Sachen zum Lachen Teil 6

Ein Opa fährt mit seinem Auto an eine Polizeikontrolle heran. Es stehen duzende Polizisten herum. Der Opa fragt verwirrt: „Was ist denn hier los?“ - Sagt der Polizist: “Wir sind auf der Suche nach einem Vergewaltiger!“ - Nach einer kleinen Gedankenpause sagt der Opa: „OK, ich mach’s!“

Kommt ein junges Mädchen zum Pfarrer und möchte beichten. Pfarrer: "Nun mein Kind, Du hast also gesündigt?" Sie (ganz schüchtern): "Ja ... also ich weiß nicht wie ich´s sagen soll." Pfarrer: "Nun sag´s schon, vor Gott brauchst Du Dich nicht schämen!" - "Gut, Herr Pfarrer, ich habe also gebumst." Pfarrer (total entsetzt): "Aber Kind, das sagt man doch nicht so, das heißt: Ich habe die Kerze der Liebe empfangen!" - "Aha, also daher ist mir das Wachs an den Schenkeln herabgelaufen!"

Was macht eine Wolke mit Juckreiz?

Sie fliegt zum nächsten Wolkenkratzer.

Herrlich doof 🤣 !

Wie läuft es bei dir auf der Arbeit?"
"Man schlägt sich so durch."
Cindy (31 Jahre), Domina

Geht ein Mann in einen Laden und kauft eine Packung Kondome. Da fragt die Kassiererin: "Brauchen Sie noch eine Tüte dazu? "Darauf der Mann: "Nein danke, so hässlich ist sie nicht."

Der Pfarrer ertappt seine Haushälterin, wie sie gerade im Klingelbeutel wühlt. "Aber Berta, was machen Sie denn da?" "Ich suche doch nur nach einem passenden Knopf für ihre Jacke!"

Ein junges Paar hat Sex im Park. Währenddessen sagt er: „So intensiv habe ich es schon lange nicht mehr erlebt! Mir läuft es eiskalt den Rücken herunter!“ Sie: „Kein Wunder, dem Spanner hinter Dir tropft das Eis von der Waffel...!“

Fritzchen: Papa, ich hab mal eine Frage. Ist mein Onkel Handwerker? Vater: Nein, wieso fragst du? Fritzchen: Mama meinte zu ihrer Freundin, er nagelt wie ein Weltmeister

Das Vorspiel beim Sex ist Blödsinn!
Ich hupe ja auch nicht ne viertel Stunde vor der Garage bevor ich reinfahre!

Richter: "Ich kenn sie doch! Hab sie schon tausendmal gesehen !
Sie sind doch sicher vorbestraft !" Angeklagter:
"Nein. Ich bin Türwächter im Eros-Center."

Er: "Schon mal was vom 60 Sekunden-Orgasmus gehört?"
Sie: "Nein."
Er: "Hast denn mal 'ne Minute Zeit?"

Missvergnügt sagt Herbert zu seiner Angetrauten: "Manche Frauen können anziehen was sie wollen, Ihnen steht einfach nichts." Darauf ertönt die Antwort: "Es gibt Männer, die können ausziehen was sie wollen - da ist es genauso!"

Kommt ein Mann nach ein paar Monaten wieder von seiner Geschäftsreise. Als er ins Schlafzimmer geht, erwischt er seine Frau mit drei anderen Männern im Bett. Völlig aufgeregt schreit er "hallo HALLO HALLOOOO?!" Darauf seine Frau: "Typisch, und mich begrüßt du nicht..."

Die Frau zum Mann: "Guter Sex findet im Kopf statt."

Er: "Gut, dann öffne mal den Mund!"

Wir haben uns kürzlich ein Wasserbett gekauft.
Mein Partner hat ein Schild darüber aufgehängt: Hier erwarten Dich die Wogen der Erotik!
Nach einer Woche habe ich nun darunter ebenfalls ein Schild aufgehängt: Totes Meer.

Kommt ein Mann in die Drogerie und verlangt 10 tiefschwarze Kondome. Auf den erstaunten Blick des Drogoristen meint er: "Ach, wissen Sie, meine Frau ist gestern verstorben und meine Freundin meinte..."

Kommt ein Mann mit einer Katze in die Kneipe. Er bestellt sich ein Bier und zehn Frikadellen. Der Mann trinkt das Bier, die Katze ißt die zehn Frikadellen Schwupp-schwupp-schwupp usw. Na ja, das passiert natürlich dreimal. Daraufhin fragt der Wirt, was es denn damit auf sich habe. Sagt der Mann "Da war eine Fee, ich hatte drei Wünsche frei. Gesundheit, o.k. Immer genug Geld, o.k. Nur das mit der unersättlichen Muschi hat sie falsch verstanden."

Man und Frau unterhalten sich: "Ach, Liebling, schenk mir doch ein Kind." Darauf antwortet die Mann: "Aber Schatz, Kinder werden doch nicht geschenkt, sondern geboren!" Dann die Frau so: "Okay, dann bohr mir bitte eins..."

Ein Ostfriese kauft eine Motorsäge von einem Verkäufer in einem Baumarkt. Doch auch nach Tagen hat er Probleme mit der Säge. Er schafft innerhalb einer Woche nur 4 Bäume zu fällen. - Enttäuscht kehrt er in den Baumarkt zurück und spricht den Verkäufer an. Der Verkäufer will die Motorsäge testen und lässt sie laufen. Der Ostfriese wundert sich und fragt den Verkäufer "Wat is denn dat für Jeräusch!“

Kommt ein junger Mann in einen Sexshop. Er sagt zum Verkäufer:" Ich habe gestern rote Kondome gekauft und habe gemerkt, die färben ab."
Sagt ein älterer Herr der daneben steht:" Das stimmt und in der Mitte knicken die immer um."

Kommt ein maskierter Mann in eine Samenbank und verlangt mit hochgehobener Waffe 10 Reagenzgläser mit Samen. Die eingeschüchterte Frau hinter dem Dresen versucht dem vermutlichen Bankräuber klar zu machen, dass es sich um eine Samenbank und nicht um eine Bank in der es Geld gibt handelt. Doch der vermummte lässt sich nicht rumreden und pocht weiterhin auf seiner Forderung. Missmutig geht die Frau in die Kühlhalle holt die 10 Reagenzgläser und legt sie auf den Dresen. Der Räuber sagt: "So, jetzt trinken Sie die 10 Reagenzgläser aus!" Die Frau ekelt sich aber macht es nun doch Schluck für Schluck. Als Sie das letzte auch leer hat, fragt Sie: "Und jetzt?" Der Bankräuber nimmt seine Maske ab und sagt freudestrahlend: "Ja siehst du Helga, es geht ja doch!"

Oha…..🤷‍♂️