Sachen zum Lachen Teil 6

Läuft einer in Unterhose den Strand entlang, ruft ihm einer zu: "Hey, Du hast Deinen Slip verkehrtrum an!"

• "Wie, denn Schlitz hinten?"

• "Nein das Braune Außen."

Unterhalten sich zwei Ehefrauen beim Friseur:

„Wenn mein Mann einen Orgasmus kriegt, läßt er einen Urschrei los, der Tarzan alle Ehre machen würde!“

„Ihr Glücklichen! Das muß doch auch für Dich ein zutiefst befriedigendes Gefühl für Dich sein, dass es ihm offensichtlich so viel Spaß macht.“

„Prinzipiell hast Du ja Recht, aber ich wache immer auf, wenn er das tut.“

Ein älteres Ehepaar ist zum Schwäbischem Meer (Bodensee) gereist. Sie stehen an der Uferpromenade und schauen sich das Panorama, die Schiffe und die Möwen an.
Er zur ihr, gefällt es dir am Schwäbischem Meer, mein Schatz.
Sie, Ja es ist alles wie immer. Selbst die Möven sind da. Aber etwas ist komisch, ich kann das Salzwasser nicht riechen.

Klagt Klausi: „So geht das nicht weiter. Vor zwei Jahren, während eines Urlaubs an der See, wurde meine Frau schwanger. Letztes Jahr, während des Urlaubs in den Bergen, wurde sie wieder schwanger. Dieses Jahr fahren wir zusammen!“

Ein junger Mann kauft sich neue Stiefel. Sie gefallen ihm so gut, dass er damit gleich ins Haus seiner Braut geht, um ihr die Stiefel zu zeigen.
Beim Eintreten fragt er sie: "Fällt dir irgendetwas an mir auf?"
Sie: "Nein, du siehst aus wie immer!"
Er geht ins Zimmer nebenan, zieht sich nackt aus und kehrt zu ihr zurück, nur mit den Stiefeln bekleidet.
"So, fällt dir jetzt etwas an mir auf?"
"Gar nichts! siehst aus wie immer und der da unten, der hängt auch wie immer!"
"Nein, der hängt nicht, der bewundert meine neuen Stiefel!"
"Dann hättest du dir besser einen neuen Hut gekauft!"

Ich war schon sehr gespannt und nervös...
Wie es wohl ist?
Es bestand ja auch die Gefahr, dabei erwischt zu werden..
Andererseits war das auch ein wenig aufregend, reizvoll.
Ich nahm ihn in die Hand und er fühlte sich hart und steif an..
Er war ganz schön lang, aber zum Glück nicht zu dick.
Ich nahm ihn vorsichtig in den Mund und umschloss ihn fest mit meinen Lippen.
Wie sich das wohl anfühlt, wenn es in den Mund spritzt, wie es wohl schmeckt?
Ich fing an kräftig zu saugen und merkte wie er mit jedem Zug anfing zu zucken.
Plötzlich schoss es mit hohem Druck in meine Mundhöhle.
Ich musste würgen und Husten... Gott schmeckt das widerlich, hätte mich fast übergeben..
Das war das erste und letzte Mal, dass ich Benzin von einem anderen Auto abgesaugt habe....
Scheiß Spritpreise

Was passiert wenn ein Glühwürmchen Viagra nimmt?
Es wird zu einer Stehlampe!

Warum sind VIAGRA-Tabletten blau ?
Damit Man(n) zu seiner Frau sagen kann:" Heute wirst du dein
blaues Wunder erleben

Sagt eine Sekretärin zu ihrer Kollegin: ,,Der Chef hat mich am letzten Wochenende in seinem Porsche mit in seine Almhütte in den Bergen mitgenommen". Fragt die Kollegin: ,, Und.... hat er dir auch den Watzmann gezeigt"? Sagt die Erste: ,, Ja, gleich hinterm Kamener Kreuz".

Eines Tages kündigt die Köchin, die jahrelang im Haus war und fast zur Familie gehörte. Die Hausfrau fragt sie, weshalb.
Die Köchin sagt:
"Weil ich heiraten will!"
"So?" fragt die Hausfrau, "glauben Sie denn, dass Sie es dann schöner haben als bei uns?"
"Das nicht, aber - öfter..."

