch nicht aufgekriegt.“

Der Vater fragt Tim:

"Wo ist dein Zeugnis?"

Tim fröhlich: "Das habe ich Stefan geliehen. Der will seinem Vater einen Schreck einjagen."

Ein kleiner Junge fragt seinen Vater:
„Was sind das für zwei Kugeln, welche die Mami da vorne auf der Brust hat?“
Dieser sagt verlegen: „Das sind... äh.... zwei Luftballons.“
„Wozu braucht sie die?“
„Äh.... wenn die Mami einmal stirbt, schwebt sie damit zum lieben Gott in den Himmel hinauf.“
Der Junge ist zufrieden. Vier Tage später ruft er seinen Vater im Büro an:
„Pappi, schnell komm nach Hause, die Mami stirbt!“
„Ist etwas passiert?“ - Nein, aber der Postbote bläst gerade die zwei Luftballons auf, und die Mami ruft immer: ‚,O Gott, ich komme!’“

Drei Sekretärinnen unterhalten sich. Die erste:
„Habt ihr schon bemerkt.,unser Chef hat eine Geliebte. Ich hab in seinem Schreib-tisch einen Pariser gefunden.“
Die zweite: „Ich hab ihn ebenfalls gefunden und dann hab ich ein Loch hinein gemacht!“
Darauf hin wird die dritte ganz blass und fällt in Ohnmacht.