Ein philosophischer Floh zum anderen:

"Glaubst du, es gibt ein Leben auf anderen Hunden?"

Stehen zwei Flöhe vor dem Kino. Sagt der eine Floh zum anderen.
Gehen wir zu Fuß nach Hause oder nehmen wir uns einen Hund

Zwei Frauen gehen saufen.
Auf dem Weg nach Hause müssen sie mal, aber weit und breit ist kein WC zu sehen. Nur ein Friedhof.
Sie gehen hinter einen Grabstein, haben aber nichts zum abwischen dabei.
Die 1. wischt sich mit ihrem Slip ab und wirft ihn weg.
Die 2. nimmt eine Kranzschleife.
Tags drauf treffen sich die Ehemänner. "So geht's nicht weiter. Meine Frau kam besoffen und ohne Höschen heim!", beklagt sich der eine.
Darauf der andere: "Das ist nichts.
Meine kam auch besoffen heim und zwischen den Arschbacken hatte sie ein Band mit der Aufschrift:
"Wir werden dich nie vergessen, deine Jungs von der Feuerwehr!"

Ein Betrunkener wird mit einem Penisbruch ins Krankenhaus eingeliefert.
Der Arzt fragt entsetzt: "Wie haben sie das denn fertiggebracht?"
Lallt der Betrunkene: "Wenn ich den Scheisskerl erwische, der das nackte Weib auf die Mauer gemalt hat."

Im Magen ruht friedlich ein Erdapfelsalat, da kommt von oben ein Schnaps herein.
Fragt der Erdapfelsalat: "Wer bist denn du?"
Sagt der Schnaps: "Ich bin ein doppelter Schnaps, mich hat der Meier spendiert!"
Es kommt noch ein Schnaps, wieder fragt der Erdapfelsalat: "Wer bist denn du?"
Sagt der Schnaps: "Ich bin ein doppelter Schnaps, mich hat der Meier spendiert!"
Es kommen noch weitere 5 Schnäpse, da sagt der Erdapfelsalat:
"Ihr habt mich neugierig gemacht - den Meier schau ich mir jetzt an!"

Der Mann kommt vom Arzt
Sie:" Und, was hat der Doktor gesagt?"
Er:" Soweit ist alles in Ordnung, ich soll nur noch eine Stuhl-, Urin- und eine Spermaprobe abliefern."
Sie:" Bring doch deine graue Jogginghose hin, da ist alles drin"

Frau beim Arzt.
Der Arzt:" Gnädige Frau, wie alt sind sie?"
Die Frau:" Ich gehe auf die sechzig zu."
Der Arzt:" Aus welcher Richtung?"

Kommt ein Typ, total abgewrackt in eine Samenbank und fragt, wieviel € er denn für eine Spende bekommen würde. Worauf ihm die Dame an der Theke drei Gläser unter die Nase hält und sagt, daß er für das kleine 20,-, für das mittlere 40,- und für das grosse 100,- @ bekommt.

Er sich also das grosse Glas geschnappt und inne Kabine verschwunden. Er (aus der Kabine): "Stöhn, ächz, keuch."

Sie (denkt): "Schon wieder so ein komischer Typ."

Pause Er (mit leicht erdrückter Stimme): "Könnte ich mal ein feuchtes Handtuch haben?"

Sie gibt es ihm leicht verwundert.

Wieder Stöhnen aus der Kabine.

Er (noch angespannter): "Könnte ich jetzt ein trockenes haben?" S

ie gibt es ihm leicht verwundert, in Gedanken an die ganze Sauerei, die er da wohl veranstalten mag. Wieder ein, etwas energischeres, Stöhnen aus der Kabine. Er: "Fräulein, könnten Sie mal reinkommen und mir helfen."

M: "Herr Doktor, ich hab ein da Problem, mir wurde im Falkland-Krieg das Glied weggeschossen."

A: "Nun ja, nicht so gut das alles, aber passen Sie mal auf, morgen früh soll hier im Zoo ein alter Elefant erschossen werden, da könnten Sie sich ein ordentliches Stück von seinem Rüssel verpflanzen lassen." Gesagt, getan, bei der Nachuntersuchung 6 Wochen später.

A: "Nun, wie klappt es mit dem Rüssel so?"

M: "Prima Herr Doktor, ganz toll, wirklich, meine Frau ist ja auch sowas von glücklich und zufrieden..."

A: "Na sehen Sie..."

M: "Aber jetzt mal was anderes Herr Doktor, mir ist da am Sonntagmorgen was ganz merkwürdiges passiert. Also, ich komme nackt aus der Dusche, nur so´n Bademantel übergeworfen gehe ich durch die Küche, und als ich so am Frühstückstisch vorbeigehe, schnappt ER sich doch zwei Brötchen und schiebt sie mir in den Arsch...!"

Treffen sich ein schlaffer und ein steifer Penis.

Fragt der Schlaffe den Steifen: "Warum bist Du denn so steif?"

Antwortet der Steife: "Ich stehe kurz vor der mündlichen Prüfung."

Hängen 2 Kondome auf der Leine zum trocknen,
sagt der eine zum anderen,puh war ich gestern wieder voll !!!

Ein Paar, das schon etwas länger miteinander verheiratet ist, geht zu Bett. Gerade am Einschlafen bemerkt die Frau, dass sich ihr Mann ihr in ungewohnt zärtlicher Weise nähert. Zuerst streicht er über ihren Nacken, dann entlang ihrer Schultern, dem Rücken entlang bis zu ihren Hüften. Anschließend berührt er ganz leicht ihre Brüste, lässt seine Hand über ihren Bauch gleiten und umschmiegt dann nochmals ihre Hüften. Dann gleitet seine Hand an der Außenseite ihres rechten Beines entlang bis zu ihrem Knöchel, um anschließend an der Innenseite ihres Beines hinaufzustreichen. Anschließend am anderen Bein genau das gleiche. Die Frau, mittlerweile schon ziemlich erregt, stöhnt leise auf und versucht es sich etwas bequemer zu machen. In diesem Moment unterbricht ihr Mann abrupt und dreht sich auf die andere Seite des Bettes. "Warum hörst Du schon auf, mein Schatz?" flüstert sie irritiert. Er, ebenfalls flüsternd: "Ich habe die Fernbedienung gefunden!"

Am Stammtisch. Drei Herren unterhalten sich über ihre Frauen.
Erster: "Wenn ich meine Frau hier dem Ohr kraule - da wird die verrückt."
Zweiter: "Wenn ich meiner Frau um den Bauchnabel fahre - da wird die verrückt."
Dritter: "Wenn ich danach den Schniedel an der Gardine abwische - meine wird da verrückt..."

Eine junge Autofahrerin war etwas spät auf ihrem Arbeitsweg und fuhr
lediglich 10 km/h zu schnell.
Als sie unter einer Brücke durchfuhr hatte sie das Unglück, von einem
Polizisten mit einer Radarpistole erwischt zu werden. Der Polizist
winkte sie herüber und mit dem klassischen, selbstgefälligen Grinsen -
welches wir alle so sehr zu schätzen wissen - fragte er sie: "Wohin so
schnell, junges Fräulein?" Sie antwortete: "Zur Arbeit. Ich bin spät
dran!" "So, so", sagte er, "und was arbeiten Sie?" "Ich bin
Afterstreckerin!", antwortete Sie. "Af..Afterstreckerin?" stotterte
er. "Und was genau macht eine Afterstreckerin?" "Also", fing sie an,
"zunächst führe ich einen Finger ein, dann langsam einen zweiten,
einen dritten, vierten, dann die ganze Hand. Ich arbeite dann von
Seite zu Seite bis ich beide Hände rein kriege und dann allmählich
strecke ich, bis ES ungefähr zwei Meter groß ist." Darauf der
Polizist: "Und was zum Teufel macht man mit einem ca. zwei Meter
grossen Asc*l**h , bitteschön? Höflich antwortete sie: "Man gibt ihm
eine Radarpistole und stellt es unter eine Brücke!"
Verwaltungsstrafe: 95,- Euro
Gerichtsstrafe: 145,- Euro
Das Gesicht des Polizisten: UNBEZAHLBAR
Es gibt Dinge, die kann man nicht kaufen... für alles andere gibt's… (setze den Namen deiner Scheckkarte ein)